从别人的角度看我

的确很激动。

今天上了第一堂 multi camera production，final assignment 是要制作一个 30 分钟的 TV programme。
所有人都可说是身负重任，不论最后得到什么职位，说真的每个人都很重要。

有朋友说他等着看戏。
尤其是看我有份演出的戏。
这里的戏很讽刺，指的是争吵。
说得一副我总是那个开战的人。

很生气。
很委屈。

我不是个随随便便喜欢争吵或发表意见的人。
少数服从多数每次都从我嘴巴说出。
没有人不喜欢和平相处。
如果一件事情的结局可以顺利和圆满，有谁真的不想要呢？

我很讨厌，当人家给你发言机会的时候你不好好把握，要不然就是一嘴“随便啦”或者“都可以”，仿佛为人随和配合度很高。
说了是仿佛，那实际上呢？
实际上心理不满一大堆，然后一个两个在我耳边，你埋怨一句，他投诉两句。
是怎样？我是心理专家？
既然长了嘴巴，既然给了发言权利，为什么不善用？
为什么本来可以和睦相处，可以好好发问或给予意见的时候要当个哑巴，而来到决定出炉的时候才来在背后你一言我一语，恶意中伤人。

我承认，我是个 EQ 不好的人，再加上我是个在待人方面很单纯的人。
你会问，两者有什么关联？
当有人向我诉苦或表明内心想法之后，我就会认为事情还没到大家都能妥协的程度。
为了避免各位日后留下内心疙瘩，我就会很直接地当了大家的代表，把意见传达给每一位。
就这样，意见分歧发生了。
而我，这个思想单纯的人，就成了导火线，让人误会意见多端很难相处很难搞。
而这些朋友呢？
看戏啊。
“又不关我的事，我又没叫你说出来。”
“我没叫你帮我噢。”
“我只是不要大家吵架。”
所以结局就是——坏人都是我。

我很想爆粗口。
如果不要人家吵架，如果一开始就选择不要发表意见，那 the rest of your life 就请闭嘴。
What for you complain when you don't voice out at the very beginning?
请不要一开始一副事不关己的样子，最后却像个评论专家在背后指指点点还有吐一大堆苦水，我不是垃圾桶。
你并没有受委屈，一开始就不发言，那是你的选择。
了解“选择”一词的定义吗？
选择就是我给了你选项，你只需要在两者之间作个抉择。
而你，分分钟选择了沉默或逃避作为你的最后决定。
这是一种责任。
人人有权为了分数给予有重点的意见。
如果认为自己的意见能为大家带来便利，那一开始就不要选择沉默，这样很不负责任，难道不是吗。

我妈成天教我做人不要好管闲事，口语化就叫做“鸡婆”，可是却忘了告诉我，做人不要太富有正义感，这样会被人家利用，会吃亏。
站在好的角度形容我，我就会是勇于发言的人。
站在别人的角度看我，我可能就会是傻傻被利用作为传话筒的人，成为让人争吵的缘由。
看，优点也可以是致命伤。

我从来没有想过成为任何人的英雄。
事情的重点需要反复被强调。
我只是单纯想要事情能有幸福美满的结局，没有谁抱着遗憾或不愉快。
21 岁了，也上了 critical thinking ，什么该做什么不该做，大家都该反思，当然包括我。
各位，改变好吗？加油好吗？

Internship

实习生活正式结束了，结束了好多天。
其实有好多东西想记录下来，可是时隔那么久，好多感受都不知能否贴切说明。
也无力去想那些很不快乐的碎片，不想拼凑，就算了吧。

写部落就是要这样，放松自我才能开始敲字。

Resevoir。
数一数二的大公司，让我觉得我太高估自我的大公司。

第一个月：煎熬。
第二个月：难熬。
第三个月：倒数解脱的日子。

有好的同事，也有难搞的上司。
相信每个公司都有这种人吧。

三个月，跑了五个拍摄制作，好像很忙碌可是又好像不足。
从感觉自己不被需要，感觉自己很卑微，一直到需求帮助，开始找人诉苦，吸取劝告，自我 stand out ，反抗被欺压，然后到上司的肯定。
很受挫。
从痛苦，慢慢习惯这种现实生活，慢慢适应。
离开的时候会有不舍，可是不舍只有很小很小的部分。
不舍的不是公司里的人，而是不舍自己花了九牛二虎之力去接受这样现实的生活，却在才刚适应的时候就说再见。
愧对自己的努力。

实习结束又免费帮忙公司的一个短片制作。
一个拍摄三天我哭了三天的制作。
人心真的很险恶。
一张又一张虚伪至极憎恨不已的脸孔。

再后来，我帮同学的公司跑另一个广告拍摄。
不一样的环境，从头到尾我都无法适应。
每个人都循循善诱。
老板说，要重燃我对拍摄制作的热忱。
可是最后好像起不了作用。

所以前前后后，我跑了七个制作。
认真地问起我到底学了什么，我却答不上来。

实习结束了，我究竟变成了怎样的一个人？

只有心脏变得更强大了吧。
可同时，发现失去的比得到的更多，多了好多倍。
被摧残的自己。

我的压力，大家都说熬过了，我就学到如何抗压，以后面对事情的变化，肯定懂得应变，好像会变得无所不能般。
的确，从来不会轻易放弃的我，却有过放弃的念头，很想逃离这间公司。
可是我不愿认输，这样会代表我懦弱，代表我成功被打击。
对，放弃会让我更看不起自己，以后如何立足？
我不甘心。
就这样，我告诉自己无论如何都要硬着头皮撑到最后。
尽力了，就不要害怕，就不会有遗憾。
不断提醒自己：“死不了就还好”。

听过我诉苦的人就认为我不幸。
不知实情的人说很羡慕我，进了大公司，过着好像不错精彩的生活。
就因为这句话，知情的人回应了一句“看来你也变成了很虚伪的人”。
这句话最适合形容实习后的我。
因为我根本就不快乐，可是却一直假装我过得很好。

我不自己。
我不知道几时要哭、几时要笑、几时要打闹。
我开始看见人就笑，就算心情多么糟糕。

纵使知道真心对我好的人，可是我还是会有所防范，仍然对每个人抱有猜疑。
我失去了对所有人的信任，即便是一贯以来的好朋友。
我只知道，只有自己才能保护自己。
只有对每个人有一道防护线，我才不会受伤害。
我对人心的信任，几乎是零。

自信大减，把自己降到最卑微，认为自己无能。
这是 Ms Loh 的解说。
原来这几天我一直找事情做，一直想要充实自己的这种状况，只是想证明自己还是有用的人。
她劝我还是好好地休息去吧。
对，我好想好好放松，放个假去寻找自己。
迷失的自己。

不能，现实生活让我无法说走就走。
好多责任。
家庭成员的关系变化。
我严重的心理不平衡。

开始有朋友发现我的不一样。
我开始沉默，不说话，很难大笑。
我一直尝试做以前的自己，可是却发现，本质不一样了。
好杂好杂的自己。
我那很刺耳的笑声。
我那很不真心的玩笑。

很努力找些激励自己的文字，观看舞蹈短片，听轻快的音乐，让自己放松，让自己快乐。

想用英文表达的这篇文章，却怕写不了真正的心境。
算了，有心无力。

开始虚弱的体质，动不动就不舒服的身体。
身心疲惫。
真的是 physically and mentally tired 。

我到底去了哪里？

实习的力量，还真的无限大。

感恩所有的好人好事，最庆幸及最开心的事莫过于还能认识到疯疯癫癫也抱着一样理想的人，感恩仍有快乐美好的回忆。
感恩所有的机会，感恩 Reservoir 。
感恩 Ms Loh 的 "Learn from your noobness" 。
感恩 Ms Shuba 的 "Suffer the best, enjoy the rest" 。
感恩心疼我却仍支持我鼓励我的家人朋友。

感恩自己的毅力及努力。
我知道其实我算蛮棒的。