平安夜 聖誕節

莫名的孤單。
無聲的寂寞。

還是會在意，除了家人，沒了特別的另一個人。

原本很期待，很想見你，然後見面了。
假裝鎮定，想要走掉迴避與你的交流，我一直都在裝。
結果你開口説出的第一句話竟然叫住了我。
我就這樣，傻呆呆地站在你身旁，心理卻是波濤洶湧。
我一直環顧四周東張西望，我一直都在僞裝。
很害怕與你交談，我竭盡所能避免盯著你看的眼神。
期待你説好要賠償我的巧克力。
雖然我已經預了，那會是你們其中之一開的玩笑。
我總是愛胡思亂想，更準確的用詞應該是幻想。

爲什麽要四目交接好幾秒，沒有言語。
對不起，我不應該開口破壞這幾秒鐘的時間，可是我不想再繼續紊亂複雜的思緒。
你叫我閉嘴，然後轉過頭了。
我們就這樣繼續沉默。
你把小團紙放到我眼前，我其實快被嚇壞了。
我刹那間確實這麽想過，會不會打開小紙團，我就可以得到我要的答案。
可是我想當下我忘了，我從來沒開口問過什麽。
我不問，你不說，就是我們的距離。
我拿起紙團給你一個疑惑的眼神。
你把手伸出來，展示你受傷的手指頭。
我又假裝，假裝你很無聊給你一個不屑的眼神，然後我不知道該怎麽回應了。
我沒有理由沒有身份關心你。
我們尷尬地笑了。
你低頭繼續沉默著，我手中握著紙團，就像在撫平我的心跳一樣，可是腦袋已經亂糟糟。

遺憾，我們沒有說再見。
該說再見，我們一定會再見。
不說再見，怕我們不會再見。

我不注重聖誕節，可是因爲你的一句話，我期待過。
這個平安夜，我其實坐立不安，我一直在期待什麽。
電話響了，一直響起微信的信息提示聲。
我滿懷期待，卻換來落寞。
我問，微信可不可以不要再發官方的祝福信息。
每一次的鈴聲響起，我都會期望那是你的信息。
我痛苦了。
我問，你爲什麽要出現在我的生活裏。
我不知道你的狀態，我希望你能告訴我，最好親口告訴我，你不再單身，我會衷心感激你的，我會死心塌地。

想聼情歌，就真的好多好多好聽的、動人的情歌。
很抒情。
我好想好像好好大哭一場。
我想要有個肩膀借我依靠。

從來沒有發現平安夜的美。
就在今天，看見這種美麗，有種淡淡的凄美。
幸福的人幸福，單身的人散發淡淡的憂愁憂傷，這種對比點綴了今夜。
我可以想象平安夜的午夜十二點，那一瞬間迎接的是聖誕的第一個夜。
想象總是美好。
我想象雪花，我想象五顔六色的鈴鐺，挂在充滿愛與希望的聖誕樹上。

一首接一首的情歌仍在耳邊輕輕播放，熟悉，耳熟能詳。
等待。
如果你值得。
等待。
如果我值得。
去年與今年，闊別一年了。
很慶幸，我遇見了你。
主角也終究換掉了，是你。

又很跳 tone 地想起了 E4 gang 。
有人爲了工作忙碌不堪。
生活就是這樣，大家分道揚鑣。
想要好好的聚一聚了。

最後的最後，我許了個願。
願大家平安，聖誕快樂。

Executive Producer

When I was asked by my beloved Ms Loh Me Ping, whether would like to take this task or not, I was really in a dilemma.
I felt exciting to have the chance to work with very different and fresh people who are my juniors, and at the same time I was super duper worrying that I could not do it well, since I think that I am not a technical person, as I think all of the EPs are technically good and have experienced production a lot.
I actually asked a stupid question at the moment: Do you think I'm ok to take it?
Then the replied was "If not what I asked you"
LOL

This is my very first time to be an Executive Producer (EP), and aside my EP during Diploma time, who is Yen Leong (thanks her so much for advising me with wise words before everything started), I am the other only female EP for this batch.
Sounds cool, but just simply sounds cool yea, I couldn't make sure that the outcome will be as good as what I wanted.
So here it came the time to pick a team number, and guess what, I have chosen my lucky number of 4.

The first stage is pre-production.
I could not attend the first two meetings, but then when they just purposed their first idea to me, even though I was not so good with it, but I approved. So ended up I got comments by Ms Loh, saying me being too easy going because she knew that I was not so confident to make the script happens, thus I was wrong at the very first step. I am the kind of person who cares about the message or impact of a short film. In fact the team has quite a good concept but they were lost in producing a complete script and storyline, they easily messed the important elements of the script. And during the first met (which was already their third meeting), I actually got pissed off. I somehow wondered was I being too kind to them and did they take it as granted. I am clear that I am definitely a hot-tempered person who normally scolds at my team even though it was just pre-production, but for this time I promised to myself earlier, to be more understanding c'z they are just juniors. Talking back to the first met, few of them gave me really bad impression because they were late. What made me felt even worse was when I tried to wait for half an hour and started to lose my patient, I called the team to call the members who were being late, but in return the team asked me not to hasten them to avoid any accident, and they even told me to give more love and care to the members. To be honest what was going on in my mind were just three words: What the fuck?! But after my speechless moment I calmed myself down and then we started the most suffering period, where they needed to complete their script. I forgot how many days we worked on that, I forgot how many times I tried to persuade them to change their entire storyline and how many times they were so determined to work with the previous script, and finally, I approved the new script of theirs, which was the final script that was much more better than the previous one.

The following stage was production phrase and undoubtedly, I shot my fire guns with tons of bullets, as much as I could.
After talking my situation with my close friends, they were all unbelievable that I was so patient to them and they thought I was so wrong at the first step, I should have showed them my seriousness, as I am also a person who is super duper serious when come to production.
We supposed to have two days of shooting and planned for one more day for backing up, but at the end they spent four days that made them over budget badly.
Initially I thought of following them for the first day of shooting only but that day they all did a damn terrible performance: I was not informed about the new location and they actually decided to use the place right before the shooting started, shooting delayed for two hours, and once all were ready to start, another bad news of lab equipments lost. From these incidents I got to know that who played their roles and took their responsibilities well while who didn't. After the shooting I called for a meeting urgently and I didn't even care about how late the time was. Two of them cried in front of me during the meeting. Yea I was fierce at the time, I scolded them in front of their talents before the shooting got started (I had no intention to do so but I had no choice, the space was small lol). Followed by the second day where the location was at Sungai Buloh, I was actually rushing for my assignments c'z the next day was the submission due date. I did not help much but I was there observing everyone of them, and showed up myself when it was my time. No doubt please, I still scolded them. And here it came the day where few of the  members started to have conflict in their mind, but fortunately though they bear and tolerated until the end of the production stage. The third day I was following too, and good to see they really improved, at least did their responsibilities better. Thus I could finally decide not to follow them again  for the fourth day of shooting.

After all the shooting have been done, the post-production stage started.
I gave my opinions after their rough cut, they seemed lost their sense in arranging the footages in proper sequence. But after all the feedbacks from me and Ms Loh, they were backed on track. However there was just one more thing that made me felt disappointed, when I asked to check their fine cut before their submission, in case they would probably need any correction in the final work, but they just showed me after they have submitted it, so I did not know what was the point. I gave them my feedback immediately once I watched the video, to me, overall they have overused and misused the SFX (noise in both visual and audio) which made me felt annoying and it likely turns out gonna be like a suspense or horror film. Also talking about the impact, it could be bigger impact by doing some amendments on the typography of tagline and footage durations. While to comment about the strength, I like the montage part after 4:00 as the pace and mood were in order and match the BGM quite well. I actually expected and have prepared myself if it would be a miserable result, but eventually the team still did a good job.
We had a post-mortem meeting also, and everyone of us spoke out and voiced out the words from the bottom of our hearts, and of course, I wanted them to tell every single unhappiness and uneasiness towards the production, the team, and me, we solved all the miscommunication and misunderstanding among us because I do not want them to bring the emotions to future time. I gave my comments and advices to everyone of them too, one by one, I hope the words were digested and taken wisely, to appreciate or not was back to them, my intention was just to help them as much as I could, so it would guide and remind them when they step in the real industry environment.

Screening session is what always being encouraged to have so because it really provides an opportunity and a platform for all of the broadcasters to interact with each other, in a more formal and professional term.
The talents were invited too, as a sign of our infinity appreciation for their hard works. Yea, our talents are important and great, they helped in cooperating and negotiating their time with us, they really sacrificed a lots.
During this session, I have watched all of the EPs' production and there were really amazing works that impressed me a lot. Besides that, it was a very good chance to see and realize the strength and weakness of our owns as well as others'. After all I received lots of extremely different feedbacks, those who understood the film would say it was good enough but for those who did not get the meaning, they simply couldn't. One of my friends has mentioned about the key point, the film is quite artistic thus the risk would be not every audience could understand it, I agreed with him, this was what made our film a succeed because we wanted to present it in a more artistic and abstract way.
Come to the very last part, I would say that I really fully enjoyed myself over the whole process, I have gained and learnt and improved myself in a way, in return I think my team too. As what Ms Loh has told me, she thinks I was not only helping them grow physically but most importantly was their mental. I am touched and glad when listened my team (I don't know why now they are more like my kids whom made me wanna protect and continue guide them and give few of them counselling, actually there were few of them cried in front of me and expressed their true feelings to me) saying they felt proud and appreciate to have this cross-over chance with this bunch of people. I would want to remind my team once again, as what I kept emphasizing on them: To control their emotions, and to mind their attitude (understand their responsibility) for their own good.

And yea one more thing, when I asked the team whether heard about me or my style before, they actually told me that they have heard from others, saying although technically speaking I am weak, but I have my strength in leadership, and I am very strong in scriptwriting. However, they heard that I have very bad-temper and even a perfectionist as well. All of these words help me in building my confidence and for my changes to be a better me as I never know that I would get such complements.
Last but not least, I seriously and sincerely would like to thank Ms Loh Me Ping again for this given chance and exposure, and she explained to me that it is time for me to find my confidence and make my passion continue burns. She thinks I am ready for challenge and everything but I don't have a "powerful" or impressive portfolio, thus it is time for me to start making it happens. I would want to apologize to Ms Loh too, because our carelessness had caused lots of shits, and I heard from my team that Ms Loh actually cried. There were too much for her, I know she has her own stress and burden too, I wished I could help. Thank you very much Ms Loh, your understanding, your caring and your helps always beneficial to everyone of us.
By the way, many people told me that I'm alike Ms Loh, my style, my pattern, when I am talking or "lecturing", and when I am eating chewing gum... Hmmm I just wish that I can be as successful as Ms Loh!

So here is the production that we have done within this one precious month. (To be fair I posted both links.)
Thanks for those who really like it, I know there are still spaces for me and my crew to improve ourselves.
Hope everyone enjoys watching it and do not hesitate to ask me even personally and comment regarding this production video.
WAKE, by The Sip Soong (XII) Production.

2 字当头的姐姐们

#姐姐们合体
距离 9/12/2014 已经过了接近两个小时，我的心情依然愉悦，虽然脑袋里又多了几分思绪，心里也添了几丝感触。

姐姐们年纪最小的那一位女孩，在约莫两个小时前，蜕变成了女生。
她是如此地难以置信。
除了她，20 这个岁数对姐姐们来说应该都不陌生了。
这个阶段的我们，两个都已经成了上班人士，两个还是在籍学生。
现实的距离远了。
可就像寿星女刚刚说的一句话：“我们的见面不需要任何节庆，也不需要任何场合，更不需要任何理由，随时随地。”

我们就是这样，偶尔地联系，想哈啦什么就在组群里随便哈啦，管它无厘头的三八话题还是正经八百的天文地理生活作息人际关系。
几乎没有什么有力的引力把我们拉在一起，可是我却能感受到我们的友情如此坚定。
我们都知道彼此的鸟个性，我们每一位的优缺点，所以我们互相尊重也互相包容，虽然有时会不耐烦，可是这并不影响我们的交情。
我们的相处方式就是：不把对方损得一文不值就不善罢甘休。
而我想我们的交集点是：我们愿意毫无保留地丑化自己娱乐对方，同时也很不要脸地不断推崇自己美化自己把自己吹得至高无上，然后让其他人无言翻白眼。

所实话，自从背叛事件之后，我就开始不相信真友情的存在。
是姐姐们，让我重拾对友情的美好观点及信心。
真正的友情，是在失落时陪伴彼此，就算只是沉默的陪伴，可是给予的力量、温暖，却好大好大。
我真心感恩有她们陪伴我度过低潮期，我也希望我是那个可以陪伴她们一直到我们一起老去的人。

我们经常自称姐姐，其实是因为大家都有姐姐风范，为他人着想、照料他人，当然也存有自娱娱人的效果。
“姐姐们”也就这样没有头绪地组合而成。
一位时而阳刚时而娘跑的白羊男，一位阳刚味十足的白羊女，一位外表大剌剌内在感性的天秤女，一位外表坚强内心充满挣扎的射手女。
我们各自秉持着自己的理想与信念，为了家庭、为了梦想、为了生活、为了自己，很努力地继续活着。
对于姐姐们，我们一直都很相信，纵使生活总是高低起伏阴晴不定，纵使我们曾经埋怨为什么我们总是不幸的一分子，可到最后，我们的随遇而安，我们的见机行事，我们的正能量，总算把我们撑到了现在。
什么事情都能熬过来的不是吗。
虽然偶然谈及我们一路挺过来的故事，总是有一种酸涩在蔓延开来，侵蚀心里造成一阵阵的刺痛感。
这就是为什么，我们经常聊着自己的故事，或者听着对方的故事，就会想要开始沉默。
我们都能体会彼此的内心感受。

人生很长远，我们并不会止步在这 2 字当头的岁月。
未来的每一步，我们无法保证些什么，可是我们将无遗憾，因为我们已经尽了最大的努力，追求彼此想要的幸福。
单身的，恋爱的，富裕的，困苦的，无论如何，我们都要彼此守护，我们都要幸福着，至少自给给予的幸福。
谢谢你们，爱我的，及我爱的，姐姐们。

就这样，简简单单地，一些餐点，一支啤酒，一块蛋糕，一点音乐，一辆车，一个晚上的时间，在乎的人，不需多余的语言，我们快快乐乐地享受并玩闹着，姐姐们 2 字当头的蜕变。
酒不醉人人自醉，就算没有喝酒，我还是沉醉在姐姐们合体的时刻当中。

Tears of Loves

Went for facial treatment today, and don't feel like stepping out from my house now.
I seldom tears down until the last minute of facial treatment, but today I did from the very beginning.
Yea it was really pain, but it wasn't the main reason of my tears.

I thought of a lot of things during the treatment period, damn a lot which made my tears.

Met you accidentally yesterday, and I couldn't believe it when I saw you in the crowd.
Unexpectedly.
I thought you would not poke to us if you see us, but you actually did, even just a second our eyes contact and interaction were.
Then we walked off respectively, in an opposite direction.
Like strangers, like nothing happened.
I thought of you, the past overloaded sweetness, the ridiculous present.
And I imagined how will it be in future, if we are still together.
So I was torturing myself, I started to feel the pain in my heart.

Then I thought of myself.
Why I was there like enjoying the pain on my face but I was totally not.
Why am I so ugly? I mean appearance.
Not tall, not skinny, not slim, no pretty face, even though I am real, I am kind but what, people still judge depends on outlook.
My heart was struggling.
I love and hate myself at the same time.
I was really shivering on the treatment bed, trying to hold my tears, so hard.

I feel loneliness.
I need someone to be with me.
Holding my hands and tells me how much he loves me.
Hugging me in his body so that I can feel his warmth.
Putting my head on his shoulders so we can whisper to each other.
But what matters the most, is actually the true one, the one and only.

I may be weak sometimes, but no worry, I will be all right after all.
I just need some release moments for myself, to relieve all the pain all the hardship in my mind.
I gotta keep moving on my life and non-stop improving myself, to make my him proud of me.
Yea right, I have high expectation and high demand on myself, but not the him.
To find a real lifetime partner, I just need love, the unexplainable chemical reaction between me and the him, it is an indescribable feeling, that's all.

Hmmm I feel much more better now, after crying so many times in a day.
Let's put on a smile and then enjoy life again.
Jasslyn, you can do it! :)

Stay strong.

是时候了

沉淀了一段时间，是时候把累积的心情转化为文了。

我总是这样，当下的每件小事都会让我有感而发，想要吐出内心里面好多好多的想法。
可是时间它不允许我这么做，忙碌的生活作息总吞噬我想要写作的心情。
当真正开始静坐下来敲字的时候，却又不知该写些什么了。

昨天星期日是我难得的家庭日，一家人除了人在台湾的大姐以外，我们去了 Ikea 看家私。
然后离开前还买了我们一家大小都爱的 Ikea Karipap 和 RM0.80 的 Ikea Ice-cream，饥肠辘辘的我们没有因为肚子很饿而发脾气，反而都吃得津津有味不亦乐乎。
接着我建议带家人去宿舍附近吃晚餐。
本来很想去尝试听闻很著名的 Hennesy 罗面和啦啦米粉，但由于下着倾盆大雨加上我对餐档的所在地一无所知，所以就暂时搁置一旁作为下次的打算。
原本老爸还说不如载我回宿舍了，他们才回家吃晚餐，以免塞在车龙中。
我听了心里很不是滋味，很 7 想哭，人家就是不想这么快跟家人分开。
后来老天微微作美，大于转化成小雨了，于是我又给了建议。
我想起每每浏览什么文良港十大美食之一又或者什么文良港必吃美食的推荐文章时，都会看到的一家餐馆，那就是坐落于 Jalan Genting Klang 的蓬莱茶餐室，镇店之宝有月光河及福建面，然后罗面也是食客推荐之一。
其实我也没有尝过这些食物，所以就很压力，深怕如果不好吃会被老爸骂个狗血淋头。
抵达茶餐室的时候看到是碳炒的，老妈就叫我放轻松，碳炒会合老爸的口味，毕竟碳炒出来的食物并不会差到哪里去，于是我才稍有松懈。
茶餐室的卫生指数，2/10 吧。
老爸老妈说，这年头，要找到传统好味道，环境干净卫生食物又好吃的要上哪儿去找，所以我们都很牵强也迁就了。
至于重点，食物的美味指数。
老爸老妈偏爱罗面，这里的罗面不一样，没有醋味，也可以说是没有加醋吧，色泽是白色的，可是味道还真的不差，看到老爸一碗接第二碗，我心中的大石瞬间粉碎。
而我们这些小的，比较喜欢福建面及月光河，尤其福建面，那个味道真的一流，越吃越有味儿，还有我的最爱很加分——猪油渣，炸得很脆口却又不干硬。
噢，对了，差点忘了店家推介的小吃——炸鱼饼，老爸觉得普普通通，可是老妈跟我们这些小的却赞不绝口，外层酥脆，可里面的肉浆确仍水分饱满，一点咸味提味，可说是加分得恰到好处。
实话实说，即便环境糟糕，我却还有想要再回来的冲动。
吃饱喝足后，雨势再次变大，抵达宿舍后家人也回家去了。
忘了说，我们喝的是店家的自制豆浆，味道并不会很甜，对淡口味的我来说，属于甜度适中刚好。

我其实不喜欢爸爸临时决定要到吉隆坡逛街然后可以顺便载我回宿舍。
原因一是临时临急地收拾东西我会不知所措，深怕漏了什么重要物品，然后老爸是急性子，我又不能让他多等，无奈。
原因二是很超级无敌讨厌那种依依不舍的感觉，没有人会享受那种离开最爱的人还得装做无所谓的样子。
然后半个小时过去，天才的我这时候才发现我有多天才。
我这才发现我把我的皮包放在老妈的手提包里。
我冷静得像是真的天才一样，也机智得像个天才，拨通电话，马上想了解决方案，然后就这样等室友回来把钱包交给我。

所谓累积的心情，当然不止这些。
还有好多好多，我却无从记忆。
人老了，会有突发性的短暂失忆症。
其实人生就是这样的，当下好多感受想要宣泄，例如想要飙粗口骂人脏话、例如想要拆穿别人为自保而说的谎言，结果却还是把情绪压了下来，把话语都吞回肚子里去。偶尔心里还是会有些别扭，觉得把话压在心里很不舒服，可是为了大局着想，我们就这样默默的忍受、承受着。
几天下来，风平浪静，我们才开始释怀。
暮然回想起来，原来当初自己差一点的冲动举动可能会毁了所有人平静安逸的生活，何必呢？
其实，人就是这样不是吗？
我们需要的只是时间，有了时间我们便会逐渐适应一切。
这也就解释了为什么时间可以冲淡一切。
时间其实并没有冲淡任何事情的痕迹，它只是让我们适应了那些人事物所带来的回响。
就像记忆，记忆不曾被淡忘，因为想起往事的当下，我们都会觉得记忆它犹新。
是时间，时间让我们适应了这种回响，例如某人带来的伤痛，或谋事某物造成的莫名恐惧。
然后我们适应了这些伤痛或恐惧的存在，才自以为我们忘了它们的存在。
很深奥吗？我也觉得我太天才了。

好吧，就此停笔。
我深信，能够让我保有记忆的人事物其实才是对我最重要的，因为我的潜意识想要保留它们。
至于那些我忘了如何描述叙述记录的，对不起，不是你没有地位，而是我们无缘。

偶然看见这个图片贴子，然后有个留言说道：“想起的是陌生又熟悉的从前的自己”

淡淡地 淡淡的

什么时候 我也学会了 轻描淡写 把人生的一切 笑看浮云

上两个星期，因为一些家事，我到了吧生中央医院一趟。

一路经过长长的走廊，突然，死亡、病痛，所有一切使人恐慌的缘由，映入眼帘。

妈妈说，这家医院是我面世的地方。

而我在活了二十年后，才知道我不时就会经过的这家医院，是我呱呱坠地的第一所在地。

淡淡地，我心里有所感触，可是淡淡的。

一家医院，究竟承载了多少人的希望？

同时，它又背负了多少人的绝望？

有人喜，有人忧。

一个生命的到来，一个生命的离开。

我走过的那一道仿佛无止境的长长走廊，病房里的窗是通畅无阻的，我对里面的状况一目了然。

走着走着，脚步越来越沉重，我的视线离不开里面整齐列着的床架上，穿着病服的每一位长者。

淡淡的眼神，淡淡地，是无助，是孤独，是绝望。

曾经我有个伟大的梦想，我想当个妙手人心的急救医者，可是淡淡地，这个梦想也变得淡淡的。

想起当初天不怕地不怕，以为自己能够胜任，可以面对死亡毫无畏惧，可所有的自以为却在这个时刻瓦解。

我知道自己有多不希望看见血淋淋或者奄奄一息的画面，我不敢想象。

我知道面对所有死亡的可能，我有多么地想要逃跑想要退缩。

害怕死亡吗？这问题太肤浅了。

真正可怕、真正让人恐慌的，是离开挚爱，离开这个世界的所有美好。

衷心希望尽快有能力当个志愿者，我愿给予我的爱与关怀，带给世界更多的希望与美好。

淡淡地，我祈着淡淡的福。

这两天工作下来，诸事不顺兼身心疲惫。

就在今天，有人告诉我“我很喜欢你的笑容”、“Oh your presentation skill is good, I think you can get oral 5/5”。

虽然我知道，这里面夹杂着些许的假意。

淡淡地，他人给予我的赞赏竟会带给我内心一阵阵凉意。

什么时候开始，生活中的谎言也变得淡淡的，淡得犹如它不曾存在，因为它已经无所不在。
淡淡地，淡淡的谎言甚至让我迷失与徘徊在接受与质疑之间。

我失去了自我肯定的能力，而自我怀疑的次数则有增无减。

然后被顾客刁难了、责问了，除了频频道歉，我无能为力，因为“顾客永远是对的”，所以所有委屈都得容忍。

又是什么时候开始，人类自我保护的本能、与生俱来的智慧与辩解能力，都被社会所谓的潜规则给吞没了，还荒谬地把这种状况解释为成长、坚强。

就这样淡淡地，我们的眼泪变得淡淡的，不再因为一丁点杂质而轻易掉落。

听起熟悉的歌声，相似的歌词，依然悦耳，依然感动。

顷刻，所有的回忆若隐若现。

当初的感动依然清晰，可当初的伤害呢？

淡淡地，一次又一次的歌曲循环，带来了渐层的忧伤。

就这样，忧伤淡淡的。

眼泪，淡淡的。
思绪，也淡淡的。

淡定姐的车祸日记

16/10/2015，下午5时-7时，天气阴晴不定。

今天，在学院内发生了车祸。

车主是我的好朋友，事发当时她是驾驶者，而我坐在乘客座上。

事件发生时，我们两个先呆坐在车里。

没有多余的情绪。

好朋友问：“发生什么事？”

我答：“撞上阶层，不知道有没有沟渠。”

我打开车门，发现车底下的轮胎悬空在沟渠位置。

好朋友问：“怎么办？”

我答：“我也不知道怎么办。先下车吧。”

整个谈话过程，一丝惊讶、担心、无助、害怕、惶恐，什么都没有。

围观者越来越多。

我们彼此心里都明白，只有冷静才能解决问题。

学院的守卫一位接一位，解释车祸缘由一遍又一遍。

不出几分钟我和好朋友就下了结论：联络车险吧。

等待救援的当儿，天不作美，下起的，时而滂沱大雨，时而转成绵绵细雨。

最后雨停了。

同时间，车险派来的单枪匹马，貌似年轻却淡定兼老练地想出了解决方案，真的很感激他。

最终，在旁人的支援下，车子逃脱受困。

我想写更多的，其实是内心的感觉。

真心诚意感谢那些尝试帮助我们的同学，你们让我体会到什么叫社会温情，不开玩笑，这种趋前给予慰问及帮助的力量真的很大，大到可以让两个束手无策的女生还能苦中作乐微之一笑。

还有谢谢学院里的守卫们，还有几位不知该如何称呼的学校单位，平时看他们扳着凶巴巴的脸监守岗位，可是就在今天我才发现他们原来都很和蔼可亲。

这个世界的一切都是平衡的，因为老天是公平的，事情有好的一面，固然就有不怎么好的另一面。

是的，想写给那些袖手旁观，不知情却冷言冷语冷嘲热讽做无谓猜测的同学。

噢，我忘了，还有一大堆跟上潮流，拥有顶尖科技的同学，谢谢你们让车子当了一天的模特。

当下我在想啊，怎么今天大家的肚子都特别不饿，还是今天的交通特别不阻塞了吗？

看热闹的人竟然远比伸出援手的人还多。

人情冷暖，这点我们都知道。只是大难临头的时候会更加深刻体会明了。

嗯，多说好像也没用，我想这些感受等到他们亲身经历才会知道吧。

过程中，“壮观”的人潮甚至让我们自嘲，说我们其实正在拍电影， free live show。

说实话，人是不是越长越大，处事的态度就会越来越平静。

成长的经验已经教会我们，又哭又闹无法解决事情。

于是，我们坚强，我们平静看待每一件事，即便是这样的突发状况也好，我们也已经学会一笑置之。

到后来我发觉，其实我们只是在压抑自己的思绪。

因为车子被解救的那一刻，我和好朋友的眼泪几乎是快要被释放落下来的。

可是我们依然肩搭着肩，背靠着背，笑着跟对方说不准哭，可是嘴角却很酸涩。

我记得我问过“真朋友”的定义。

突然得到不知名的答案：在家靠父母，出外靠朋友。

我很庆幸，在好朋友发生这些不如意的时刻，我还能够在她身边，我想至少精神上的陪伴才是所有情绪的支柱。

而让我们真正在乎并且最感恩的是，我们两个都相安无事，感谢老天，我们还活着，好好的，没有一丁点的伤。

对了，读着这篇文章的你可能比较纠结于肇祸原因。

不好意思，我简略地说明，就是为了闪避一辆尝试走反车道越车的白色车子，我们才陷入窘境。

因为事情发生的太突然，我们都没有留意到车子型号以及号码牌。

好朋友说，她只来得及看见司机是男生。

亲爱的司机你好，其实我不太敢确定你有没有停下车子上前查问状况，我想没有吧，因为我们都看不见车子的踪影。

其实真的不知道要责备谁，谁对谁错根本都不重要了，责备也已经无效，可是你的反应也未免太不负责任了吧。

不过还是要谢谢你，给了我们一次学习面对的机会。

由始至终，我们两个女生都是淡定地笑着。

最后，我要对这位好朋友说，你表现得很棒，你真的是个很勇敢的天秤女。

致 那些事與願違的愛情

從來不知道這本書籍的存在，更對這位作者零認知。
那當初又是什麽理由促使我買下這本書，原因只有一個：作者是陶晶瑩的簽約作者。

説來都感到慚愧，閲讀的速度變慢了，這次竟然用了一個多月的時間才把整本書讀完。
閲讀真的是一種修養，闊別久違的閲讀習慣，此後一定要努力提升自己的閲讀效率。

相信我，這是一本我推介的好書。
爲什麽我會用長時間才把書看完，原因很簡單，這本書無壓力。
我的意思是，看這本書需要心平氣和，在輕鬆自然的心態下才能遊刃有餘。
再加上我是屬於那種一定要完全了解並吸收文字裏的含義才能安心繼續閲讀的讀者。
其實在假期的時候我已經讀了一半，可是爲了細細咀嚼並回味作者的寫作，開學的時候我決定重讀這本書。

剛失戀的人、正在療情傷的人、等待愛情的人、戀情搖搖欲墜的人，這本書絕對值得你坐下點杯咖啡，然後坐上一整天用心品嘗裏頭亦優美亦口無遮攔的文字。
沒有很華麗的文字包裝，沒有很精彩的虛擬故事情節，整本書包含的是我們想、不想、有心無力、或無能爲力面對的現實愛情，同時間裝載著的是我們對愛情的渴望與絕望。

對我而言，好書的定義，除了要有一定的寫作水準，重要的是書的内容是否會給讀者帶來啓發。
至於這本書，令我愛不釋手的原因，除了一篇又一篇散文寫作手法的篇章，感覺真實踏實，重點是它重拾我對美好愛情的憧憬，整裝我對愛情的感覺，然後不再彷徨。
我會期待愛情。
可是在真愛蒞臨之前，我會好好愛自己，也會盡情享受我的單身生活。

“或許，我們過往拿到的愛情劇本，都與内心的冀望背道而馳。

愛情來了，愛情走了，我們終于明白，放手也是一種成全。傷痕，總有功成身退的時候。

有天，我們終將感謝那些事與願違。”

“回憶就像螞蟻般咬心，

愛情也向來不是黑白分明。

曾經的迷惘，猶如晨閒的濃霧，

因爲遠方升起的一道曙光，輪廓逐漸清晰。

若能平靜以對那段無疾而終的戀情，

一定就能遇見微笑的明天。

讓我們朝著幸福的彼岸優雅前行，

然後，轉身對那些事與願違的愛情說聲謝謝。”

——阿飛/鍾文飛·文

《致 那些事與願違的愛情》

世界微笑日

听说，今天是世界微笑日。
此时此刻我努力了很久，却笑不出来。

开学是让人又爱又恨的事，撇开那些大伙儿都不喜欢的同学，跟这一班同学偶尔疯疯癫癫是很愉快的。

记得开学第一个星期，我就为了那一堂课，第一次独自驾车来回那一天，赫然发现，独立这词原来离我挺遥远的。
一路上驾车，脑袋想了好多好多。
二十这个岁数仅剩下不到一百天，可是我好像仍一事无成。
第二个星期，我还是得乖乖地回来面对这残酷的现实。
刚巧，就在那几天又跟二姐斗气，离开前二姐叮咛我自己驾车要小心，结果我死要面子不理她。
其实听了二姐的叮咛我心中突然窜上一股暖流，当下我很想哭，我相信二姐也是。
眼泪一直都在眼眶里打转，可是我的努力让眼泪没有掉下来。

回到大学生活了，这几天还算过得不错。
今天也一样啊，在校园跟同学们疯疯闹闹了好久。
可是心里还是有一根刺，原来好朋友真的是我一厢情愿的想法。
我不知道什么时候开始“好朋友”已经变质了，真的是自从上次那段三人行的误会开始吗？
我真的有心要学习，我真的很想参赛，我也主动了，可是为什么最后我却被包庇在谎言里。
知道真相的时候我快心碎死了。
信任被一一瓦解的感觉，虽然不是第一次，可是不管在友情亲情还是爱情，每一次的心碎都让自己痛彻心扉，感觉自己好傻好天真。
世界上到底还有谁是可信之人？除了自己吧。

我抱怨，我放不开。
想不到参赛方案，心烦意乱的我不想再继续烦恼，于是便到 Youtube 看看一些舞蹈比赛的影片，对舞蹈的热血终于又涌上心头。
所以，眼泪没有落下来。

可是为什么，为什么要让我看到那一行留言。
前度的现任女友，留言在前度的妹妹的 status 。
我真的忍不住了。
我承认，只要每次睡觉前，或者睡觉醒来，想到他的话，我还是会哭。
不要问我原因，就连我自己也不知道自己想怎样了。
眼泪，止不住了。

没有聊心的人，也开始学会什么都不说。
因此除了敲字，还有就是跑回家。
原本打算三个星期不回家，可是我很坚定地跟妈妈说我明天要回家！
其实回家不一定能解我心忧，可是家就是有莫名的安全感，可以让我心里安定下来。
最近一直都很想要赚钱，现阶段的我很需要钱，可是我不想跟家里要钱，这个举止太窝囊了。
可不可以有人介绍工作给我啊？我是认真的。
可不可以在二十一岁之前，我能有一番成绩啊。
什么都半桶水的我，究竟要怎样才能进步。
我的人生，可以不要再如此渺茫吗。

写完了，哭过了，勉强挤出一个笑容也好吧。

踏出第一步

正好吃完了 burger 宵夜，刚才完成任务回家时忍不住买了，肥死我。

昨天接到 Yen 的电话，她问我要不要 be a charity event videographer ，刚好这个 event 在 Klang 举办，Diploma tutor Ms Jacey 也是负责人之一。

我的答案一样： I have no confidence.

要谢谢 Yen 的鼓励，她尝试说服我说不太需要什么很厉害的技巧，就只需 document the whole event for organiser's internal reference 。
I really want to take the job because I wanna learn，但是很怕毁了，更何况当我详细问清楚之后才知道他们 look for 1 videographer only ，这种压力叫我怎么可能背这责任。
我问 Yen ，如果找到人了我可不可以也跟去学习，她爽快地答应了，于是我开始找人帮忙。

想说找一些有经验 DOP 的人一起去，看看可不可以学到什么。
第一个想到的就是经验算丰富的 Chee Ant ，没想到他一看到 no payment 就拒绝我，说实话会伤心失望，为什么凡事都要先看钱。
第二个想到 Mango ，至少她曾经当过 DOP ，多多少少总会比我多懂一些。由于她提早离开巴生，所以也拒绝了我，然后在我的询问下她提议我找 Carmen Huai Li 或者 Siao Mun ，因为她两个也住在 Klang 。 
我心想 Siao Mun 这个 top student 肯定不会翘课所以就算了，然后抱着搏一搏的心态找了 Carmen Huai Li 。了解她真的是个很谦卑很乐学的人，所以想找她一起学习，最后就我们两个冒死上阵了，两个极度没有信心的人。
结果刚刚的状况我觉得我们还行，至少没有手忙脚乱。
真的心存感激，她愿意指导我、陪伴我一起学习。
至于 outcome 如何，我真的不敢说什么，只是我们都尽力了。
我真的不好，没有经验，没有技巧。所以才下定决心，在这两年的大学学院生涯好好把握每一个尝试的机会，尤其是我重复又重复的 DOP & Editor 。
我并没有后悔我的决定，虽然很累但我觉得我做对了。
我珍惜了这一次的机会，终于跨过了心里障碍，勇敢地踏出了第一步。
王美婷，加油！ :)

By the way 刚才从 Yen 口中得知 Caston 的近况还有我们参与的 Berjaya Short Film 的一些 update 消息，希望他早日振作，也希望我们有机会获得荣耀，不到最后一分钟不准放弃。

拾叁

从一群我不认识然后觉得很难相处，到现在我认为他们还不错相处的人。

刚开始参与这支制作团队是满怀欣喜想要学习，通过面子书看到以前 lecturer 的状态，然后毫不犹豫就主动参与。
说实话，名单一出炉我就后悔不已，就真的是一大班我不认识的人，除了同 batch 的 Su Jin, Ah Looi & Jennifer Thong 。

照惯例，让我先记录我对每个人的印象。

1. Mr Wayne Ooi ，Diploma 时，给他教的第一个学期很不喜欢他，觉得他挺毒舌讲话喜欢酸人，可是后来发现他的用心良苦，苛刻的背后也不是没有意义，第二个学期开始混熟可是还是不是很熟。
2. Director Timo ，这个职业导演更不用说了，我怎么可能认识他。相处下来对他的印象就是他好像由始至终没有发过脾气，拍摄时期几乎都是他在给我们开开玩笑缓和气氛，这点真的应该向他学习的。他很照顾 talent ，也算随和，唯一的缺点就是烟一根接着一根。
3. Ah Liau (Jii Tsong) ，养眼的 senior ，可是一开口讲话就毁了形象，讲话算慢条斯理的，然后就是声音和样子有一点不搭。我觉得他很强， as AD 1 他在拍摄当天孤军奋战并兼顾很多东西，但却没有发脾气，虽然不是很冷静但还算冷静地把任务完成。
4. Zim Peng 拍摄当天不在场，所以对他的认知也不多。就依据前制时期对他的印象，他就很酷，没有看过他对我们笑。办事应该有条有理吧，要不然 Wayne 也不会执意要他当 AD 2 。
5. Shu Xian ，刚开始不知道她是谁，后来才发现她竟然是我的 junior 。然后，真的很无意间地还发现了她背后流传的一些消息，对她开始加以观察。第一次会议她的毛遂自荐让我很讶异，这份自信在我眼里看来是一种自负。然而相处下来，我看见她的缺点与优点，她愿意付出是好的，可是她对组员的防备心、过度的上进心及过度照顾主角有时会令人不舒服。
6. Viros Cool Chin ，出了名的 senior ，跟谁都好像很熟，可是却一直被人语言攻击好像很可怜，可是我却也是攻击他的一分子。前制的时候讲不到几句话，一直到拍摄天才比较多话，比较多沟通。感觉上他会很容易不耐烦，或许他并没有不耐烦可是他的语气甚至表情却让我胆怯。拍摄时期看到他的 seriousness ，觉得他真的挺认真很努力很好学，只是这份严肃会让我不敢恭维，就像随时会踩到地雷引发爆炸。
7. Shu Meen ，也是我不认识的人。一见面看见她的言行举止就觉得她很可爱，可是她说话时真的很慢很斯文。得知她是 DOP 之一的时候我简直“哇”的反应，女生当 DOP 真的太酷了，这是我办不到事，对着她我只能投以崇拜与羡慕的眼光。
8. Violin ，姐姐我 jio 参加的同学，感觉又进步了。要多给自己信心的人，这次真的做得不错，至少我们也学到东西，更尝试了我们或许没机会尝试的拍摄制作经验。
9. Kaydence (Ah How) ，完全没有看过的人。对于他的存在感及对他的第一印象是 on fitting day 。我还记得当天我因为临时代替负责 wardrobe ，然后很 7 担心，当他们一大班 seniors 在那边叫我整理主角的服装时我的整颗心害怕得快要跳出来，我很怕我做不好或者失误会耽误大家，结果他开口说了一句“都叫你们不要这样咯，看害到人家这样紧张”。完全命中我当时的不安焦虑。那次之后我开始注意他，才发现他根本就还是个 93 年的小屁孩，我的意思是当他讲话的时候。刚开始很 dulan 他讲话的 pattern ，真他叉的怪懒，尤其那句“Practice makes perfect”啊哈哈。后来感觉他还蛮好相处的，只是讲话像天气这样难预测。还有，他是个 lighting 奇才，非笔墨所能形容我的赞叹，总之我就是大开眼界他 lighting 的功力。
10. Kevin Wee ，我不确定我之前有没有看过他，可是他长得很像我另一位朋友。跟他接触不多，不懂他是怎样的人，只知道他会遵照 Kaydence 的指示摆 lighting 。讲话幽默，可是应该也是会说悄悄话的人吧。
11. Leon Eng ，这个刚认识不久却好像老朋友的人，如果没有听错他好像有说我是半个知音人，在现实生活跟他讲话好像很不实际感觉很不习惯。很敢发言的一个人，最佳 kelefeh 奖项也非他莫属吧，在演技方面是敬业的人。老早就知道他对后制的热血，现场看他迅速做一些 after effect 我真的感觉很神奇，重点是他会愿意教导，或者说分享他的知识与经验。
12. Chee Ant ，这个人我太了解了所以不知道得说他什么。这一次是我推荐他参与的，我想他应该不会后悔答应参与吧，虽然第一次会议我们都有退出的念头。
13. Jungle (Lee Wen Jiang)，对我来说他是讲话方式很好笑的人。众多 seniors 当中，第一个让我很放得开讲话的人就是他，感觉他没有任何的戒心，也没有难以相处的感觉。最好笑的是看到他穿着一身 terrorist 的服装然后露天晒太阳吃着盒饭，感觉很真是很 macam yes，还有就是最会拖拍的演员。
14. Jennifer Thong ， Diploma coursemate ， 也听说过她的办事能力与处事态度。这次负责 props 还蛮适合她的，因为有她的积极我们才有这么靓的道具，还有谢谢她的 cookies 。
15. Harold ， banana 一位，虽然也负责 props ，可是还是认为他当个职业 terrorist 演员会更好。
16. CK Kong ，junior batch but taking media study ，平易近人，很快就打成一片，然后拍摄期间还聊起天，让我有想要保护小弟弟的感觉。算热情吧，喜欢用言语与人分享，发现或许他的内心有一些孤独，还有一些不为人知的涟漪，希望他早日找到真正的平静。
17. Su Jin ， 第一次合作，感觉还不错，是个有想法的人。只是感到蛮抱歉的，第一次 meeting 就忘了约她 car pool。
18. Ah Looi ，也是第一次合作，很容易让人感觉他不在状况，可实际上又好像什么都懂的人。
19. Carmen ，我们的 main talent ，演技还不错，可是排演态度方面有待加强。或许因为有内行人在场，她真的还算表现专业。可是沟通方面就有点“大炮”，搞得我们不知她哪句话真哪句话假。
20. DOP Crew ， director 亲自带的人马，一男一女。在他们身上我只能说一句，经验这种东西是不会骗人的。

想要记录一些今天的拍摄过程得到的启发。

今天我告诉 Wayne ，我很羡慕 Shu Meen ，也觉得她很酷，因为女生当 DOP 本来就是很酷的事情。

然后他问我，以后想要当什么样的 position ，是 technical 还是 management 。

我说我不敢碰 technical 的东西，尤其尤其 DOP & Editing ，我极度没有信心，我怕浪费大队的时间。

他说所以就要尝试，这种机会就是让我们尝试并且真正学习。

很有道理，可是我不知道我几时才能克服这种恐惧，完蛋。

总有一天，我一定要尝试这两个 positions ，才不枉费我是一位 broadcast student 。

今天因为转换拍摄地点时发生了一些小事让我心情顿时陷入低潮。

淋雨后一上车匆忙拨电话时，学长 Viros 递过来得纸巾让我突然感觉，世界是温暖的。

可是我的内心却因为这场突如其来的大雨，得不到宁静。

望着窗外我很想哭，可是我更加不想哭。

怎知道，电台突然播放熟悉的旋律，《缺口》。

这时 Viros 也很忽然跟我说道“这首歌，你看戏看到哭的歌”。

呆掉，我的心里 OS “他说的是我的部落格吗”。

我用很惊讶的语气问他怎样发现我的部落格，他说他很早就发现了，还知道我的部落格内容有写过他，问我 surprise 吗。我二话不说就回答“surprise”。
感动是有的。

我真的没有想过原来有人会阅读我的部落格。

谢谢你们，我的每个读者，谢谢你们愿意花时间看我用文字发发牢骚。

还有，我自称“姐姐”在这一班 seniors 眼中看来像是不自量力。
其实我真的就是每个人的姐姐啊，大家也都叫我姐姐啊。
Leon 一直讲我是个喜欢自称姐姐的白羊妹。
是怎样哦，我就真的比较习惯当姐姐照料其他人啊。
不过说实话，比起我之前照顾人的程度，我真的松懈了很多。

最后就是要写参与后的心得。

其实就像上一次跟 Caston 他们合作一样，我每次只要一跟 senior 们合作就很紧张。

紧张到什么地步？

我在凌晨三点发恶梦，梦到我自己迟到了被骂，吓醒来我竟然全身大汗。

Senior 们毕竟经验比我丰富，我很怕自己出错。

然后也跟上次一样，我觉得自己微不足道。

说实话，其实我不知道自己贡献了什么，我总觉得自己在混。
然而这次跟这一班 seniors 合作跟与 Caston 他们合作截然不同的就是拍摄氛围。
可能这一次的制作团队人数是上次的大约四倍，所以整个拍摄过程都是闹哄哄的。
我喜欢这种工作环境，大家开开心心偶尔疯癫下，可以减轻一些些压力。

还是一样吧，希望看到好的成品，更希望还有下一次合作机会。

在广播的道路上，我想我必须继续，加紧努力学习。

13

三姐妹

今早起床睁开眼第一件事就是按电话， typical teen nowadays 。
解码后看见我们家三姐妹的 WeChat group notifications ，然后听完了昨晚大姐与二姐的对话，谈的不是别的，仅是弟弟恋爱一事。
好吧，这对我来说真的是有史以来，我们三姐妹最真心最认真起争执的一次。

大姐说她很痛心很痛心，她接受不了为什么弟弟会选择欺骗，毕竟我们真的都制造了许多让他们坦诚的机会，可是他们却不把握。
然后二姐的立场是，既然弟弟连这些小事都不想对我们坦白，只让她一个人知道，所以她更要为弟弟守着秘密，不然以后发生什么事情，弟弟会因为不信任而不告诉家里任何人，到时状况会更糟糕。

由于我睡着了，所以并没有参与她们交谈的过程。
这其中，大姐哭了。
她说，或许在他人眼里这只是小事一桩没必要反应夸张，可是在她心目中，这是件大事。
老弟一直以来都是她的心肝宝贝，她无法接受也想不通老弟为何不信任她。她真的伤透了心，还说需要几天时间冷静思考。
我能感受她的心情，因为这也是我的心情。
至于二姐，她说她也隐瞒得很辛苦。其实我能体谅她，我可以感受她的压力，只是我不喜欢她谈话的态度，甚至还伤害了大姐。
我的立场是，如果我是二姐，我会劝勉弟弟对家人坦白一切。
我们家不是个是非黑白不分的人，爸妈都还算思想开放明白事理，绝对不会为此无理取闹。
我其实很生气二姐是因为她说我需要自我检讨而不是责怪她，老弟不肯告诉我事实，是因为我每次都威胁他们。但其实，这都是我与弟弟交流的方式。身为姐姐的她，不是不应盲目维护弟弟为弟弟守秘密，反该劝勉弟弟不要对家里人撒谎吗？怎么我感觉她的语气用词反而都在推卸责任啊？
我承认我不是最好的三姐，可是我当然不会陷害或伤害我的亲弟弟啊。

我不想与姐姐有正面冲突，所以我都一直缄默着，然后把内心话打成 blog 再 share 出去 Twitter 。
这种沟通方式挺不错的，我们三姐妹都透过文字可以表达及明白彼此的想法，也可以避免更多争吵。

我们三姐妹第一次吧，如此认真地难过。
我相信，我们压根儿也没有要怪罪谁或有意要伤害谁，只是我们需要些时间冷静思考面对的方法，毕竟弟弟也不小了，谈恋爱也是个正常不过的事实了。
我不知道到时对父母坦诚后他们两老的反应，可是我们三姐妹肯定会保护他们。
虽然啦，我仍然认为现阶段的他们都还在 puppy loves 。

现在的我时时刻刻都在提醒自己，今时不同往日，然后讲话都很小心翼翼地。
欺骗的滋味真的很不好受，所以我最讨厌别人骗我，所以也更讨厌欺骗别人。
你能欺骗我，是因为我给予你信任，可你却辜负了这份信任。
更何况，我正在欺骗我最挚爱的人，我的父母。
好讨厌、好折磨。

希望我们五个兄弟姐妹尽快想出解决方法，结束这一切痛楚。
真的好难受、好难熬啊。
老弟加油！三姐妹加油！

老弟恋爱了

好的，我刚跟弟弟表弟和 college besties 出去，回的时候突然多了一个女生——我大弟的女朋友。
我他妈的接受不了这个事实，心脏都要跳出来了。
我一路酸他酸到家，还叫他不要跟我讲话。
其实我只是在掩饰，我不知道我应该怎样反应。

上一篇就有说到了，我真的不懂怎样面对我老弟恋爱的事实。
我生气他们隐瞒我。
大弟恋爱了 5 个月之久，而小弟刚恢复单身，那段恋情维持了一年。
说实话，我其实会替他们感到开心，而我生气纯粹是因为他们欺骗我，虽然我也曾经怀疑他们，可是最后我和父母都选择相信他们。尤其想起妈妈每次称赞他们乖巧，我心里的怒气一直燃烧。
为了这件事我刚和二姐吵架，因为她帮他们隐瞒了事实。

把他女朋友送回家后，我们在车内把所有话都说清楚了。
大弟说其实他早上就要跟我坦白了，可是因为我赶时间发脾气所以他就把话吞回去了。
这个女孩，其实我认识，她是弟弟在 Peralihan 的时候，一直被我胡闹酸他们在一起的那个女孩。原来当初他们真的就喜欢对方，一直到今年初大弟才在小弟刚分开的前女友的帮助下展开追求，然后他们才顺理成章地在一起。初恋。
还有小弟，其实我也知道这个女孩的存在，因为无意间发现她跟小弟联络频繁，所以我就起疑心可是基于遵重，我也选择相信弟弟。一样，他们也是彼此的初恋。小弟说，分开的原因是因为女孩太黏人了，听说她对我弟还有感觉，因此分开后不想做朋友。

对啦，弟弟长大了。
如刚才吵架二姐所言，弟弟找到女朋友，难道我们不应该替他们感到开心吗？
其实我不是不开心，我只是希望他们坦白。
再加上，经历过感情的苦，感受过情伤带来折磨与痛楚，我...说不上来的顾虑与担心。
我问大弟，几时才要向父母坦白，他说考完试后应该是 10 月吧。
听二姐说，他们不想向父母公开，是因为他们觉得恋情还不稳定。
听了之后会心酸，因为他们看见姐姐我为之前的感情受的罪，让父母心疼难过，所以他们不要我们担心也理所当然。
唉，到底还是姐姐我造成的心理障碍吧。

我还是找不到方式平复心情，心理不平衡啊！
就是会吃醋嘛。
舍不得舍不得舍不得我搏命爱护 17 年的弟弟叻。
不过，我还是要我弟弟幸福。
所以老弟，不管怎样，你们都要幸福就对啦。
希望你们早日对父母坦言。
我对你们的爱是永远都不会改变的，爸妈姐姐都一样！

同手同脚

前天去唱 k 的时候表妹点了这首歌，然后我才知道这是温岚常给他弟弟的歌。

不明白为什么旋律有些感伤，可是歌词很温暖。

今天12/9/2014，十七年前的今天我家添了一对双胞胎，我们家最爱的老弟，他们两个真的是我们家的心头肉。

你有看过家里三姐妹深夜不睡觉在吃醋比较老弟多爱谁一点吗？昨晚这无聊的事就发生在我们家三姐妹身上。

尤其是那个在人家眼里是可爱但在我们眼里是恶心，好像长不大的大姐，远在台湾打电话祝福弟弟后还一直跟我们斗，说什么弟弟说他们有想念她，哎呀我们都知道老弟才不是这样肉麻的人，他们是被她逼才说的啊哈哈哈哈。

再来就是人在金宝的二姐，做了个 Insta Video 就一直炫耀她比较有心啦。

然后有好多亲戚朋友的祝福啊，看了都笑掉大牙。

我们和妈妈 side 的亲戚有个不成文的惯例，就是喜欢挖寿星的旧照 po 出来。

天啊！我老弟小时候真的很 kawaii 呐~~~

在一张照片的留言中，我和大姐都说不要他们太早恋爱，因为我们会舍不得，结果表弟留言说这样他们都不必结婚了。

没办法，老弟是我们从小就呵护长大的。

小时候爸爸妈妈白手起家很辛苦，我们这几个小瓜可以说除了阿麽之外，就是大姐二姐亲手带大的。

大姐最惨了，以前要照顾我们，还要做家务，做不好会被责问，当然还有二姐这个副手。

他们以前都一人照顾一个弟弟，害我吃醋不已。

还记得有一张小时候的照片，大姐二姐手上抱着弟弟笑得见牙不见眼，只有我一个难看到不行的哭包脸，还把脚跷得高高的丑样。

由于妈咪把这张照片摆出来，所以每次朋友看到这张照片就问我发生什么事。

其实当时的状况是拍我们五个瓜的合照，当时我要抱弟弟可是大人们都不允许，说什么我不会抱，于是我就闹别扭一直哭诉，大人们以为哄我几句就可以息事宁人，谁知道我发脾气说什么就不肯坐好摆好姿势，还特地做得很粗鲁不让他们拍照，结果他们拿我没辙还是给照拍了。

还有，以前老弟不喜欢剪指甲，大姐都会趁他们俩睡觉的时候偷偷把他们的指甲剪去。

还有还有，二姐都不会当骂人的那一个坏人，所以弟弟很喜欢黏她嗲她。

还有还有还有，以前弟弟睡着了，我都会在我睡前亲吻他们的额头才睡。

不敢想象当哪一天他们谈恋爱的日子.........

老弟虽然经历过我们三姐妹也经历过的苦日子，可是也比我们少挨了很多苦。

偶尔他们的不感恩、不珍惜，真的让我很痛心。

可是我知道，相较于其它家的孩子们，我的弟弟是成长了不少，而思想也还在成熟中。

我的亲戚朋友常拿他们俩做教育榜样，说这样的弟弟几乎绝种了。

真的，在这个世纪，我家老弟真的是绝世好男人。

说，要我们怎么舍得放手啊。

好吧老弟，生日快乐。

继续拼学业，看见你们长进，爸爸妈妈还有我们三个姐姐真的很欣慰。

可不可以不要学我脾气暴躁还有怪懒的 pattern ，这可是我的专利呃。

知道你们为了不让我们担心，有时发生些状况都不告诉我们。可是你们一定要记得，不管发生什么天大的事，只要你们问心无愧，我们永远都给你们靠！

还有谢谢你们借我电话自拍啊哈哈哈哈爱你们啾咪！ XDD

连妈咪都分不清谁是谁~ 只有我懂！哈哈

拿错颜色的奶嘴他们会哭的哦~

妈咪讲我以前很甜美可是不知什么时候开始... 杯具 /.\

这两套衣服现在传给了我的小表弟 呵呵

表弟说，这照片代表 buy 1 free 1 啦 哈哈！

我发现我老弟还不错帅下的~ 难怪是“校草” 哦哦哦哦

二姐制作的 Insta Video

夜市人生

哭慘我爸媽的女兒。有人看戯看整半個小時都在哭的嗎。

臺灣福建戯的特色幾乎人人皆知，離不開家庭、婆媳、金錢、還有黑道本色。即使錯過了整個星期的劇情，還是可以預測接下來的劇情。
觀看臺灣福建戲劇，讓我對臺灣以及傳統福建文化有更深一層認識，也讓我的福建話進步不少。

《夜市人生》，一部臺灣福建連續劇，很長氣，一播就是三個年頭。
剛才的大結局播出，問我爲什麽會哭個不停。
或許我也是在夜市長大的孩子，所以能感受到那一段主角在内心對夜市的真情剖白。
這部連續劇的結局出乎我的意料。
最後的30-45分鐘，壞人主角金大風想要跳樓懺悔的那一幕，演得實在太逼真了。
演員拼命哭，我也跟著一直哭。
尤其儅他望著那一位從小到大由始至終唯一愛憐的女主角李友慧時，我的心很痛。
爲什麽相愛的人不能夠在一起，爲什麽人要不停地錯過，爲什麽命運縂愛這樣玩弄人。
然後最後15分鈡的戯碼，就是主角李友志的旁白加上一些 flashbacks ，還有一曲《城裏的月光》。

“紅紅的夕陽，是我們的太陽，因爲我們是在夜市討生活的人。

夜市裏的店家也好、攤位也罷，每一盞小小的燈光，都是一個家庭的希望。

閃爍的燈光，仿佛日子飛逝。

逛夜市好比看人生，夜市裏五花八門，人生的過程酸甜苦辣，夜市裏一起長大的兒時玩伴。

我來逛夜市，走過夜市人生，眼前是一片金色太陽，”

我沒有像李友志、李友慧、李曉萱、葉如意、許來發、金大風這一群夜市裏一起長大的兒時玩伴，可是我是靠夜市生活長大的孩子。

我們五個兄弟姐妹是彼此的伴，當時在夜市裏的小不點，擡起一箱又一箱達10公斤重的水果，比賽誰有勇氣喊叫 lelong 比較大聲，人來人往對我們刮目相看。

夜市裏形形色色的人，人情冷暖，大家有著自己不爲人知的故事。

看過不一樣的事與物，經歷過不一樣的生活，學習到不一樣的生活技能。

窮困的日子真的不好過，低聲下氣，凡是都得忍耐看人家的臉色做人。

我傢經歷過窮到沒錢買米飯的日子，最後靠父母的意志力撐到了現在。

不僅是夜市，爸媽以前還得在淩晨2點的時間出發到早市準備擺檔。

我們一家都經歷過睡在街邊的日子，不是因爲無家可歸，只爲了糊口飯吃的早市和夜市生活。

每個心上某一個地方  縂有個記憶揮不散

每個深夜某一個地方 縂有著最深的思量

城裏的月光 把夢照亮

華燈初上，夜市的人潮與喧鬧聲開始響起。

討生活的人知道，希望與好日子正在來臨。

我不自己

一个人到底可以拥有多少种人格？
一生中，我们到底会为了别人为了自己改变多少次？

妈咪说我从小就是个刁难怪懒的爱哭包，只有在阿公怀里的时候我才会不哭。
可是，我对阿公只有照片里的印象。我不知道阿公在我几岁的时候离开人世。
后来在幼儿园还有小学初期，我就喜欢黏着外公，说着听着当时还不熟悉的福建话，像鸡同鸭讲般。
因为成绩名列前茅，几乎每次见面外公都会买礼物奖赏我，我永远不会忘记那只大大只的皮卡丘，还有一只能够录音的 Pooh 。
后来中学时期我精通了福建话，可是却很少探望外公。
他生病的时候甚至开始不记得我了。
尤记得收到他病逝的消息，我站在马路上呆着哭了很久。

小学高年级，我不知怎么学会不哭了，并且很讨厌身边所有动不动就哭的人，尤其是身边的女同学。
那个时候，哭的人对我来说只是在博取同情，我不需要人家同情我。
当时所有的感受，所有的泪水，我都能容忍下肚。
我很好奇我是怎么能够办到的。

或许忍耐久了，我开始变成我讨厌的那种人。
我控制不了泪水，这让我很无奈。
伤心到哭、生气到哭、笑到哭。
上了大学，我还竟然无能到在讲师面前哭。

今天发生了很多不顺心的事。
我很生气很生气很生气，也觉得很无辜，可是我并没有流眼泪的冲动。
将所有情绪收藏在心理，以不变应万变。
终于忍到刚才洗澡的时候，我才放肆哭了一场。
才发现，不知何时开始，这已经无形中变成了我的习惯。
再不然就是边 blogging 边默默流泪。
Hold 住眼泪其实很不好受，鼻子眼睛都是酸涩的感觉。

不知道自己想怎样。
也不知道自己是不是自己。
成长，都是这样让人彷徨吗？
开始越来越不像我，越来越摸不着我。
大剌剌的我，要我压迫自己的感受真的很难。
可是，我必须压抑自己，而且当我成功压抑自己的时候，我很有成就感。

总告诉自己哭过就好了，不要沉溺其中。
跑步去吧，现在只想一个人安安静静地。
就是享受这种一个人运动，可以边放松边思考的时候。
不再想了，有时候，没有解答，便是一种解脱。

温暖的阳光、快乐的空气分子、零压力的氛围，我们跑步见！ :)

重新开始

很少机会让我一天 po 文多过一次。
上一篇帖子算是为写而写吧，是有 target audiences 和 objectives 的， LOL。

封闭了很久，现在好像是时候给自己一个重新开始的机会。
重新爱自己，重新爱别人，也重新让别人爱我，重点是对的人。

这次的放手是真心想要做到的，我不再等待，该来的始终会来。
我承认，每一次提到关于你的一切或是听到你的名字，心里终究还是会轻轻的抽了一下，可是却没了之前那种撕心裂肺的刺痛感。
这个过程，历时大约两年之久。
现在，很是畅快。

两年前的 9 月好像是我们分开的月份，巧合。
在这个 9 月，我答应自己放手。放开你，也放开自己。

很好，今早想了很久却找不到方式表达的感觉，在那个 emo BC senior 的指点后，现在终于有了专属的形容词。
我想我已经发现，我现在只是想念爱的感觉，而不是想念他的人。
开始看见天空辽阔，而被束缚已久的内心终于呼吸到了新鲜空气。
原来，放了属于我和你的世界，也不过如此而已。
我可以再次说出祝福你的话，并且带着笑脸。
我不想打扰你的现在和未来，能够延续的友谊，或者到此为止的关系，我都能接受，重点是我们要和平共处，因为你是和平追求者，而我也厌倦怨恨一个人，很累。

这一次剪短发其实是有想法的，我本来就想要狠狠地挥别一切不愉快的过去，然后重新开始。
“剪掉长发，剪去牵挂。”——我的内心总是这么叮咛着我。
信念，我相信信念这回事。
所以，我做到了。
随着头发一点一丁地增长，我愿相信我的未来也会随之越来越幸福美满。
可当然啦，这真的是我第一次有想法有目的地剪发。

想起我人生的初衷，除了给予家人优质的生活，还有就是散播快乐的种子。
我是个不错的聆听者，有什么事情来找姐姐，姐姐给你靠！
我要多笑，虽然很难，因为我很酷。
“哈哈哈”或者 “哈哈哈哈”常是我掩饰自己的武器，不伤人，不利己。
我是真心要身边的人都快快乐乐的啦。

好了，要结束了。
不要舍不得，有舍才有得。
有些东西就像手中的沙，握得越紧，流失得越多。
我笑笑告诉自己，没事的，熬过就什么都过去了。
那种伪装、自虐、自残、生不如死、酗酒、夜夜以泪洗面、窒息的锥心之痛、还有心痛到快要死掉可是却死不去的感觉都没了，不会再回来了。
What doesn't kill me make me stronger.
当然啊开什么玩笑，我可是有着王者风范的 Queen Ong a.k.a Ong 女王呃，不可能倒下的好吗！

深吸一口气，重新开始。
美好的生活在等着我。
原来，我还活着。
活着真好！ :)


Magic Power 魔幻力量《放了自己》

有一种尖锐 在心里搁浅

寂寞时特别强烈 呼吸 刺痛 纠结

有一些笑脸 公式化出现

计算出快乐假面 是痊愈 还是上了麻醉

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

你有过期待 也有过等待

满腔热血只无奈

现实 报废 浪漫

人群中进行 孤单时复习

你的坚强很争气

只是怎么学不会忘记

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

当那幸福的号志 又一如往常的亮起

笑着放了自己

Let It Go

Alright if you guys are really reading this, so this post is specially dedicated for you.
But please aware that this blog is mine, I can write whatever I want. If you feel uneasy, just stop reading and leave.
And as you said, respect my privacy as well, this is my freedom of expression for my personal website.

I am much more awake after saw your tweets this morning.
I am not sure if I am the "J girl" you meant but if you did, I would like to say thanks for the tweets.

Undoubtedly, I will let go all the past, what has to be let go should be let go, I am tired to face all these shits too.
I never wanted to end the relationship and friendship in this way, I said never.
So from this moment onwards, I gonna bless you two, both my ex-boyfriend Caven Tang, and my ex-bestie Fei San Ng.
If possible, I hope there is still chance for all of us to be friends again.
Happy ending, perhaps. Pointless to hold shits in life.
You guys know my style, I say what I mean, no more hatred means no more then.

Ok, time to face myself.
I'm not gonna say that I will not be emo or sad when I see the sweet time of yours.
I still feel the ache of my heart when I hear yours names.
But I promised, soon, it won't happen again.
I will fully live my life with happiness, I wanna fill my life with joy and laughter as much as possible.
I know I gonna meet my true love one day, so what I have to do now is just helping my "him" to love myself more before we meet.
Well, still thank you to be a part of my stories, I never regret to face all these in my life as what happened have made me grow stronger and stronger.
And sorry for all the shits I created too.

Hmmm I guess it's enough.
So... I will be completely free from relationship struggles real soon!
Stay cool and peace! :)

短发白羊

先谈谈我和我的短头发。

那天在观看《等 一个人 咖啡》的时候，我就已经盘算着要剪掉我长长的头发。
阔别两年，我知道我快要和我的一头短发见面了。
阿不思的发型，是那么的帅气迷人。

我从来没有为谁而剪过头发。
第一次，大约三年前。
为了那个叫邓凯文的人。
只是偶然的一句“我又想剪短发了”，他就极力支持我，他坦诚喜欢短头发的我，比较活泼可爱。
“可爱”，我觉得最恶心也最讨厌加在我身上的形容词，所以每次他说我可爱，我们就会大吵一顿，好吧我承认我很无理取闹所以分手收场也是活该。
那一次大胆尝试了男人头，效果出奇的好，没有后悔。

在人人眼中，我就是这么潇洒的一个女生。
身边没人理解我为什么可以舍得留了几年的长发，说剪就剪毫无顾虑。
说实话，我也害怕短发，原因真的只是留长发的过程很痛苦，半长不短的头发在炎炎夏日真是一种折磨。
可是我就是这么不在乎，想剪就剪啊，有什么好舍不得的，头发剪了还是会长回来的呀。
我还说过，一直舍不得，那到底什么时候才可以尝试不一样的新发型啊，七老八十的时候吗？
可是我家老妈很怕听到我说我要剪头发，自从上次我剪了个男子头回来就把她吓坏了，她说我已经够男人了，剪去头发就是唯一的女人味都没有了。

LOL

那天跟家人逛街有很多巧遇，让我突然记起好多事，回想起来这些刺痛感都不如当初的深刻。
遇到你的前任女友小妹妹，不止第一次巧遇，我跟她甚至曾经一起跳舞表演，可是她的脸仍是臭到一个地步。你们曾经在我面前大秀恩爱，当时的我心脏痛得几乎停止跳动。

后来又遇到你阿姨表弟小表妹，我还主动上前打招呼，小表妹 Ah Bii 很亲切地说了“hi”，虽然她不记得我是谁。由于她跟我一样乳名，所以记得当初你用这个乳名哄我逗我开心，如果不分开我也会是那个看着她长大的人。

回到我们分开时。
我们分开两天后，你追求的那个白羊女拒绝你了。
第二个女孩，在她告诉你，我跟她是小学时期的好姐妹后，你想都不想就放弃了。很可笑，我已经告诉过你我认识她，你却一昧认为我在跟红人攀关系，还要在我面前告诉她我们分开了，结果碰钉子了吧。
第三个女孩，一直以来我都管她叫小妹妹，霸气十足在我眼里看来是稚气十足，留得一头短发，所以才得你心吧。当初知道因为年龄关系，这段恋情遭到你家的反对，再后来得知我们还在一起时没听你坦诚你们的暧昧，我只用一个字形容我的心情：爽！
其实大家都很好奇我哪里来那么多消息，好吧，史上最贱的事实：你的现任女友，我的前任好姐妹告诉我的。那天 Element Night 的不期而遇，她直瞪我的那种超级无敌臭脸，我铭记于心。
细数我们分开后你有多少次动心。
沉默，事到这里我已经无话可说。
曾经分享这一段话，结果招惹了你的现任女友：

以前我多少次說不要你,多少次說分手,但現在我依舊單身。 

以前你多少次說深愛我,多少次說永遠不放手,但現在你已經有新女友。

明明就有很多事实摆在眼前要我死心，可是心痛的感觉真的很难忘怀。

我好像不再爱你了，我只是心存不甘。

昨晚很无聊，上了第一星座网搜寻关于白羊女的一切，挺中肯的，可也笑爆我了。

不过关于星座实在有很多很多说不完的 points ，所以就不一一写出来了。

Btw，Dir8ctor Award 2014 新导演计划，姐姐我落选了。

失望是绝对的，可是我不气馁。

落败了，证明我不够好。还要继续努力！

还有明早，跑步减肥去。

加油啊，单身白羊女！

两天情

开着空帖子很久很久，突然不知如何着笔。
有一点复杂的思绪。

与表妹表弟度过了很轻松愉快的两天一夜。
昨晚的 Hangout Cafe gathering 之后，原本相约今早的减肥晨跑，结果我的手机竟然没电还自动关机，造成闹铃无法操作叫醒我。
在睡迟了一个小时之后我醒了。
看一看表弟和我老弟还睡得像猪一样，我就以为晨跑取消了。
谁知道原来真相并不是这样，表妹打给表弟叫他叫醒我，怎知道在挂电话后他继续呼呼大睡，结果表妹找不到我就独自去晨跑了。
就这样，没有运动的早晨，我们的早餐还是肉骨茶。
惭愧啊！
午后，心血来潮相约游泳，甚至还在游泳时构思了今天的写作大纲。
在巴生真的很难找到游泳的地方，于是我们伪装酒店住户，溜进了一间称得上高级酒店的泳池，然后还真的就尽情享乐起来，还拍了“美拍”，不懂是游泳还是玩水，哈哈。

整一个月完全没有运动的我，终于在今天动了起来，可是 stamina 真的退步了好多，伤心啊。
以前的我跟运动细胞扯不上什么关系，可是自从中学受姐姐影响后，我对运动的热忱越来越炽热。
想念当时为了比赛，不顾他人眼光而积极训练的日子。
享受运动时光，有个运动的伴，就是运动加上享乐，开怀大笑，什么烦恼都没了。
尤其喜欢在大自然的坏境下做运动，有新鲜的空气，有翠绿的草木，这才是人类该存在的地方。
游泳、跑步，更是我近来爱不释手的项目。

相信因为运动的关系，在开始敲字前，我的心情的的确确是久违的轻松愉快。
可是不知道为什么，当我戴上耳机进入我的部落格，我的心情突然低落了不少。
歌曲，歌词，电影情节。
不完全是悲伤。
突然迷失了，好像没了处理情绪的能力，或者说是控制思念的能力吧。

当天晚上跟表妹聊天时，她问我说“真的放下了吗？”
我答不出来。
好像是，又好像不是。
其实我好像明白了，我不是放不下他，我只是还在怀念我们过去单纯美好的小幸福。
我说“其实他也没什么好的对吧，可是他好像也没什么不好的啊。”
突然觉得自己真的不了解你，可是我们却又因为太了解，了解彼此都不会为对方改变而分开。
想到以前的快乐时光，我嘴角上扬；后来的分分合合和争吵，我的心突然揪了那么一下下。

七年可以彻底忘记一个人

科学家说

不管有多么深刻的伤痛

只需要七年都会痊愈

因为七年的时间

可以把我们全身的细胞都更换掉

每一天的坚持都是一种进步

每过一天那些想念你的细胞就会死掉一些

总有一天会干干净净

所以想要忘记一段感情方法只有两个

时间和新欢

分开后的过渡期还在进行式，我曾经在 Twitter 分享了很多很多心情语录，这真的是印象最深刻的一段话。
我接着说“没关系，我还有五年的时间，我还有五年可以挥霍。”
很多人都不相信，平时潇洒看人生的我，却在事过境迁两年之后还放不下这一段感情。
没办法，我就是认真了。
我说我真的希望有时光机的出现，不过我不要回到过去，我只要一探我的未来。
我想知道我未来的那个人是谁，如果不是他的话，我肯定会马上狠狠地放下他，然后好好享受我的单身生活并且满怀欣喜地等待那个对的人到来。
如果未来的那个人会是他，我又何必放下呢？放下了，或许就再也没有重拾旧爱的勇气了。
所以事实摆在眼前，我放不下，是因为还在奢望复合。
时光机不复存在，所以我仍然纠结于，放下，或者不放。
所以说，感情是矛盾的。
爱上的时候，我们说感情是无法选择的，爱上就是爱上了。
分开的时候，我们说我们拥有选择感情的能力，要嘛选择放下，要嘛继续留恋。

最近阅读的一本书，作者是笔名叫阿飞的人，我不认识他，而当初买下这本书的原因是因为他是陶晶莹签约作者。
书名《致 那些事与愿违的爱情》。
还没读完，可是我已经决定，读完之后一定要推荐给那个 emo 的 BC senior 看。
不知道为什么读着这本书的时候会想到他，想到他的文字曾经揭开我还没愈合的疮疤，想到他最近的写作好像不再有自己的风范，想到他这几天的部落格帖子好像不是发自内心感动却是为写而写，其实我也不是很了解他 lol，这些“想到”纯粹是我的观点。
我也不知道这些文字对他有没有效，可是至少作者是完全写出了那些我不会归类的思绪。

好了，我要用刚才游泳时想到的写作方式，结束我今天的心里话。
正能量满满的结尾。
减肥计划仍然持续进行。几乎每个女生都在控制食量，抑制食欲，积极保持苗条身形，尤其是单身的。而我呢？真的吃到家人都 beh tahan 我了。刚才老弟还吃惊地对我说：“什么，你又吃完了？一分钟不到叻！”
真的，单身的我，整个身材大爆走！
不想自暴自弃了。我不爱自己，凭什么要人家爱我呢。
还有说了三年的马甲线，不应该如此被我放弃，在21岁生日前真的得好好加强训练了。
I have abs..........olutely nothing now lol.
可是在此之前，我希望那个对的人赶快出现， to be my real man, my motivator, my trainer and my partner 哈哈。
可是其实，这些想法都是在一个人 emo 的时候才会浮现。
有时想想，一个人还是挺好的。
宁缺，勿滥。
*笑 :)

Bachelor Year 2 Sem 1

不懂发什么疯会想继续升学，可是我知道我不会后悔。

当初真的有动摇过，想要跟其他朋友一起去工作，对，我真的想要赚钱。

再加上好多因素，尤其是 Diploma 很熟很要好的姐妹没有读了，我害怕我没有独自一人面对所有的勇气和动力，我很依赖她。再被自以为姐妹情深的 bestie 伤害以后，只有她对我最真诚，她愿意为朋友无私付出，至少我是如此感觉。

可是看着学历低的自己，我会看不起我自己。

家人希望我继续升学，因为我是家里成绩最好的孩子。

可是看着自己的学业逐渐没落，一年级全级名次第三；二年级全级名次第九；三年级直到六年级全级名次徘徊在14、15、16之间，因为自己的努力却怎么也挤不进10名以内，于是中学开始自甘堕落，即使小六检定考试 (UPSR) 获得全 A。

PMR 沦落到只有5个 A 等，SPM 更让自己大失所望，10个科目也只有5科有 A 等。

说得太远了，言归正传。
人际关系方面老样子就不谈了。

满怀期待上课，结果连我自己也对课程失望了。

一大堆的拍摄制作，我还高估自己的能力参与 super ex seniors 的 Berjaya Short Film 比赛。

整个学期的 courseworks marks 是烂到一个极点，前所未有的烂！

连我自己也想朝自己吐口水。

不过算了，已经没办法补救了，只能靠期末考努力点了。

结果来到期末考，不知道为什么看见大家很努力，连我自己都开始紧张，可是温习时候我又很7 steady，不过说真的，大学学院生活这是我第一次这么努力拼期末考成绩，虽然已经预备好接受低于 3.0 的 CGPA 分数，可是我还是默默希望我能维持在 3.0 以上的水准。

终于熬到 sem break 了。
好好休息，可不代表我会松懈。

参与 Diploma lecturer 的短片制作，有职业 Director Timo，还有一群大名鼎鼎却一点都不熟悉的 seniors。

很好笑，跟 Viros 在 FB 呛来呛去好像很熟，可是现实生活中每次见面，他时而冷酷以待，时而心情好会打声招呼，这点让我和几位同学摸不着头脑，所以第一次开会就让我还蛮担心的。

不过这不算什么，我们的 gap 还算不大，来日方长可以慢慢混熟。

我认为这一 batch 的 seniors 在 technical 方面很强也很有经验，他们的代表作甚至让我无地自容。

我希望我可以从他们身上学到更多，虽然发生一些事情真的让我当下有退出的冲动。

不过我不会忘记当初毅然决然要参与制作的原因：学习。

说回去参与 super ex seniors 的短片比赛。

真的要再次谢谢 Ms Loh Me Ping 给我的信任与机会。

刚开始的害怕不是没有原因的，只有我一个女生，参与一个所有 crew members 都是我不认识，低调到连照片都没有的人。

我还担心第一次见面我会上错车。

他们的作品，他们的才华我都打听过，我真是三生有幸才能和他们合作。

我尽了我的绵力，我希望我帮得上他们的忙，我希望我们得奖，我希望还有下次的合作机会，我要感谢他们的不嫌弃和鼓励，并且相信我还临时叫我当 sound person，是要吓死谁，我最害怕就是 technical 的东西了，可是我知道，他们跟我都没有更好的选择，哈哈。

Caston 是一个神秘人物，不多话；不回复信息；很难了解；钱包可以乱丢给人；不会理财；自我要求很高接近完美主义；到现在都没搞懂他的处世风格，不过我很欣赏他的忍耐度与脾气控制，他很温驯哈哈哈哈，不过很讨厌他不一起拍大合照。

接下来是 Michael from Starsuckers Pictures，听说他之前当了某组人的 Videography EP，也听说了他的才能，相处下来他真的很敬业，他是最累可是还是使尽全力做到大家满意为止；他跟 Caston 一样在 production 的时候不吃也没关系，可是要他一天不喝可口可乐他好像会活不下去。

然后呢，搞笑的 Heman，也是因为他我们一班 fucking Chinese 和 fucking Indian 才逐渐混在一块儿，我不会忘记他开的玩笑：“Jasslyn, so you remember to write 3 pages letter and tell them the area we gonna use for shooting like how many meters we gonna use bla bla bla...” 然后我还真的相信了，在我“噢”了一声之后全车人爆笑；每次都是我当他的小助理跟他去买大包小包；他在 production 时还抱病上阵；脾气火爆可是是非分明；然后他跟我说"You are so cute lah" and I was like "What the fuck?! No way!" 然后他又接着说"Yea! Ms Loh told us you are very cute especially when you make joke!"

Ms Loh 哦 Ms Loh 你到底还说了我什么~

再来是 Diploma classmate Kun Hong，以前有些不愉快的合作经验，可是这一次是我主动推荐他给 Ms Loh 的，结果真的出乎意料，我们合作非常愉快甚至开始疯了起来。

后来我得知 Yen Leong，我的 Videography EP 也有参与，地点是她提供的，之前合作之后没想到她还记得我，她还说"Why not?! 片名 Power of Silence 是你的 idea 来的对吗？" 听完之后我说没有小欣慰就假啦哈哈。

Yen 的妹妹是 Make-up Artist，她很斯文安静，空闲时手上拿着一本书在阅读，一天的交流时间也不多所以我对她的认知也不多。

最后需要多的人手，我介绍了 Chee Ant，因为知道他热心学习，所以才给他一次机会，希望对他来说有意义，伟大的 curtain man 笑死我和 Michael 哈哈哈哈。

最后谈谈三位 talents：职业魔术师 Mahdi Moudini、Yen 介绍的 Maggie、还有 Caston 的半个妹妹 Yoke Yan。

大家在设备仍不完善的环境下都很敬业演出，我真的很感恩他们的万分合作，甚至还叫导演再来再来。

好了，我第一次感觉自己真的很卑微很无能。

Technical 的东西我真的没信心，碰都不敢碰，可是这一次却用了对我来说是专业器材的 clip mic 来完成我的任务，我学多了一样技能。我记得每次一有问题，他们都很疲惫却肯耐心地为我解释解决，虽然每次的状况他们总爱玩笑"See, whose fault? Jasslyn's fault!"

这么大型的比赛制作，还真是第一次，我满怀感恩，我有珍惜。

接下来若有幸入围 Dir8tor Award 2014 新导演计划，我会好好把握机会！

还是要万分感激 Ms Loh Me Ping，她在最后紧要的几天里仍没放弃我，她最后的鼓励燃起我心中炙热的火，我立马就下载报名表格然后开始创作，可之后她又开始担心我应付不了考试一直叫我 study study study 哈哈哈哈。

好了，总结就是，手上还有两个未有结果的任务。
好好休息，然后再为梦想，继续冲刺！

等 一個人 咖啡

待會兒 2:30pm 考試，我卻在剛過的 11:15pm 去看了部電影，我也覺得我瘋了。
心情很是愉快，處於興奮狀態，睡不着就是了。
一路回來我都帶著笑容，一直到現在我都還在笑。

等
一個人
咖啡

很唯美的畫面。
沒有一刻讓我分心游神。
陶醉。

室友問我有沒有哭，我說有。
她接著問，我哭是因爲我的親身經歷，還是因爲情節感動，我說因爲感動。

我極力推薦這部電影，我覺得它比《那些年》好看多了。
畫面真的非常唯美，尤其我喜歡整部戯的色調，燈光也挺好的。
音效及后制有杜篤之及胡仲光指導，上次去了他們的電影分享會學的也不少。
除了兩個特效部分對我來説還是很虛之外，除了周慧敏《咖啡在等一個人》配合得有些牽強以外，其餘的部分我都覺得比九把刀之前的作品好得太多了。
爲什麽會有九把刀這樣的人。爲什麽能夠有這麽一個人把苦澀卻又甘醇的愛情寫成故事，然後再把故事完完全全用影音的方式詮釋出來。

我突然改變我對愛情的觀點。
愛情單純得可以，就像那個名叫李思螢的女生，思念的思，螢火蟲的螢。
愛情傻氣得可以，就像那個叫阿拓學長的男生，傻裏傻氣可是卻有滿滿的真心。
愛情不談愧疚，就像那個叫阿不思的拉子，不愛就是不愛，坦誠離開縂比沒能開花結果來得好。
愛情就像那一杯老闆娘特調，可以獨特得只為一個人而調製。
愛情也像暴哥和金刀審一樣，固執得殘暴，卻堅固得像把金刀。
那一個男生為女生擋刀的畫面，牽動我哭了。

哈林的《缺口》還有林心儀《等一個人》是這部電影的靈魂，歌詞的意境加上畫面感，恰到好處吧。
我開始愛上了我部落格的曲目。

開始充滿正能量。
開始擁抱愛情、相信愛情、甚至期待愛情。
至少不再為愛迷失了。

我其實跟老闆娘一樣，胃不好，每次喝了咖啡就很不舒服。
我曾經像阿不思一樣，對我覺得不會有結果的戀情灑脫放手說再見並真心祝福對方。
接下來我要儅阿拓學長，樂觀、真誠的心態，有愛，有信念，還要環游世界去。
然後再儅李思螢，正義感我有，可是我該學習的是，珍惜我該珍惜的。
最後再上演一部“屎就在心中”的戯碼，我的意思是愛的人、對的人，最終都會回到身邊。

今天才上映的電影。
謝謝 BC senior 約我，其實我一直很怕找不到陪我觀賞這部戯的伴。
不過，用 Ask.fm 約人看電影這方法還真是獨具一格啊。
“哭得很慘厚。”
其實也沒什麽，就只是被深深感動而已，很深刻的一份感動。

寫完了，我還在笑著。
就算有眼淚，還是感動的眼淚。
我還聼著部落格裏的歌曲。

愛情，需要的巧合，比你想象中的還多。

每一個人，都在等一個人。
等待一個，能看見妳與衆不同的，那一個人。

我在等待開啓緣分的每個巧合，還有紅繩牽絆的那一個人。
再來一杯阿不思特調，還有熱到冒煙的薑糖豆花外加烤香腸。

庾澄慶《缺口》

天亮了 妳睡了
在唇邊 偷偷地 
種一朵盛開一百萬次的美夢
夢中我想不起來 愛上妳的初衷
妳用腳趾調皮提醒我

我安靜 妳囉嗦
我寵貓 妳愛狗
我們間沒有一見鍾情的藉口
一杯咖啡過後 留下心動的線索
故事再度漂流在十字街頭

想和妳一起撐傘漫步雨中 默默牽手走過
妳卻將傘拋在風中 擁抱雨和我
我們完全不同卻難以抗拒 說謊都很透明
愛情裡需要的證據 矛盾卻美麗

妳就是妳
我才能是我
彼此都是彼此的缺口

我安靜 妳囉嗦
我寵貓 妳愛狗
我們間沒有一見鍾情的藉口
一杯咖啡過後 留下心動的線索
故事再度漂流在十字街頭

想和妳一起撐傘漫步雨中 默默牽手走過
妳卻將傘拋在風中 擁抱雨和我
我們完全不同卻難以抗拒 說謊都很透明
愛情裡需要的證據 矛盾卻美麗

妳就是妳
我才能是我
彼此都是彼此的缺口

忽然間 手指鉤到口袋裡破洞
妳的笑 又在我耳邊熟悉吹動
路燈下顫抖中 抬頭望妳的星座
才懂寂寞是奢侈的感受

想和妳一起撐傘漫步雨中 默默牽手走過
妳卻將傘拋在風中 擁抱雨和我
我們完全不同卻難以抗拒 說謊都很透明
愛情裡需要的證據 矛盾卻美麗

妳就是妳
我才能是我
彼此都是彼此的缺口

林心儀《等一個人》

天空中是否有顆星星守護我
只是我沒有發覺
人群中是否有個肩膀願為我
擋住最寒冷的冬天

誰會溫柔而堅決
帶著未來和我遇見
每個人心裏都有一個 保留著的空位

等一個人出現
擁抱著我的世界
站在愛的面前 所有寂寞防備 一瞬間崩潰

等一個人深陷
在我胸口左邊
一夜之間讓心慌 讓心痛 讓心碎
(都)成為紀念

讓風吹乾我臉上的雨點
就算跌跌撞撞不懂愛的深淺
也要繼續尋找那一份絕對

等一個人成為
我生命中的永遠
幸福多麼迂迴 為何沒有發現 愛就在身邊

等一個人帶回
大雨後的藍天
從今之後每一天 每一月 每一年 都心甘情願

周慧敏《咖啡在等一個人》

黃昏在等 一座空城 像咖啡在等 一個人
命運在等 誰的倖存 愛情在等 誰的作證
墜落了靈魂的星晨 
一個人 冷不冷
你依稀的吻 還能辨認

故事在等 一個熱吻 那個人 溫柔裡再生
倔強在等 下個可能 青春在等 誰完成
就算歲月爬過了我們
當流言 刮成了 龍捲風
你會前來 敲我的門
把諾言再確認

咖啡在等一個人
苦澀 慢慢 蒸餾出 圓潤香醇
雨的溫潤 愛的誠懇
像年輪 暈開一杯甘純

時光在等一個人
將青澀 烘焙 變回甘的熟成
生死夾縫 才能見證
你是我 肩上天使 一直在為我等

故事在等 一個熱吻 那個人 溫柔裡再生
倔強在等 下個可能 青春在等 誰完成
就算天涯困住了旅人
當試煉 像刀鋒 那麼狠
你會前來 敲我的門
把諾言再確認

咖啡在等一個人
苦澀 慢慢 蒸餾出 圓潤香醇
雨的溫潤 愛的誠懇
像年輪 暈開一杯甘純

時光在等一個人
將青澀 烘焙 變回甘的熟成
生死夾縫 才能見證
你是我 肩上天使 一直為我在等

咖啡在等一個人
苦澀 慢慢 蒸餾出 圓潤香醇
雨的溫潤 愛的誠懇
像年輪 暈開一杯甘純

真心在等一個人
不驚動 安靜 等自願的熟成
生死夾縫 才能見證
你是我 肩上天使 我從未一個人