九·十

九月及十月，发生了很多不好的事情。

现在回想起来，九月，最不好的也最难接受及面对的，就是婆婆离世。
还有一些琐碎的事情，反正就是离不开工作及人际关系，还有车子被撞后逃，虽然事小，但是累积的情绪很多。

十月，我经历人生中最失败的事情，那就是我被骗了一笔巨款，高达五位数的巨款，详细的经过我会在另一篇帖子给大家说明，也当作是给自己一个教训、给社会大众一个警惕。
当然也少不了一些琐碎的事情，当然也离不开人际关系这一块，还有车子被撞得明显被撞过的痕迹，虽然得到解决，但累积的情绪还是很多。


十月未完成的文章，有一篇是这样写的：

今天早上的天空，有点灰。
是不是老天知道我不停思念，所以也因此哭了起来。

终于大堂姐来马了，终于，我与大堂姐第一次见面。
上一次到台湾时，大堂姐请不到假与我们吃饭见面，所以我们只见了二堂姐一顿晚饭的时间。
而这一次，原本满心期待她们两姐妹一起回马，可是二堂姐刚生完孩子，所以齐人的相聚、旅行的约定，希望在我家大姐2018年的婚礼能实践。

第一次跟大堂姐见面的时候，她真的好安静。
无论我们如何制造话题，她还是你问我答的那一种文静。
后来几天的相处，我们都毫无掩饰我们的三八疯癫个性，加上没了大人的束缚，大堂姐就开始跟我们熟络起来了。
几天下来，大家把内心的疑问及关心面对面表达，理性的谈话内容，感性的相处时光。


是的，堂姐回台后，我们至今都时不时保持联系。
很难想象，二十二年了，我竟然还能跟陌生的亲人在几天的相处时间就熟络起来。
我从来没有想过，可以跟堂姐及小叔得以联系。
血浓于水，而我们是一家人。
这份亲情的感触，至今仍轻易地牵动我内心的感动。
谢谢老天，让我们有缘成为王家的孩子。

或许经历了亲人离世的痛，我真的特别珍惜人与人之间还可以在一起的日子。
所以十月，我实践了许多相约的承诺，纵使仅是短短一顿饭的时间，但还能彼此见面相互关心就是一种珍惜与满足。

被骗之后，我特别感悟。
没有谁该为我的过错负责，除了我自己。

事情被揭发后，第一位给予帮助的，是我的闺蜜。
如果没有她的鼓励、如果没有她以行动力去帮助我、如果没有她比我还积极地想解决方案，我想此时此刻我就会是一个压抑已久后爆发的疯子。
东窗事发后，我很执意要隐瞒父母，想要撒谎掩盖这件事。
是闺蜜鼓励我，要相信家人、要对家人坦诚，尤其对父母，因为她相信我的父母爱我，愿意包容我，愿意指引我。
我很感激她，在这些我经常独来独往的日子，一路以来都不曾责备我，却替我担忧，为我寻找出路，鼓励我报案，给我精神上100分的支持。
每每有事，人在甚远处的她都会马上给我拨通电话，给我言语上的劝告及安慰。
那天晚上两个小时的电话粥，是我封闭自己以来，第一次如此敞开心胸。
谢谢有她，让我看清自己的不完美，也因为她，我愿意开始接纳这个不完美的自己，开始好好爱自己。

除此之外，当然就是家人给我的爱。
那一个早上对妈妈坦言的时候，我以为妈妈会被我气得爆炸，可是并没有，当时我们两个都哭得很惨。
我对父母最抱歉的，就是我什么都不说的个性。
我以为，不说自己的事就不会让父母担心，但原来，什么都不说才是父母最担心的事。
妈妈说，家人想关心我，可是他们没辙，因为对于我所面对的人事物，无论好或坏，我都只字不提，甚至每当他们问起了，我都会很反感地回应。
最让我说得最痛心的一句话，就是我跟妈妈说，我很自卑。
自卑的理由，是因为我觉得我赚的钱很少，还没本事给他们享受生活，枉费父母供养我上了四年的大学，可我还无能为力报答他们对我二十多年来的养育之恩。
原本我以为把事情说了出来，我会被我爸打死，结果他只淡淡地给了我几句劝说的话。
姐姐偷偷塞了钱在我的钱包，怕我为了省钱不吃不喝。
我以为会看不起我的弟弟，偷偷帮我的车子加了油，却把单据藏起来不要我还钱。
这些很小的动作看起来没什么，却暖了我的心，湿了我的眼。
我犯了最大的错误，不是丢失了这笔巨款，而是败在我对家人的自以为，而丢失了我对家人的信任，以及丢失了家人为我默默付出的爱。
这不是遗憾，这是一门教训，也是失而获得。

再来就是中学时的同桌，至今仍是姐妹。
她在看了我的图文之后，冒着被我骂的风险，因为我在图文里说到“不要问我过得好不好，因为我很不好”，而她在看到之后仍坚决拨电话亲自慰问我，因为她感受到，我真的很不好。
接着她开始约我见面，我也尝试对她坦言。
我没有想过，我竟然决定敞开心怀。
我对她说了很多我近几年的改变，变成了一个我认为越来越不乐观的人。
而我也很欣慰，当天只有我们的两人世界，我也得知了她的近况。
真正的好朋友或许就是这样吧，偶尔来个两个人的时光，认认真真地了解对方。
从前由我负责照顾的体弱高妹，如今跟我说，她的肩膀随时给我靠。
有这样的好姐妹，我是幸福的。

我记得当天我对她说过的话。
印象最深刻的，就是我说我对于“哭”及“独立”这件事的改变。

是的，我对于自己的独立能力，也受宠若惊了。
我开始可以接受自己一个人可以吃饭、出走，我独自处理被骗的事情，独自去报案，独自拨电去欧美国家查证事情。

是的，这两个月，哭对我来说是撕心裂肺的，但我不再在人前落泪，除了婆婆去世及那天对父母剖心。
哭的次数无增也无减，纯粹就是受不了了，就哭。
那一个早晨被撞的时候，我一样冷静，看到自己将被撞上的第一时间我的第一反应就是双手抱头避免因为撞击力而受伤。事情谈妥后回到车内，我若无其事地继续去公司。
但在车子开始行驶的时候，我的泪腺就像被启动的马达，我毫无自制能力，任由眼泪像泉水般涌流。
我知道我的内心有好多情绪紧绷了好久。
尤其当天一早，我梦见了婆婆，我很思念她。
是的，我就一路上流泪直到抵达公司。
公司的同事知道我发生事情，随口慰问了几句我仍镇定。
但当大姐在电话中慰问我的那一刻，我的眼泪又不受控制开始落下，所以我只能躲在公司一角努力平复自己。

是的，朋友说我有点变态了。
因为我开始不自觉地就默默哭了，而且只有在三种场合：一个人开车的途中、洗澡的时候、一个人关在房里的时候。
在人前，反而多难受多痛苦，我都哭不出来了。
不仅如此，我还真的很享受哭的时刻，那种撕心裂肺，那种释放，对，是种享受。



十一月了，我跟自己说过去的就让它过去，发生的无法制止，那就记取教训。
雨后天晴有彩虹。
我告诉自己，一切都会好好的，只要我坚信，只要我有信念。
不会再见，所有不好的。
学会挥别。
Have faith, have love.
Love life.