淡淡地 淡淡的

什么时候 我也学会了 轻描淡写 把人生的一切 笑看浮云

上两个星期，因为一些家事，我到了吧生中央医院一趟。

一路经过长长的走廊，突然，死亡、病痛，所有一切使人恐慌的缘由，映入眼帘。

妈妈说，这家医院是我面世的地方。

而我在活了二十年后，才知道我不时就会经过的这家医院，是我呱呱坠地的第一所在地。

淡淡地，我心里有所感触，可是淡淡的。

一家医院，究竟承载了多少人的希望？

同时，它又背负了多少人的绝望？

有人喜，有人忧。

一个生命的到来，一个生命的离开。

我走过的那一道仿佛无止境的长长走廊，病房里的窗是通畅无阻的，我对里面的状况一目了然。

走着走着，脚步越来越沉重，我的视线离不开里面整齐列着的床架上，穿着病服的每一位长者。

淡淡的眼神，淡淡地，是无助，是孤独，是绝望。

曾经我有个伟大的梦想，我想当个妙手人心的急救医者，可是淡淡地，这个梦想也变得淡淡的。

想起当初天不怕地不怕，以为自己能够胜任，可以面对死亡毫无畏惧，可所有的自以为却在这个时刻瓦解。

我知道自己有多不希望看见血淋淋或者奄奄一息的画面，我不敢想象。

我知道面对所有死亡的可能，我有多么地想要逃跑想要退缩。

害怕死亡吗？这问题太肤浅了。

真正可怕、真正让人恐慌的，是离开挚爱，离开这个世界的所有美好。

衷心希望尽快有能力当个志愿者，我愿给予我的爱与关怀，带给世界更多的希望与美好。

淡淡地，我祈着淡淡的福。

这两天工作下来，诸事不顺兼身心疲惫。

就在今天，有人告诉我“我很喜欢你的笑容”、“Oh your presentation skill is good, I think you can get oral 5/5”。

虽然我知道，这里面夹杂着些许的假意。

淡淡地，他人给予我的赞赏竟会带给我内心一阵阵凉意。

什么时候开始，生活中的谎言也变得淡淡的，淡得犹如它不曾存在，因为它已经无所不在。
淡淡地，淡淡的谎言甚至让我迷失与徘徊在接受与质疑之间。

我失去了自我肯定的能力，而自我怀疑的次数则有增无减。

然后被顾客刁难了、责问了，除了频频道歉，我无能为力，因为“顾客永远是对的”，所以所有委屈都得容忍。

又是什么时候开始，人类自我保护的本能、与生俱来的智慧与辩解能力，都被社会所谓的潜规则给吞没了，还荒谬地把这种状况解释为成长、坚强。

就这样淡淡地，我们的眼泪变得淡淡的，不再因为一丁点杂质而轻易掉落。

听起熟悉的歌声，相似的歌词，依然悦耳，依然感动。

顷刻，所有的回忆若隐若现。

当初的感动依然清晰，可当初的伤害呢？

淡淡地，一次又一次的歌曲循环，带来了渐层的忧伤。

就这样，忧伤淡淡的。

眼泪，淡淡的。
思绪，也淡淡的。