回顾2017

2017最后一天，会是在水果档度过。
还能被回想并记录下来的，即表示它／他／她教会我某些事情，或者对我来说是重要的。


其实上半年的一切都还算顺利，无论工作上、心态上。
到沙巴拍摄、见识 Petronas 的科学实验还有危险的化学制造工作。
公司来了两位实习生进阶成为公司一份子，还记得第一次真正对她们发火是在四月拍摄 Courts 的 Raya 广告，还记得当时我也被那位难搞的中介忙昏了头，她们至今仍感同身受。

下半年，我深深体会世事难料，太多打击、太多不安。

阿嬷离开一年了，根据传统有个“对年”的仪式。
偶尔仍梦见阿嬷，但梦境里的她并没交代事情，每一次的梦境都是一个很生活化的场景。
好几次，梦醒了，我哭了。
其实，只要每一次提起她、想到她，我的眼泪都是不自觉的流下来。
阿嬷，我爱你。

爸爸发生车祸，伤了手，动了手术。
当时我还在录音现场，妈妈打给我的时候语无伦次，因为她也不知道爸爸的伤势。
据妈妈说，爸爸在通话中只是草草说了几句要请邻家的表嫂准备载他去医院的话。
爸爸一进家门妈妈就被吓呆了，他的手鲜血仍直流，包扎的纱布、身上的衬衫都血迹斑斑。
我赶到巴生的时候，爸爸已经在医院了。我第一眼看见他的时候也被吓到了。
本想说他还能开车回家，伤势应该不严重，谁料到我看到的，他的裤子上和病床上还是有血迹。
我妈说，我的倔强绝对遗传我爸，因为当时意外发生在吉隆坡，很多人当下要送爸爸去医院但爸爸不肯，去了附近的诊所打了消毒针和包扎，竟然给我们单手开车回巴生。
后来住院几天，手术处理碎骨、缝了三针、做复健、配合产品，表皮伤口恢复的速度，很多人都难以置信。
谢天谢地，我爸平安无事。

接下来就轮到我有事了。
去 company trip 之前，盆骨间就不时出现疼痛。原本以为是运动不小心拉伤，怎知道疼痛感肆虐，甚至有时候坐下会起不了身，我就知道，事情大条了。
虽然说我的软骨流失还不是严重到需要动手术，可是我不得不承认，打从第一天疼痛出现，我就一直被这个症状困扰着。
生活作息与工作方面需要注意的事项很多，因此我也感觉到我变得更焦虑。
虽然现阶段我服中药逐渐恢复，至少减轻疼痛，但是这个永久性症状会伴我一生，我也只能接受。

家有喜事。
很多人说，我大姐好像一直忙婚事忙不完。其实大姐大姐夫去年就注册了，原本想赶在阿嬷身体仍勇健的时候举办婚礼，但一切都不在预料之中，来不及。
打算之后补篇细说大姐的婚事，所以这边就带过了。
总而言之，就是煞人，一切都很美好。
还有还有，刚好满三个月了，所以顺道在这一提，我快当小姨了！雀跃万分啊！

再来，爸爸的健康有了状况。
自从车祸意外后，爸爸时不时会感到心脏不舒服。弟弟也察觉到，近期爸爸做工的时候状况不是很好，易喘、心脏绞痛。
为了安心，帮爸爸安排了到医院检查，发现他心血管阻塞，需要做搭桥手术，浅白点的说明就是用脚根为阻塞的心血管搭建一条路。
但基于目前咨询的医生无法给我们清楚深入的解释，所以我们都无法信任这家医院。
目前，做了安排会到国家心脏中心 IJN 再次检查。
现阶段爸爸也服着中药，中医师是亲家公介绍的，颇有名堂人称“虾哥”。我们第一次去的时候什么也没说，单是他把脉，就把爸爸的身体状况细数一遍。很多人心血管阻塞也是给他医好了，包括亲家公。虾哥的做法是服药，药方是让心血管软化，适时的时候才会推拿阻塞的心血管让之恢复通顺。
不论最后的做法是什么，我知道我爸爸会平安无事早日康复，一定会。

11月，我和我妈也做了身体检查，妈妈的身体健康比起往年进步了很多。
除了 B 型肝炎，体内盐分较高，基本上没什么大碍。
妈妈和爸爸一定会健康长命百岁。
而我的报告就不是很理想，医生怀疑我有地中海贫血症、缺乏钙质及铁质、体内盐分偏高、红血球指数偏低但白血球又过量，要我注意自己的健康，也要我再做一次确定性检查。可是我忙碌至今仍没时间安排第二次的检查，所以就祝福我吧。

9月开始，扰人的事情可说是一波未平一波又起。
我的焦虑甚至会让我无预警地崩溃痛哭。
除此之外，为了爸爸的身体健康，我好多次跟父母起了严重冲突。
我意识到我的情绪已经超乎了我的控制能力，忙完了10月的工作，我毅然地申请了一月的无薪假。
说了很多次的辞职，也跟老板提起了很多次也在老板面前掉泪很多次，但在老板的挽留下我还是没走。
原本打算出走调适心理，但爸爸的身体状况，加上家里忙着装修及筹备大姐的婚事，那一个月我几乎都是呆在家里哪儿都去不了散心。
那我又是如何让自己回复平静？说出来笑死人，我就只是观看《爸爸去哪儿第五季》。从不看中国节目的我，竟然追看这一季的节目。不得不否认，小朋友的世界真的很美好，我希望他们能一直保持这种乐观、善良、快乐，毕竟长大了的世界真的很不一样。
除此之外，我也开始学习控制眼泪，近期的记录是一天忍了五次眼泪，嗯，这是我骄傲的倔强。
另外，也不知为何今年特别期待过圣诞，第一次喜欢圣诞节，希望未来有机会过个白色圣诞。


至于问到自己2018年有什么计划。
健康状况，我希望我能慢慢地回复运动的日子，但我会注意，做身体能负荷的运动项目。饮食方面是必须节制的，你不得不相信， what you eat is what you get。
工作方面，或许我会再考虑离开公司一段时间，想给自己不一样的环境，毕竟我现在的心态不如当初了，该顾虑的地方仍需顾虑。
至于家庭的和谐，姐弟都说我太敏感了，我会继续改正，不再对家人暴躁的态度，我只希望我们一家可以平安健康乐活。


2017年，我领悟的实在蛮多的，但我感恩这一年里的生活际遇，让我在跟朋友谈吐的时候，发现原来我已经抱着一种随遇而安，不再对未来惶恐的态度。
说实话，即便天塌下来的大事，我认为我也能看淡的。
但若要我用一句话做总结，我会说：Health is wealth and health is happiness。

找不到舒缓情绪的这些文字

大约三个月前的其中一篇文，我说过这个时候的我，如果薪水不涨，我就走人。

计划是赶不上变化的。

世事是难料的。

健康不是常驻的。

我的身体可以说是出了状况。

在去 company trip 的前两个星期，我的左腿开始疼痛。

痛的部分是臀部及大腿之间，那种像是抽筋的疼痛（我不曾抽筋，所以也不清楚这样形容对不对）。
刚开始的这两个星期，痛楚只是一阵一阵地，不经意地来，不经意地走。
而且类似的状况在之前比较激烈运动的时候也有过，所以我也不以为意，以为是自己不小心运动的时候弄的小伤，只是这次痛得有点久，真的有打算去看跌打，但是工作太忙了，所以又不了了之。
第三个星期， company trip 回来的时候，发现真的很不妥了，痛楚剧加，而且影响了我的作息。更准确地说，其实是影响了我的日常情绪所以影响了我的表现。
重点是，痛楚从左大腿延至膝盖，再从膝盖延伸至脚踝。不仅如此，我也开始感觉到了右腿的疼痛。

其实原本的打算不是请假，而是辞职。
同事看我包扎着脚回来，调侃问我是不是真的那么严重，我的心顿时累了。
后来老板要我请假，看了不止一位跌打、西医。
照了 MRI ，听了跌打医师及西医的解说，可以下的结论是：我腰椎的其中一节软骨裂了（基本上是腰椎的部分软骨都不在正确的位置上），软骨内的液体物质（不要问我专业名称）也已经移位而压到我的神经线（中医说是坐骨神经），所以导致我的疼痛。

破裂了的软骨不会愈合。
这是永久性伤害。

你问我有没有害怕过？
有。
我在寻求咨询前上网看了资料，加上在医院工作的姐姐给了些解说。
坐骨神经的伤害，重则影响行动能力，可以导致下半身的瘫痪。
好几个夜晚，我是眼泪伴我入眠的。

在跟老板说明要退出摄制的时候，第一句话还没说完，眼泪就噼里啪啦落下了。
“我想我需要暂时退出 production 。“
这句话，很难启齿，一旦开口，眼泪就落下，我知道我还是热爱这一个行业的。

老板劝我不要辞职，我们可以一起商量办法。
老板允许我请假就医，转职比较多 paperwork 。
我接受了。

吃了两个星期跌打医师给的药，情况有一点点点的好转。疼痛不再延伸，但是还是在左骨盆间，我甚至都快痛到麻木了。

这几天在公司工作甚至在拍摄场合的时候，很多次都痛到无法忍受，找了封闭的地方躲起来哭。
我就是情绪方面自制能力很差的人（想哭就哭）。

我没把这些事情告诉任何一个人，我不习惯打扰人，除了在 Twitter 关注我的人，真心抱歉。

但这几天，妈妈发现我的不对劲而开口了，说如果我真的觉得很辛苦，就辞职在家休养吧。
我是个很能忍痛很铁齿的孩子，没什么大问题我是坚决不看医生不吃药的孩子。
还记得那天突然开口跟父母说我想去检查的时候，妈妈确确实实被吓得目瞪口呆。

听了妈妈的这番话，我觉得我很无能。
我还要依赖父母养我吗？
什么时候我才能尽孝道，给他们真正轻松惬意地过生活。
这几次的就医，花了四位数的数目，都是父母付费。
我真的很难受。
而我相信，没人能够理解我的这股难受。

那天西医看了我的 MRI 结果，他的第一个反应至今我仍挥之不去。
他的第一句话说：“唉……你才这么年轻啊……”
尽管我已经做好心理准备，但种种结果难免还是让我措手不及。
谈话快结束的时候，我想西医看出了我的担忧。
他安慰地说：“不过啊，你也不要放在心上，这种情况不是发生在你的身上而已，现在很多人都有这种状况，所以接下来要小心，不要想太多，没事的。”

嗯，我真的都听进去了，我真的都知道了。
只是我控制不了心里的战争。

我默默在心里发问过无数次，为什么是我？为什么会这样？
数不清的为什么。没有解答的为什么。
但我却不是全世界最糟糕的人，我凭什么难过？
又是这种内心的战争、思想的挣扎与矛盾。


接下来的日子，我不可以搬重物、不可以下蹲、 不行久坐（基本上我在公司的时候都站着）、不可以运动甚至做瑜伽，只能游泳。
其实听到医生说“不可以跑步”的时候，我仿佛听到了世界末日。
不过比起还能行走还属能正常行动，我没什么好怨言的了。


我不知道我还能撑多久。

我在打着这篇文章之前，再次因为忍受不了疼痛，趁着同事们出去午餐的时间又哭了。
我是忍着疼痛及泪水打完这篇文。

不想听到安慰的话，因为安慰的话始终是安慰人的。

康复不了的伤，只愿不会再恶化。
希望至少我可以不再被这状况困扰。

这真的是一段「需要很多正能量」的漫长时间。

Sorry people, I will try to control myself for not spreading my negative emotions. And indeed I really need lots of positive energy to pass through this period of down time.

Love life, be stronger!

我曾经

我曾经立誓 成绩一直要名列前茅 要当父母永远的骄傲
我曾经梦想 长大后要当一位医生或护士 要赚钱让家人的生活担子轻松些

我曾经坚信 友情的维系可以很单纯 就算分道扬镳 小学后我们还能是彼此的最佳倾诉着聆听者

我曾经痴狂 每天都要听上张栋梁的歌声好多遍 每次不开心都要听他的歌声疗伤伴我眼泪入眠

我曾经认为 我是乐观的人 大剌剌的个性 只有我可以蛮横

我曾经以为 你可以是我永远的避风港 虽然你学业不佳 但是你可以为我撑起一片天
我曾经以为 我能够改变你 带领你来到更好的环境 可惜最后我累了
我曾经以为 我不会后悔 但每每想起你的好 尤其对我的好 我内疚 我惋惜

我曾经以为 卸下兄弟情 给彼此一个机会发展 不是什么大不了的事
我曾经以为 你不重要 但当你离我而去 我知道我用情太深 是我堕入情网 不是你的错
我曾经以为 我不再想念 我可以坦然大方 可回忆总在欺骗我

我曾经迷惘 不在乎成绩是否数一数二 我竟然说起累了 我想要平淡就好

我曾经认真 为了自己的大众传播理想付出
我曾经放弃 或许付出真的不够 至今我仍半桶水

我曾经感恩 良师益友 虽人数不多 但真心的用行动证明的 几位就好

我曾经傻劲 相信只要这几年为你默默付出 终有一天会有所感动有所举动 但至今你什么都没做 我什么都没有 我其实不求回报 等待一切过去我就会好的

我曾经不安 自己究竟要的是什么 为什么我不了解自己

我曾经行动 走出舒适圈 但现在为什么让惶恐吞噬了所有勇气 我究竟在干嘛

我曾经停滞 想要写下的文字很多 但情绪已过 写不出感受 这样很不好受

我曾经热爱 文字带给我的安全感 至今仍能从中得到安抚


我曾经有过 许许多多的曾经 曾经做到的 曾经食言的 或许某日当你问起提起 我才会想起 我也有的那些曾经

其实幸福很简单

长周末，是因为二姐从新加坡回来，要我星期五拿假。

原本拿假的计划是一家人出游去，金马伦、文冬或芙蓉，但因为爸爸的手受伤了不方便，所以长周末之旅报销。

取消了假期，那为什么最后又拿假？

因为二姐说趁着这一天带妈妈去买大姐婚礼要穿的晚礼服。

最后实践了吗？没有。

星期五带爸爸复诊，给顾客送货，大半天就这样溜走了，东奔西跑了一天大家多少都疲惫了。

星期五晚上，一家人归来，我帮妈妈一起料理，然后一家人一起吃晚餐。

买礼服计划就拖到了星期六。

星期六早上，我们去吃点心，但少了大姐大姐夫，因为他们需工作。

吃完了点心，爸爸跟弟弟回家忙，我、二姐、妈妈就到吉隆坡商场挑选礼服。

妈妈试了好几间也好几件，但始终拿不定主意，所以决定回家再考虑。

而二姐和我分别挑了一件长礼服，然后在傍晚就回家了。

原本爸爸开口叫我们一起吃晚餐，怎知道出发之际他突然说不去了，原来在等待我们的时候他已经耐不了饥饿先吃过了。

真扫兴！

老爸不在我们就没了顾虑，当晚大姐建议我们吃火锅，去了人山人海的味味好火锅之家，点了鸳鸯锅汤头（比起清汤，个人比较喜欢 Tom Yam，因为清汤的清甜并不来自蔬菜或肉骨，而是多了调味料的味道例如味精），还有肉蟹炒米粉（推荐）及上汤啦啦（个人偏爱 Boston 波士顿茶室的因为比较入味）。

吃着一半的时候大弟突然接到老爸来电，原来他要我们买个包子回家。

就知道！

一阵吃饱喝足后大约十时，我们开车往附近的第一茶餐室，想买那最近脸书频频看到人家转载的点心老字号。可是当我们来到时，发现环境跟照片看起来好像不一样，或许我们搞错了。

但老弟还是下了车，却买不到老爸要的“加央”包。

于是我们前往第二家、第三家，还是买不到包子。

车上的我们一直大笑，可怜老弟为了一粒包子走了好几家茶室。

终于来到第四家，也只能买到唯一一粒的包子，庆幸是“加央”包。我调侃地说，以后我就写个“一粒包子的故事”。

终于回到家了，爸爸吃了口包子就发问：为什么是“加央”包？

弟弟：你不是说要“加央”包吗？

爸爸：我说我要豆沙包啊～

弟弟无言，我们可是笑翻了。

走了四家店，几经千辛万苦却买错了一粒包子，未免太好笑了吧，尤其老弟当下的反应神情！

原本打算吃过晚餐要吃榴莲，要多谢大姐大姐夫带回来的榴莲让我们解馋，但最后大家实在撑饱了肚子就没吃了。

星期日，中午的飞机。

早上我们终于人齐了啊！

吃早餐，去了同一家酒家吃点心。

出发吃早餐前，二姐已经吃过了几颗榴莲，或说回来怎么可以不吃榴莲呢？所以在回程之前就啃了好几颗，哈哈！

因为爸爸的手受伤，可以吃的食物选择不多，而我又淘汰了肉骨茶早餐及特色烤面包，于是决定又回来吃点心啦。

吃完后在酒家我要求姐姐开口拍全家福，因为我害怕我开口会被老爸拒绝（老爸就是得了一种看见镜头就闪的症状，但如果要嫁的大姐或难相见的二姐撒娇，爸爸通常都会勉强答应），没想到爸爸竟然很配合，我也太开心了我！

之后送别二姐去机场，心情有种莫名寂静。期待下次团圆。

接着爸爸说，带妈妈回去同一家商场，趁大姐和弟弟都在（毕竟是大姐的婚礼，有她的意见也好；而弟弟则是著了名的挑剔，所以有他们现场看妈妈的服装给些意见最好），选定了就可以买下解决这一盅事。

就这样一直逛到了傍晚，吃了迟来的午餐，妈妈最终买了那一件人人赞赏的礼服，还有第二件仍在考虑中，不过大家心里都有个谱了。

回到家，就是榴莲大餐的时间啦！

可怜我老爸，看我们吃得可乐了，但他却碰也不得碰，还要假装不以为意。

至于老妈，我们全都盯着她，她曾经一次吃完一大盒满满的榴莲，不受控制的程度让我们担心她的身体状况。

而弟弟呢，原本得帮爸爸送货，可是一听到吃榴莲，就先吃了再送货吧。也不能怪他们，因为上一次榴莲季节，他们回家就发现榴莲被吃完了，于是有了一种“害怕榴莲被吃完”的阴影。

大快朵颐一番后，大姐大姐夫也准备回家了。

晚上，弟弟也准备回宿舍了。

弟弟回宿舍前，我不知发哪一条神经，突然想吃 Spicy Korean Noodle，结果就自个儿扫完了一碟，给妈妈尝试一口怎知她接受不到，录影下她逗趣的反应。

弟弟回宿舍后，爸爸也饿了，我和妈妈就弄了碗米粉汤给他也顺便一起喝了一碗汤。

我最害怕这种感觉，闹哄哄的屋檐下突然变得安静了。

两老的内心是否也会感到空虚、没落？

平平淡淡的三天，我却感到无比窝心，内心也很踏实。

原来，有家人在身边才是最暖心的时刻。

真的，我很珍惜一家人团圆的每分每秒。

感恩这个拿假的长周末，感恩平凡安康的一家人，等再聚。

倒数阿嬷“对年”的日子，再到数大姐的婚期。

不知不觉，也快一年了。

话说爸爸受伤是场意外，断了手指筋，碎了手指骨，缝了二十二针，仍需复健。

看在对方是位同行年迈的罗里司机，爸爸不想断了人家的生计，所以不再追究。

爸爸说，说衰是遇上了意外，说不幸中的大幸，是仅伤了手，否则意外的再下一秒，我爸可能整个人就被罗里拖着走了。

爸爸形容，当下他原本想去骂肇祸司机，因为司机没下车查看及慰问，但实在太痛了，所以就不了了之。他还说，当下他看着伤口怎么会有白色的东西，再仔细一看竟然是自己的手骨。

爸爸受伤的时候很痛，要批发商朋友带他到附近诊所，但伤势严重诊所不敢施医，帮我爸打了支针做表面包扎，给我爸写了封信立马要我爸送医就诊。

但我那冥顽不灵的老爸打死就不去附近的医院（士拉央医院），坚决叫友人载他取车，他竟然真的一个人就这样给我开车回家。

而且他没有马上拨电给我妈，而是在高速公路出口到了巴生的时候才致电给我妈，吩咐我妈拜托邻居亲戚带他去医院。电话里老爸什么也没再交代就挂了电话，老妈虽担忧但做不了什么，致电问我可不可以提早放工回家，说她也不清楚老爸的伤势，因为老爸不给多问（后来爸爸解释，当时他只有一只手开车，根本不方便接电话，说得也对，科科）。

赶到医院的我，发现爸爸的衣服上都是血，我可以想象他的伤势有多严重。

妈妈还说，爸爸到家的时候手上的鲜血还在流，她根本不敢望向爸爸的手。弟弟也说看见客厅地上有滴血的印迹。

我们每个人赶到医院就指责他的任性，万一他在开车的路上失血过多昏厥了呢？万一他的手因为细菌感染没救了呢？

但内心真正的感触，真的结果平安就好，真的。

弟弟当下上完课交代好事情就赶回来了。

大姐通过我 follow up 爸爸的状况，放工后也报到了。

二姐收到消息直言要飞回来，纵使爸妈都百般阻止叫她不用太夸张担心。

爸爸说“我这是意外，不是生病，不用特地回来。”

我听了，心里酸了一阵。

然而二姐没亲眼看见爸爸，她不安心。

于是乎，不管三七二十一，二姐瞒着父母隔天惊喜回来了。

我不知道该怎么结束这一篇。

就这句歌词一直涌现：

“其实幸福很简单 就像你在我身边”

甘不甘

《为爱痴狂》里的歌词是“想要问问你敢不敢~”
来到2017年下半年的第一个月份第一个星期第一个工作日，我心里却不停地问嚷着“想要问问我甘不甘~”

这几天跟很多老朋友会了面，少不了的就是寒暄温暖。
朋友们多数都还在念书、实习、等待成绩、待业，所以难免不了慰问我的近况就是关于我的工作。
工作环境、同事、薪水。
至于几位同行的朋友，有的也因为相似的原因，跳槽了、转工了。

我的确抱怨了一大堆，也终于有人在我宣泄后公然指出了我的盲点。
一年下来的工资，我觉得我不跟家人伸手要钱还能生存，真的已经棒棒der。

跟学长同事小聊了一下，原来我们多少都心存不甘。
但找不着什么原因，每当我们面对老板都无从开口。
啊！为什么每个朋友都觉得我应该理直气壮理所当然，而我却展现得无比懦弱。

朋友说我的工作量跟我的工资跟我的学历是不成正比的。
"Don't underrate yourself."
然后还帮我找公司、找兼职，给我赚些外快。
感动绝对不在话下。
当有人比我还关心自己、当有人为了改善我的生活比我还积极的时候，我突然开窍了。

凭什么别人眼中的我明明有无限潜能，我却甘于继续呆在这间小公司？
凭什么别人在为我找机会，我却甘于得过且过？

朋友为我设下的期限，三个月，薪水不涨，我就走人。

*各位亲爱的读者，有工作机会记得叫我，我想我快失业了。*

P/S: 小公司没什么不好，有些时候小公司的机会反而会比较多。
这公司没什么不好，但光薪资这一方面，我的确撑了好久无所要求。
难道我的付出我的努力真的不值钱吗？
该是时候不再任性，好好为自己打算，不让父母担忧了。
去或留，三个月后拭目以待。

见识 Drama

这是关于我在今天工作时的经历。

因为时间关系，已经一个星期被agency搞得睡眠时间严重不足，每天早上六七时起床，平均凌晨两点回到家、吃饭时间不定导致胃的不适，思想有些紧绷。

给的指示前言不搭后语，接近晚间的回复，计划赶不上唐突的变化。

这些对我来说已经微不足道了，我把这一切视为锻炼、训练、经验。

今天给演员们试装的期间，我承认我有些不在状况，已经好几天下来迷迷糊糊没有足够的睡眠和松懈时间。

驾着车去公司的路上，我眼睛闭上了好几次，真的好几次就快赔上命再不然就要破财挡灾。
感谢老天依然眷顾我平安无事。

演员们试装的时候，agency没有出席，所以我得负责用手机拍照，为的就是发给agency，他们筛选后可呈现给client做服装选择。

在此之前的一整个星期，agency有不停地告诉我client的偏好，还有哪些服装的色系是不被允许的，我和服装师们三个头都快六个大。我们这次拍摄的是开斋节广告，除了商家的品牌颜色，我们被禁止用的颜色还有青色、紫色、粉红色，就因为他们是商家对头的品牌颜色，还有比较偏向农历新年的红色。但偏偏啊，这些都是开斋节的服装颜色！还有服装设计上的限制、布料的选用。除了绞尽脑汁大家懊恼了很多天，还搞得还没开拍，预算就已经不停地爆了。

而在昨天，我们老早就把服装参考发出去给agency的时候，她没第一时间给我们回复，却拖到了晚上才给予答复，导致今天的试装很匆忙，因为根本没有充足的时间做准备。
然后问到其中一套衣服是否有其他颜色选项，而剩下的就只有粉红色，我就回复说不好意思还有一套是粉红色。老板看到我的回复就说他有不祥预感，结果戏剧就真的上演了。
Agency立马拨电给我老板投诉我，说我那是什么意思，说我很rude，挂了电话后老板就叫我先暂停联络agency，因为她绝对不会给我答复。那一刻，我知道我没有错，我绝对不会认错，可是我已经预知，再怎么勉强自己委屈自己，我最终都得道歉。不论怎样，工作还得继续下去。

我虽然心生忐忑，但是心中早有打算，肯定是道歉解决这件事。试装完忙完之后，老板叫我载他，我也料想到老板会在这段时间给我劝说。老板没骂我，但我还是向他道歉了，给他惹了这祸。老板没有明示，但是我明白他婉转言语中的意思。
我的沟通方式不够婉约、处事不够圆滑、没有心机、太直接，这些让我在社交方面很吃亏，甚至是缺点。

话说回来，老板叫我回家冷静一番理好情绪，再打一则向agency道歉的信息，先发给他过目，没问题后就发给agency。
是的，我照办了。但我很倔强，我就只是很字面上地道歉几句，但我没说 “I was rude”，我只说“My words were rude to you”，因为打死我都不承认我对她态度恶略粗俗没礼貌，我没有！只是我之前的那番话对她而言不中听而已，我无法做到满足每个人。
信息发出才没几分钟，我就接到agency的电话，我理了理思绪，假装很亲切的语气接了电话，她就一直安抚我说没事，不需要感到内疚之类的，她尝试表达她是个明理的人，只是因为当下她太心急想把事情办好，才会觉得我的答复让她不舒服。我也很配合地道歉几句说我也有问题，然后结束通话。
挂了电话，我知道事情解决了，就自然轻松了不少。但是心里还是想着，这一切真他妈的虚伪，连我也得迫使很虚伪地配合演出这个戏剧。
才挂电话没多久，也接到老板的电话了，他说要让我见识这个行业的drama之一。原来agency在打给我之前就已经打给老板了，她以为老板骂我，就叫老板不要骂我，然后说我对她已经算很好了，换做其他人可能情况会变得更恶化。
我内心的那双白眼老早就翻到南极北极去了~~~

这个摄制至今还没结束，后期还在做更改，希望可以如期完成交货，那我就可以赶快close job为这个job画上句号。


其实这样的事情我不是没见识过，毕竟在大公司实习的时候看过更大的场面，也就知道service agency才是最艰难最挑战的工作。
老板认为我会culture shock/ drama shock，但其实踏入这行，这个职位，我早就已经有了心理准备，而且我也预料未来可能会遇到更棘手的问题，所以这对我来说真的算是小菜一碟。只是我没想到，事情发生的一天来得那么早，而且原因只是因为一套服装的颜色，这一桩小事，我是挺无语的。

我会尽量让自己调适过来，必要时还是得逼迫自己虚伪、陪笑、应酬，因为这是我的专业需要——服务，production servicing，免不了的。
只是演得累的时候，真的需要足够时间喘口气，因为这样的戏剧内伤对我来说，伤很重，我会厌倦，但也会学着接受。

为了梦想，继续加油！

这个农历新年

不一样了。

除夕夜，不变的团圆饭——火锅。
第一年没有您的团圆饭，我们很迟才开饭，可能今年不行拜天公，不需赶东赶西。
二姐在团圆饭开始前才刚好到家。
长大了，新陈代谢大不如前，大家的食量都变得好小。
吃饱喝足大家聚在客厅的时候，电视的声量很大，屋外的爆竹声响很大，多了一份空虚。
去年的这个时候，我在客厅架了相机，那是至今最新的全家福。

年初一，父母今年不行派红包。
但妈妈给压岁钱的时候，直说今年少了两份红包，说的另一份就是您的。
我记得去年的新年，我还没工作，还没能给你红包。
但第一次拿到薪水，再回到祖屋看您的时候，那是我第一次给您零用钱。
我遗憾，那是第一次，也是最后一次，我不孝。
这一次回乡看您，我们还顺道跟四叔一家吃了火锅，不亦乐乎。
上一次在同样的地方，那一顿计划的火锅餐聚被闹得不安宁，这次您还在吗？

年初二，今年没去酒楼，而是在小舅家办火锅。
热热闹闹的大家庭。
也拍了今年第一张全家福，有大姐夫，有二姐的男朋友。

年初三开始，大家各有计划。
年初四，二姐趁凌晨搭机返工了。
我在初六的时候可以说开始返工，但在初七正式开工。

这个农历新年，我有很多暂时还没能用文字理清的情绪。

今天年十五了，元宵节，中国情人节，今年最后一天农历新年，新年快乐，万事如意，大吉大利。