抽离·《我来自纽约》

说实话，今天懒洋洋的上午，我一直在计划着今天要完成的事。
我一定要在今天去支持《我来自纽约》这部电影。
原本想说找不到伴，我想要一个人去看，怎知道还是问到了要陪同观看的同学。

在两天内读完这本小说，而且当我说我读到落泪的时候朋友都给我惊讶的反应。
可能我属于过度感性中人。
小说虽语法简单，缓缓的文字铺成，却足以吸引我不想停下阅读。
听说电影制作费属低成本，我就做了这心理准备，不要期望太美好的画面，同时也知道自己很大可能会落泪。
这也是我第一次，先阅读了小说再看电影，所以还是有些想象画面，有些小期待。

我的确是个容易被感动的人，我哭得好惨。
前半段因为职业病的关系，我一直联想小说画面与电影感。
后来，我看得入神了。
整后大半段，我都一直让眼泪滑满脸颊。
我不敢抽泣，我第一次在电影院如此内心激动，我怕我无法控制自己，在电影院哭得稀里哗啦。

我不想一一去分析这部电影的点点滴滴，我不想打扰这部戏带给我有笑有泪的一种美好感动。

轻描淡写带过技术上的看法吧：
拍摄手法还不错，有几个镜头的拍摄手法我蛮喜欢的，例如 bird eye view 。画面并没我想象的低质，虽然有些片段看得出不 conty ，还有 CG 的画面不真实，但整体美感，是存在的。
音乐、歌曲的运用，固然办了很重要的角色，对我很有影响力的催泪剂。
每一首歌播放，我就哭一次。

我想分享更多的是，故事。
我看到坐在一旁的长辈也哭得稀里哗啦的。
尤其有一个情节，阿宝对父母剖白，他要的不是物质上的满足，他宁愿不要所有，只求父母多一点的陪伴，还有夫妻之间的感情融洽。
还有当 Sarah 要飞往纽约，四个小朋友相拥而泣好久好久，让我怀念小时候，我对友情也抱有着同样的纯真。
看似简单的描写，可是却展现了生活中的小细节、小变化，其实都在牵动着每一个人的情绪及想法。生活上很多时候的冲突，其实在于我们是否愿意去沟通。
要把内心话说出来并不简单，尤其面对我们最亲近的家人，我们越难说出口，但一旦做到了，什么事情都变得简单了。


走出戏院我的眼睛因为哭了好久的关系，觉得好累。
然后一整天，我觉得我抽离不了心里某种情绪。
我一直想要哭，所以听歌的时候，尤其林俊杰的歌，然后哭了。
哭完了，休息好了，又哭了。

我想不到我要做些什么，我想颓废、我想堕落。
这一篇原本应该写作影评的文章，我却迟迟不知该从何敲字。
继续哭，继续写出内心的话。

我看回脸书上的照片，回忆里有甜有苦。
眼泪也就跟着，有苦有甜。

家人一直是我最重要的精神支柱。好多时候无力撑下去的时候，只要想起家人，我就知道我没有理由放弃生命放弃生活。
Family is like stars, not always seen, but forever there.
看到家人每个笑逐颜开的表情，是我一生最满足的事。

朋友，来的来，走的走。曾经最知心，现在也不过如此不是吗。我还是很感谢曾经陪我度过好多低潮的几位，包括我曾经最信任却也伤我至深的那一位，都过去了，谢谢你带给我曾经的美好。
而现在，仍在身边，或不在身边但友情仍不退减的，谢谢你们，好希望我们的友谊就这样一直到永远。
因为重新认识新朋友、重新接受新朋友、重新适应新朋友，对我来说已是件吃力的事。

四年前的照片，有我，有他。大家祝福的留言，如今再看已是截然不同的感觉了。是讽刺，是可笑，是单纯，是像想得太美好，是好气又好笑的回忆，是我曾经单纯地相信爱情可以永恒。到底，有什么让我不断回想起的，我都说不上来。纵使几年后的今天，每每不知情的人问起，我的心仍会抽一下，但我不知道我的心还痛不痛。不爱你，不恨你，但总有那么丁点……熟悉的喜欢，参杂如今的厌恶。你很容易再爱，我是你的第一个，你是我的第二个也是目前的最后一个，但四年后的今天你已拥着你的第四个。我不是没人爱，而是，我不爱了，正确的说不是不爱，而是害怕爱、不敢爱所以不想再爱了。


我只想哭。我想哭上一整夜。


我好变态。


我需要更多时间抽离。



*或许最近想起了一个人，一个在这两年里，曾让我动摇的人。但他好难接近，我也不敢尝试接近。我不主动，我不可能主动。就让我们继续当认识的陌生人吧。祝福他也祝福自己，早日解放两颗封闭的心。



《我来自纽约》结合了科技年代的利与弊、传统及前卫的思维、家人间难言喻的爱、童真及友情的真挚、左邻右舍的同心同气、小家园的朴素风情，当然也描述了一个人面对爱情变质的无力感及价值观。
我极力推荐，这部意义非凡、写实不做作的本地电影。



抽离之后，我会好好的。