二十一

二十一。

不过就是个数字而已。

真的是这样吗？

我原本也以为我会毫不在乎的。

我是用最平常心态来看待。

生日就生日，年年都有。

今年就不过比去年大了一岁啊。

二十一岁就二十一岁，真的有必要大肆庆祝吗？

虽然我根本都没有庆祝的打算。

我原本的计划就是请家人看一场电影，然后再请吃一顿饭。

为什么要请客？

因为长大了。

二十一岁生日要证明我的成长，也终于有能力了，所以第一次的请客就要在这一天，表达我对家人的感恩，也要告诫自己，长大了，要为了家，不再任性。

可是不到最紧关头，永远感受不到自己内心的真性情。

临时临急，公司的补拍时间被挪到我的生日正日。

听到消息的第一感受是说不出话来。

我的计划，简单又普通的计划，爱的计划，要泡汤了吗。

我跟其他同事提及，他们除了同情，又能怎样？

针没有扎到自己身上，就不会了解有多痛。

制作人知道后，也只是淡淡地道一句歉，还能怎样？

为了弥补我，他请我吃吉隆坡的肉骨茶，是 Team Awesome 第一次人齐的聚餐。

虽然我很不愿意吃吉隆坡的肉骨茶，因为已经有多位吧生的朋友鼓起勇气尝试后都给予低评。

可是，我该给脸的。

拍摄当晚制作人有事不来，因为难得他看上了一个他的菜，网络认识取名 Dancing Queen 的人，他们约了第一次的约会。

吃饭时制作人对我说：“你会开始习惯生日是没什么大不了的日子”。

我说：“我知道，可是这是二十一。”

他小吃惊，然后道歉：“Sorry, you have to work because I really have no one to rely on already.”

小小欣慰。

拍摄天，照理说我应该在白天时段好好享受的（拍摄在晚上）。

可是我没有。

爸爸问我有没有时间帮他把车送去定期检查维修。

为了减轻家人的负担，我照做了。

能为家人付出一丁点的力量，我真的很开心。

然后大半天时间就过去了。

原定傍晚 7 点集合的拍摄时间，却因为导演突发奇想心血来潮加戏，被迫傍晚 5:30 必须要到公司。

我 的 计 划 、 我 与 家 人 的 欢 乐 时 光 全 部 被 迫 打 消 。

匆匆驾车赶到公司，天空倾盆大雨仍不停地下。

冒着雨，一身狼狈地跑进公司。

然后因为是临时加戏，加上原本的道具组因为前一天有拍摄所以当晚缺席，所以真的很多很多东西要临时准备。

顺道一提，由于这是低盈利的制作，所以美术组、道具组、服装、化妆全都自己来。

结果我被迫分身，除了原本的 Production Assistant ，还有开拍天突然被叫去当 Wardrobe & Make-up Artist ，现在还得负责道具。

大雨不停下，我跟另一位同事冒着雨东奔西跑，一直想尽办法解决当下出现的种种问题。

因为大家都很焦虑，彼此说话的语气或许重了点，而我所谓的“生日心情”完全被破坏了。

不停地更换开拍时间，一直等到晚餐到了。

突然静下来的我，完全没有食欲，可是被迫要吃晚餐。

就这样，湿淋淋的我，边吃，眼泪边落。

我放下手上的套餐，走到厕所。

尝试冷静，可是眼泪不止。

走回饭桌的时候，我感觉到同事的不对劲。

我知道我很明显哭过了，整张脸都哭得通红了。

我就是不够专业。

一直拍到三更半夜。

原本说好的补拍戏只有两到三小时的预计。

站在天桥上等待，看着来来往往的车辆，有又大又圆的月光，街灯、霓虹灯，我看着无尽的马路一端，眼泪又落下来。

这一次被同事抓个正着。

我努力地挤出笑脸。

制作人再次对我道歉。

我们聊了几句，我放开怀地笑了。

二十一岁，这不一样的经历，不一样的成长脱变过程。

非常不一样的夜晚，见证了我的坚强与能耐。

没有开趴，只有我学会牺牲，努力往梦想前进的能量。

我感恩家人在我要离家回到公司前给我的惊喜蛋糕。

一张又一张的 candid 照片，我看见我真心的笑容。

养育我二十一年的父母，照顾我二十一年的姐姐，还有十八年的两个心头爱。

更出乎意料的是，隔天凌晨拖着疲惫的身子回家时，看见床上摆放着的两份礼物及两张贺卡。

第一份是全家人一起送给我的。

第二份是大姐和她男朋友送给我的。

看着贺卡我顿时又哭了。

我是幸福的。

其次非姐姐们莫属了。

很强，太强，最强。

超级无敌惊喜的计划。

Violin 最先约我，说要找我谈心。

然后 SinLing 在我上了 Violin 的车后，还特地信息跟我说她必须工作无法参与于是再约另一个时间见面。

然后 Q ，完全没出声的家伙。

到了餐厅，点了餐没多久，突然服务小姐捧了块蛋糕出现。

我一直逼供服务小姐到底是谁使的计划，毕竟 Violin 一直在我身边根本没离开过。

然后 Violin 随便唬弄说她拨电预定的。

刚开始我根本就不相信，我又不是三岁小孩。

我一直张望餐厅里的人，想找张熟悉的脸孔，可是真的没有我认识的人啊。

这时 Violin 又说了一句“一个人唱生日歌真的很尴尬叻”。

我真的就要相信她是拨电预定蛋糕的。

这时又多了两把声音唱起生日歌了。

我真的很单纯，我以为服务生听懂 Violin 的话了，所以一起唱生日歌。

怎知道转个头，我看见的是 SinLing 和 Q 。

很惊喜，我万万没有料想到他们竟然如此狡猾。

原来他们两个在餐厅范围很久了，为了避开我一直跟 Violin 联络躲躲藏藏。

听他们的计划过程我觉得很搞笑，当然更多的是感动。

重点是我们聊天的时候我全程都没留意到他们竟然为我准备了礼物。

直到我为了化解凝重的气氛（因为我们说了一些关于灵异事件的话题）说了一句“Happy birthday to me!” 他们就顺其自然理所当然地把礼物拿出来给我。

对，二度惊吓兼惊喜。

礼物还有 Chee Ant, Ivan, Melissa, Yee Mei, 和 Carmen Huai Li 的心意，而且是我喜欢很久却迟迟没买的 Vans。

共享一瓶酒是一种约定，可惜 Violin 因为得驾车早回加上隔天是工作日，所以没法参与我们。

事隔我生日已经两个星期了。

现在的我一个人坐在麦当劳里的椅子上，就这么一个人小放纵。

跟我想象的心情不一样，这不是我要的一个人的感觉。

回到标题。

二十一。

好像许不下什么惊天动地或者伟大的愿了。

然而却要谢谢各位的祝福。

来自四面八方的祝福让我笑得更灿烂。

我答应送我自己三个愿望。

所有愿望放在心里就好了。

祝福我生日快乐，二一快乐。

路程

家里来宿舍的路有多远，我就哭了有多久。
第一次，哭得我都快吐了。
跟闹别扭的小孩有什么两样。

电台明明播放着旋律，我记得有伤心有抑郁，可我却听见整车子里的寂静，还有我震耳欲聋的抽泣，上气不接下气。
我让自己放肆地哭个不停。

这个时候约我出去喝酒最为不过了。我想我会静静地把自己灌醉。

每次离开家，都是妈妈一直叮咛我。
今天妈妈去了吉胆岛过夜，去散散心也好。
这几天为了照顾生病的爸爸，她也烦恼了不少。
少了她三番四次的叮咛声，也就少了我不耐烦的语气。
可是，我很讨厌这样。
尽管我总是后悔顶撞她，伤他的心。

爸爸平时当个冷面笑将。
妈妈每次嘱咐我的时候，他都不睬不理。
可是我知道，我们的话语，他都有听进去，因为妈妈说，我们不在家，爸爸其实每晚都担心得要命。
爸爸总是这样，在妈妈的耳边碎碎念，结果妈妈的压力与担心是翻了两倍。

今天，爸爸出来看我驾车离开。

跟平时一样，车子一开出家门口，引擎启动的其实是我的泪腺。
只是不知怎么，这一次，我久久无法冷静思绪。

长大后的任性，是不是失去控制眼泪的能力。
长大后的任性，是不是动不动就想家。
长大后的任性，是不是爱往家里跑。
长大后的任性，就是不承认自己任性。

我想起了好多好多人。

爸爸、妈妈、婆婆。
大姐、二姐、双胞胎老弟。
Boy Boy。
这一路走过来，家里大大小小各自经历的事情。
我想要尽快让长辈享清福，希望他们长命百岁。
路是我坚持走的，我不要让爸爸妈妈失望。
两位姐姐在异地求学，吃的苦比我多，甚至连任性跑回家的机会都没有。
我知道，她们两个都会躲在宿舍的被子里哭，却当着我们的面嘻嘻哈哈。
两个老弟，叛逆期吗？
应该说，每个人都会经历一段“自以为成熟可事实是幼稚得要命”的阶段。

死党。
先想到的是姐姐们。
我们四人之间都有一段现实的距离，不同的家庭背景，可是却相知相惜。
然后是同班同学。
由于大家都深陷相同的苦境，明白这条路还能够继续相伴有多不容易，所以格外珍惜之间的情谊。
然后有中学同学。
大家理想不一样，可是却互相支持，用不同的管道关心彼此，这点让我窝心至极。
然后 Fei San ，纵然我们之间已铸成很深的误会，可是我还是谢谢她两年来的相挺，毕竟是她开导我许多，才让我熬过两年的学院生涯。
然后室友，尤其 Mango ，虽然她不怎么会安慰我，也不怎么会给我最好的劝解，可是她每次都是我的聆听者，让我发泄后平复情绪认真思考每道问题。
然后老师，尤其 Ms Loh ，没有她给予的机会，没有她爱的教育，没有她偶尔施压给我推动力，没有我今天一点点小小的成绩。

我知道，今后我会更强大。
强大的内心。
强大的王美婷。
我希望我能为我而骄傲，决不让在乎我、爱我的人失望。

Ms Shuba: Suffer the best, enjoy the rest!

熬过

警告：这将是长篇大论的个人情绪，密密麻麻的文字不经条理，或许上句不接下句，或许夹杂负面能量。如果没有耐性，如果不够 steady ，请离场，谢谢。

实习，让我领略何谓现实的世界。
我高估了自己的能力，不自量力。
不是公司不好，也不是所有同事不好，真的是我自己不够好，我还有好大好大的进步空间，尽管这个空间大到让我看不见尽头。
世界上的每个角落总有坏人才能凸显好人的差别，人际关系总是最棘手的问题，这是我最想逃离的原因，可是我没的选择，我必须强颜面对。

终于实践了与美萍姐单独吃饭的承诺，两个小时可以聊得真的不多。
为什么她那么惊讶，还问什么时候开始我已变得如此敏感，对于每个小细节好像都 over sensitive 。
她吃惊，问我发生了什么事，我的战斗力究竟去了哪里？
为什么被压制了，却仍不反击反而收压在心底。
我的个性，不是那种你越是损我、越是欺负我、越是看不起我，我就越有劲儿把你打倒的人吗？
我答，我就是要努力控制自己压抑自己啊。如果我不放下自我，我肯定会脾气火爆不遑多让。
我想当下她的心里对白是“这真的是 Jasslyn Ong 吗？”

第二天，回到公司发生了些事情。
被刁难，我的确很委屈，忍耐一个月的泪水终于把持不住，在我抹公司玻璃门的时候就一直流下。
第一次，我没料想到我会有这样的第一次，真的吓坏了我的同学。
庆幸没有人看见我流泪，我不是用眼泪扮楚楚可怜的人，我不要他人的同情，我要的是尊敬。
在公司里，我变得很卑微，我真的越来越看不见我自己了。
我把自己像地毯似地放下，任由旁人践踏。
因为，我只是个实习生。
毕竟，“实习生”这个字眼让我背负着很大的重任，要在这种大公司不丢学院的脸。
此话一出，声声句举的回响是：Jasslyn，你想太多了。
或许大家都觉得我没必要抱有这种想法，可是你不知道在这样的公司环境，我有多么地想要做出一些亮眼的成绩。

好吧，或许是我的心里压力。
不是或许，根本就是我给我自己的一种压力。

近来，好多好多人，好朋友、好同学、表妹、包括美萍姐，都说我会如此压力是自己造成的，因为我是个完美主义者。
美萍姐还说，我很在意别人看我的眼光，甚至有跟他人做比较的心态。
其实我想说这句话只说对了一半，我很在意别人看我的眼光，然后总是拿别人跟自己比较，因为我要做得比别人更好。
我会想，如果别人能够做得好，那为什么我不可以。
所以，我都在跟自己比。

跟同龄表妹谈着聊着，问到了实习的事情，我只说了我很压力。
她第一句就应到：“你知道你为什么会压力吗？其实你有没有想过你是个完美主义者？”
我问：“此话何解？”
她答：“不论什么事情，你总是为自己设定一个目标，很高很高的目标，要求自己一定要达成，所以当你觉得目标没有达成时，你就一直觉得自己不够好。其实有时候看在人家眼里，你做得已经很好了。”
我沉默，默默中枪的人通常都被射杀所以说不出话。

然后谈到感情方面，她的男朋友也是我的生疏朋友又说到：“其实你可以摆脱单身的，只是你不要罢了”。
噢对了，她的这个男朋友是我初恋的好朋友。
谈起初恋那件事，我会用“纯纯的爱”来形容这段恋情。
因为某些关系，我们属于地下恋情。
我们没有面对面说话，再加上我看到他真的都会跑掉，哈哈哈。
我忘了，我们第一次牵手是在半年还是一年后。
在爱情里我会变得蛮横无理，都是因为他宠我。
吵架都是他先道歉，我永远不会低头。
他对我太好，让我在离开他之后感到抱歉。
他在我有新恋情后还有温柔，还想挽留。
我的生日，他第一个拨电祝福我，当时第二个他就坐在我身边。
当时的爱，称得上轰轰烈烈，我却一个原因不喜欢打打杀杀的日子，毅然决然离开了。
现在这个女生很爱他，我知道如何让恋爱中的女人不难受。
我真心希望他好好对待这个女孩。
我祝福他们。

回到完美。
在被冠上“完美主义者”的称号后，我真的觉得太不可思议了。
我从来不认为自己是这种人。
于是找了我的狮子 BB ，近来我们聊得很频密，因为我们在实习遇到了相似的窘境，加上我时常都会开导他开解他。
他说的确，在工作或责任方面，我真的是完美主义者。
这点在过去的学业合作方面给了组员很大的压力。
原来啊，大家都很怕跟我合作，当大家知道两班融为一班的时候，都担心得要命。
原因一，因为我出了名的脾气火爆，这点我知道。
其二，我是出了名的完美主义者，可这点我从来不晓得。
可不可以不要说我是个完美主义者，应该说我是个自我要求很高的人吧。
我解释，我真的要解释，我的所有要求都是对自己的要求，绝对不是要组员们都跟我一样。
然而，这间接造成他们的精神压力，我只能感到抱歉了。
我放不下，我对自己仍有一定的标准及要求。

我要谢谢在我压力不堪的时候一直做我后盾的人。
当我感觉自己快要跌落谷底时，大家字字句句有声的关心打气、与无息的陪伴，真的是我精神上最大的支柱。
我怀疑，三个月后的我，还会是铁娘子、女汉字一条吗？
大家的留言，说我会是“神级人物”，我还是大家的大姐姐、大姐、大家姐、大姐大。
这些字眼给予的正面能量让我时时刻刻提醒自己警戒自己，我不能放弃，我不能被打倒。
我是大家的靠山！

噢对了，那天跟美萍姐聊回去当初拍摄《我的小时代》 MV ，我告诉她我都不明白当初我凭什么哭。
虽然被丢了好多颗炸弹，可是我没有被炸死，反而变得更强大。
然后我们笑了。
她问我，当初抱着什么心态想要进这间大公司。
我曰：“学习。”
“那就对了”，她说，我只需要抱着这股心态重新调整心情就是了。
我知道要我完全不在乎的困难度是 90% 。
我很想放弃，可是我非常明白我没有退路。
“三个月，我一定要熬过去，我一定可以撑下去的！ ”我坚定地说。
美萍姐接话：“你一定可以，到时你的心脏肯定会变得更强大！”

收到老友的贺年卡，心情雀跃万分。
这种祝贺，这种欣喜，是科技取代不了的。
刚刚求了支签，希望能如签上所言，新的一年，希望我谨记坚持及坚强。
恭祝各位我爱的人及爱我的人，2015 羊年平安喜乐。
关关难过关关过，与亲爱的自己共勉之。