抽离·《我来自纽约》

说实话，今天懒洋洋的上午，我一直在计划着今天要完成的事。
我一定要在今天去支持《我来自纽约》这部电影。
原本想说找不到伴，我想要一个人去看，怎知道还是问到了要陪同观看的同学。

在两天内读完这本小说，而且当我说我读到落泪的时候朋友都给我惊讶的反应。
可能我属于过度感性中人。
小说虽语法简单，缓缓的文字铺成，却足以吸引我不想停下阅读。
听说电影制作费属低成本，我就做了这心理准备，不要期望太美好的画面，同时也知道自己很大可能会落泪。
这也是我第一次，先阅读了小说再看电影，所以还是有些想象画面，有些小期待。

我的确是个容易被感动的人，我哭得好惨。
前半段因为职业病的关系，我一直联想小说画面与电影感。
后来，我看得入神了。
整后大半段，我都一直让眼泪滑满脸颊。
我不敢抽泣，我第一次在电影院如此内心激动，我怕我无法控制自己，在电影院哭得稀里哗啦。

我不想一一去分析这部电影的点点滴滴，我不想打扰这部戏带给我有笑有泪的一种美好感动。

轻描淡写带过技术上的看法吧：
拍摄手法还不错，有几个镜头的拍摄手法我蛮喜欢的，例如 bird eye view 。画面并没我想象的低质，虽然有些片段看得出不 conty ，还有 CG 的画面不真实，但整体美感，是存在的。
音乐、歌曲的运用，固然办了很重要的角色，对我很有影响力的催泪剂。
每一首歌播放，我就哭一次。

我想分享更多的是，故事。
我看到坐在一旁的长辈也哭得稀里哗啦的。
尤其有一个情节，阿宝对父母剖白，他要的不是物质上的满足，他宁愿不要所有，只求父母多一点的陪伴，还有夫妻之间的感情融洽。
还有当 Sarah 要飞往纽约，四个小朋友相拥而泣好久好久，让我怀念小时候，我对友情也抱有着同样的纯真。
看似简单的描写，可是却展现了生活中的小细节、小变化，其实都在牵动着每一个人的情绪及想法。生活上很多时候的冲突，其实在于我们是否愿意去沟通。
要把内心话说出来并不简单，尤其面对我们最亲近的家人，我们越难说出口，但一旦做到了，什么事情都变得简单了。


走出戏院我的眼睛因为哭了好久的关系，觉得好累。
然后一整天，我觉得我抽离不了心里某种情绪。
我一直想要哭，所以听歌的时候，尤其林俊杰的歌，然后哭了。
哭完了，休息好了，又哭了。

我想不到我要做些什么，我想颓废、我想堕落。
这一篇原本应该写作影评的文章，我却迟迟不知该从何敲字。
继续哭，继续写出内心的话。

我看回脸书上的照片，回忆里有甜有苦。
眼泪也就跟着，有苦有甜。

家人一直是我最重要的精神支柱。好多时候无力撑下去的时候，只要想起家人，我就知道我没有理由放弃生命放弃生活。
Family is like stars, not always seen, but forever there.
看到家人每个笑逐颜开的表情，是我一生最满足的事。

朋友，来的来，走的走。曾经最知心，现在也不过如此不是吗。我还是很感谢曾经陪我度过好多低潮的几位，包括我曾经最信任却也伤我至深的那一位，都过去了，谢谢你带给我曾经的美好。
而现在，仍在身边，或不在身边但友情仍不退减的，谢谢你们，好希望我们的友谊就这样一直到永远。
因为重新认识新朋友、重新接受新朋友、重新适应新朋友，对我来说已是件吃力的事。

四年前的照片，有我，有他。大家祝福的留言，如今再看已是截然不同的感觉了。是讽刺，是可笑，是单纯，是像想得太美好，是好气又好笑的回忆，是我曾经单纯地相信爱情可以永恒。到底，有什么让我不断回想起的，我都说不上来。纵使几年后的今天，每每不知情的人问起，我的心仍会抽一下，但我不知道我的心还痛不痛。不爱你，不恨你，但总有那么丁点……熟悉的喜欢，参杂如今的厌恶。你很容易再爱，我是你的第一个，你是我的第二个也是目前的最后一个，但四年后的今天你已拥着你的第四个。我不是没人爱，而是，我不爱了，正确的说不是不爱，而是害怕爱、不敢爱所以不想再爱了。


我只想哭。我想哭上一整夜。


我好变态。


我需要更多时间抽离。



*或许最近想起了一个人，一个在这两年里，曾让我动摇的人。但他好难接近，我也不敢尝试接近。我不主动，我不可能主动。就让我们继续当认识的陌生人吧。祝福他也祝福自己，早日解放两颗封闭的心。



《我来自纽约》结合了科技年代的利与弊、传统及前卫的思维、家人间难言喻的爱、童真及友情的真挚、左邻右舍的同心同气、小家园的朴素风情，当然也描述了一个人面对爱情变质的无力感及价值观。
我极力推荐，这部意义非凡、写实不做作的本地电影。



抽离之后，我会好好的。

卖水果 看世界

「要收保护费的死人印度仔刚才又来了。 这次很过分，直接在水果档口放话，还恐吓我妈妈，我弟为了保护我妈想都没想冲动回复一句“apa”，死人印度仔直接对我弟弟放话要动粗。」 「更过分的是还一直给我恐吓眼神，走到我前面，然后做出面一直找我们收钱的桶子，我特地把手压着桶子转头不看他，其实巴冷刀和小刀子我全都准备好了。
最后逼于无奈，老爸跟他们乔了好久还是被迫给钱。」

「很多人看我们家好像很好赚，其实我们都用身体在拖着，父母姐姐和弟弟的身体其实已经远远超出我们所能负荷的，对，我们越来越容易倒下，可是这些谁知道？如果我们不硬撑，我们靠什么糊口？」

「所以最可恶的是遇到那些把我们当奴隶的顾客，呼来唤去对我们很无礼看不起我们的人，可是为了生活，忍气吞声是爸爸妈妈教会我们的。遇到很过分的顾客，我们还得强颜欢笑，很多时候，转个身我们在擦泪，这种心情究竟谁能理解？」

「遇过最过分的顾客，竟然是言语上虐待我妈，我妈曾经因为顾客的诅咒半夜睡不好觉，她们要托我妈帮她们筛选水果不感恩就算，还认为是理所当然的事，竟然对我妈说“如果你拾到不美的水果我的神会来找你的”，他妈的你这种缺口德的欧巴桑，应该拜再多神明也没用，因为因果循环，终有一天发生在你身上！」

「还有人说什么“几角钱也要算咩，这样小气的咩”，你他妈的几角钱你又跟我计较？！九角钱，我倒不如直接算你一块钱看你如何？还有顾客不给就硬不给钱，拿了水果就走。我衷心觉得我父母这辈子是佛心来着，他们常说“没关系，拿走就拿走了，就当作他们在帮我们拜神明，保佑我们”…我现在他妈的很想哭…」

「日晒雨淋的时候，我们觉得老天在装疯卖傻耍我们，可是我们也只能苦中作乐，数不清有多少次，我们在大风大雨打在身上的时候，只能互相用言语安慰及激励自己，打在脸上的究竟是雨还是泪，或许都分不清了。
我真的很希望我有能力让老爸老妈退休享福，我不要他们为了孩子还要继续受委屈…」

「特别感恩还有真心对我们好的顾客，虽然屈指可数。可是因为人间还有爱，我们一家才能继续撑到现在。 我的确为我父母所受的语言攻击语言虐待和精神压力感到心痛。更要谢谢父母的意志力，让我当上了大学生。每次听到顾客称赞父母的本事，白手起家至今让五个孩子都当上了大学生，我就发誓要让父母毕生光荣。」

「爸爸妈妈常表示，谢谢生活所有的苦所有的难，才能造就今天的我们，一家人。 所以不要问我为什么如此维护家人常念家常往家里奔，我对家人的爱是可能是你读不懂的自私。」

短短几分钟，我把所有的怒气埋怨还有更多的是心疼，全部变成了一则又一则的推文。

其实还有很多很多想说... 

想要出一本我父母的自传，想要把阿公、阿麽、外公、外婆、爸爸妈妈的故事拍成一部片子。

但泪水，此刻模糊了我的视线；但我坚信，它更能够清洗我的双眼，还我更尖锐的眼光，看得更高，更远。

祝你幸福

好久不见的你
毫无预警的你们
单身了

好不容易 多不容易
仿佛如愿以偿
可是却不曾开心

我费了多久的时间 耗了多少力气
催眠自己 证明自己
这些年来
我一个人 很好

时隔不久
你又挥别单身了

我尝试让自己逃避
拼了命告诉自己 安慰自己
是我又误会了

自己犯贱

我找到了 证实了
你的确不再单身了
我不认识她 也不想认识 也没必要认识

我第一个想法 第一个字句 第一个画面
就是
祝你幸福

可是
难过 仍然隐藏不住
我的眼泪 选择毫不留情 出卖我

祝你幸福
回过身
我微笑 对自己说

我是否 停滞不前了四年
我的确 很难过

曾經幻想你 穿白紗站在我身邊
現實的結局 是他不是我
喧鬧的喜宴 我在寂靜角落
親愛的 你看起來很快樂

眼裡看見的 是開心忙碌的兩人
這樣的畫面 在夢裡也曾出現
你們手上閃耀著相守的誓言
不讓你 發覺我的難過

祝你幸福 我微笑對你說
很遺憾 在未來的日子裡 
不是我陪你一起過
請你幸福 回過身 我對自己說
往後的生活 沒有你的我
一定會好好 自己好好地過

暫時忘卻 心痛的感覺 大方出現你們面前 

祝你幸福 我微笑對你說
很遺憾 在未來的日子裡 
不是我陪你一起過
請你幸福 回過身 我對自己說
往後的生活 沒有你的我
一定會好好 自己好好地過