毕业的季节

以前听见我评论 One FM 应该是普遍之事，我甚至还真的透过电邮方式把我的意见发表给电台单位。

结果，现在我的首选中文电台竟然就是 One FM。

话说回来，原来我的阳光女孩动力不全然是来自我自己，因为人长越大心越累，所以我也需要外来的力量支撑着我。

所以， One FM 就是我的能量来源。

早上出门工作的时候，有 Morning Kaki 陪着我。特别喜欢节目中的 《Power Bank》和《话事话》，主持人的谈话笑声和内容创意就是我一早的欢乐来源。所以每天工作之前，我都会在车里吸收这些正能量开始我美好的一天。

接下来就要说让我一整个星期都会很期待的周四特别单元 《Throwback Thursday》。

就在刚过去的星期四，单元主题就是毕业骊歌。

而投票排在 Top 2 的歌是小虎队的《红蜻蜓》，Top 1 则是周华健的《朋友》。

听歌的当儿，我能感受到热泪盈眶。

很多回忆涌现，有小学时期，也有中学时的模样。

小学毕业的时候，我记得当时与一班“称兄道弟”的姐妹淘们哭得花猫脸似的。

当时心里的不舍是很强烈的。

我想，那是常人懂事以来，第一个必须面对的离别，是一种正式的离别，所以才会有强烈的反应。

后来脑子里浮现了时隔多年那些稚气的脸孔。

当初说好保持联系，友谊永固的人们，依然在身边吗？

中学毕业的时候，没有说不出的不舍。

初中二的时候自认为会不离不弃的姐妹淘突然的疏远，我仿佛尝了背叛的滋味。

好像经历过这么一次的友情变质，我对“友谊永固”这句话有着质疑，同时可谓看穿了许多。

毕业的那一天，我是快乐的，因为我爱的人都还在身边，没有尔虞我诈，只有拥抱、鼓励、和满满的祝福。

当时我们没说要保持联系，但这一群人依然保持联系。

感触良多并不只是因为回忆。

当天听着歌的早晨，来临的星期六也就是昨天，就是我的大学学士学位毕业典礼。

然而不幸的是，我在早前的一个星期才发现我错过了出席毕业典礼的报名日，虽然竭尽所能抢救但仍宣布无效。

那一刻开始，我就不停打算着究竟去不去这场毕业典礼，深怕看见身边的每一位都兴高采烈地穿着毕业袍戴着毕业帽拍照，自己不知该以什么身份出现在那令我尴尬的现场。

最后，在毕业典礼的前一个晚上，在好友的怂恿下，我终于决定出席了。

当天不止我一人没得进礼堂上台，我班和我有相同境遇的还有另外两位。

你问我难过吗？不，我一点都不难过。

应该只有遗憾。

遗憾没能穿上大学的毕业袍来一张全家福，遗憾没能与一起熬过这些年的战友们来张毕业帽照，尤其 CrazyGangsta Gang。

但庆幸自己阻止了另一份遗憾，我始终出席了这一场毕业典礼，与想见的人们有了短暂的相聚。

当天的惊喜是我的双胞胎老弟捧着一束毕业花的出现，这是我始料未及的，毕竟我真的以为他们上完课就回家了。虽然他们有来电慰问，但少半根经的我竟然完全没有察觉那是一通惊喜致电。
谢谢我爱的家人，每次都特别部署给我意外的惊喜，而且每一次都很成功。

谢谢特别出席的 TBR 最有爱家人，虽然我和大部分的人都不熟络，但有心就好，我真的很感动。

当然还要谢谢从吧生特地上来的中学姐妹，这份真诚我会铭记一辈子，而我也愿意相信我们姐妹帮的情谊会延续一辈子。

#OngFamily_Loves

要谢谢我的老板我的工作公司 AC Creations Media 给我圆了小小心愿，让我在公司拍了毕业全家福。虽然身上穿的是其他学院的毕业袍，但是小心愿还是实现了。所以更要特别鸣谢 the How Family 借我毕业服和时间拍摄。

对不起，父母及家人，我的粗心让我们错过了我的人生其中一个里程碑的见证。

遗憾吗？遗憾。

虽然全家福里多了一个人，我是无任欢迎也无任欣喜。

但在我的计划里，这张全家福应该有九个人。

来不及，亦无能为力，遗憾。

“我们 都已经长大 好多梦 正在飞

就像童年看到的 红色的蜻蜓

我们 都已经正大 好多梦 还要飞

就像现在心目中 红色的蜻蜓”

“朋友 一生一起走 那些日子不再有

一句话 一辈子 一生情 一杯酒

朋友 不曾孤单过 一声朋友你会懂

还有伤 还有痛 还要走 还有我”

果然，还是经典式的歌最写实也最能表达人心。

我毕业了，毕业快乐。 =)

九·十

九月及十月，发生了很多不好的事情。

现在回想起来，九月，最不好的也最难接受及面对的，就是婆婆离世。
还有一些琐碎的事情，反正就是离不开工作及人际关系，还有车子被撞后逃，虽然事小，但是累积的情绪很多。

十月，我经历人生中最失败的事情，那就是我被骗了一笔巨款，高达五位数的巨款，详细的经过我会在另一篇帖子给大家说明，也当作是给自己一个教训、给社会大众一个警惕。
当然也少不了一些琐碎的事情，当然也离不开人际关系这一块，还有车子被撞得明显被撞过的痕迹，虽然得到解决，但累积的情绪还是很多。


十月未完成的文章，有一篇是这样写的：

今天早上的天空，有点灰。
是不是老天知道我不停思念，所以也因此哭了起来。

终于大堂姐来马了，终于，我与大堂姐第一次见面。
上一次到台湾时，大堂姐请不到假与我们吃饭见面，所以我们只见了二堂姐一顿晚饭的时间。
而这一次，原本满心期待她们两姐妹一起回马，可是二堂姐刚生完孩子，所以齐人的相聚、旅行的约定，希望在我家大姐2018年的婚礼能实践。

第一次跟大堂姐见面的时候，她真的好安静。
无论我们如何制造话题，她还是你问我答的那一种文静。
后来几天的相处，我们都毫无掩饰我们的三八疯癫个性，加上没了大人的束缚，大堂姐就开始跟我们熟络起来了。
几天下来，大家把内心的疑问及关心面对面表达，理性的谈话内容，感性的相处时光。


是的，堂姐回台后，我们至今都时不时保持联系。
很难想象，二十二年了，我竟然还能跟陌生的亲人在几天的相处时间就熟络起来。
我从来没有想过，可以跟堂姐及小叔得以联系。
血浓于水，而我们是一家人。
这份亲情的感触，至今仍轻易地牵动我内心的感动。
谢谢老天，让我们有缘成为王家的孩子。

或许经历了亲人离世的痛，我真的特别珍惜人与人之间还可以在一起的日子。
所以十月，我实践了许多相约的承诺，纵使仅是短短一顿饭的时间，但还能彼此见面相互关心就是一种珍惜与满足。

被骗之后，我特别感悟。
没有谁该为我的过错负责，除了我自己。

事情被揭发后，第一位给予帮助的，是我的闺蜜。
如果没有她的鼓励、如果没有她以行动力去帮助我、如果没有她比我还积极地想解决方案，我想此时此刻我就会是一个压抑已久后爆发的疯子。
东窗事发后，我很执意要隐瞒父母，想要撒谎掩盖这件事。
是闺蜜鼓励我，要相信家人、要对家人坦诚，尤其对父母，因为她相信我的父母爱我，愿意包容我，愿意指引我。
我很感激她，在这些我经常独来独往的日子，一路以来都不曾责备我，却替我担忧，为我寻找出路，鼓励我报案，给我精神上100分的支持。
每每有事，人在甚远处的她都会马上给我拨通电话，给我言语上的劝告及安慰。
那天晚上两个小时的电话粥，是我封闭自己以来，第一次如此敞开心胸。
谢谢有她，让我看清自己的不完美，也因为她，我愿意开始接纳这个不完美的自己，开始好好爱自己。

除此之外，当然就是家人给我的爱。
那一个早上对妈妈坦言的时候，我以为妈妈会被我气得爆炸，可是并没有，当时我们两个都哭得很惨。
我对父母最抱歉的，就是我什么都不说的个性。
我以为，不说自己的事就不会让父母担心，但原来，什么都不说才是父母最担心的事。
妈妈说，家人想关心我，可是他们没辙，因为对于我所面对的人事物，无论好或坏，我都只字不提，甚至每当他们问起了，我都会很反感地回应。
最让我说得最痛心的一句话，就是我跟妈妈说，我很自卑。
自卑的理由，是因为我觉得我赚的钱很少，还没本事给他们享受生活，枉费父母供养我上了四年的大学，可我还无能为力报答他们对我二十多年来的养育之恩。
原本我以为把事情说了出来，我会被我爸打死，结果他只淡淡地给了我几句劝说的话。
姐姐偷偷塞了钱在我的钱包，怕我为了省钱不吃不喝。
我以为会看不起我的弟弟，偷偷帮我的车子加了油，却把单据藏起来不要我还钱。
这些很小的动作看起来没什么，却暖了我的心，湿了我的眼。
我犯了最大的错误，不是丢失了这笔巨款，而是败在我对家人的自以为，而丢失了我对家人的信任，以及丢失了家人为我默默付出的爱。
这不是遗憾，这是一门教训，也是失而获得。

再来就是中学时的同桌，至今仍是姐妹。
她在看了我的图文之后，冒着被我骂的风险，因为我在图文里说到“不要问我过得好不好，因为我很不好”，而她在看到之后仍坚决拨电话亲自慰问我，因为她感受到，我真的很不好。
接着她开始约我见面，我也尝试对她坦言。
我没有想过，我竟然决定敞开心怀。
我对她说了很多我近几年的改变，变成了一个我认为越来越不乐观的人。
而我也很欣慰，当天只有我们的两人世界，我也得知了她的近况。
真正的好朋友或许就是这样吧，偶尔来个两个人的时光，认认真真地了解对方。
从前由我负责照顾的体弱高妹，如今跟我说，她的肩膀随时给我靠。
有这样的好姐妹，我是幸福的。

我记得当天我对她说过的话。
印象最深刻的，就是我说我对于“哭”及“独立”这件事的改变。

是的，我对于自己的独立能力，也受宠若惊了。
我开始可以接受自己一个人可以吃饭、出走，我独自处理被骗的事情，独自去报案，独自拨电去欧美国家查证事情。

是的，这两个月，哭对我来说是撕心裂肺的，但我不再在人前落泪，除了婆婆去世及那天对父母剖心。
哭的次数无增也无减，纯粹就是受不了了，就哭。
那一个早晨被撞的时候，我一样冷静，看到自己将被撞上的第一时间我的第一反应就是双手抱头避免因为撞击力而受伤。事情谈妥后回到车内，我若无其事地继续去公司。
但在车子开始行驶的时候，我的泪腺就像被启动的马达，我毫无自制能力，任由眼泪像泉水般涌流。
我知道我的内心有好多情绪紧绷了好久。
尤其当天一早，我梦见了婆婆，我很思念她。
是的，我就一路上流泪直到抵达公司。
公司的同事知道我发生事情，随口慰问了几句我仍镇定。
但当大姐在电话中慰问我的那一刻，我的眼泪又不受控制开始落下，所以我只能躲在公司一角努力平复自己。

是的，朋友说我有点变态了。
因为我开始不自觉地就默默哭了，而且只有在三种场合：一个人开车的途中、洗澡的时候、一个人关在房里的时候。
在人前，反而多难受多痛苦，我都哭不出来了。
不仅如此，我还真的很享受哭的时刻，那种撕心裂肺，那种释放，对，是种享受。



十一月了，我跟自己说过去的就让它过去，发生的无法制止，那就记取教训。
雨后天晴有彩虹。
我告诉自己，一切都会好好的，只要我坚信，只要我有信念。
不会再见，所有不好的。
学会挥别。
Have faith, have love.
Love life.