我就是个单数。

这个世界，是不是多我一个不多，少我一个不少。

我真的很不快乐。

我不想胡思乱想，我不想每天哭，我不想悲观消极。
可是我已经看不见人生的意义，活着的意义。

结束生命的念头不时浮现，可是最后我都提不起这种勇气。
不知何时惊觉，原来继续活着，比结束生命，更需勇气。

我很烦，很多我觉得能免却发生了的事。
没有必要。

家，什么是家？
不要问我，我从来没有想过，我竟然会有“回家已经没了意义”的想法。
这个四月让我最想逃离的，竟然是这个地方。

朋友，谁是朋友？
问问自己，没有知心几年了。
我的心事没人懂，因为真的没有一个朋友会认真听我说。
除了一直哭，哭到累了，眼泪干了。

该面对社会了。
我不知道自己四年来学了什么，仿佛丢失的比获得的还要多。
朋友不断批判我不懂得把握，随便吧，反正我就是一个没用的人不是吗。

我就是公敌、惹人厌。


我很失败。
我的人生是个笑话吗，我感觉自己就是个笑话。
我很讨厌我自己。
我真的恨不得自己消失于世。

我真的希望一切简简单单的，希望人心是善的，希望世界是美好的。
可是现实不断抨击我，嘲笑我这个无知的信念。

好吧我认了，我错了。
还没来得及放松，我的心却更累了。
我真的很累了。


就当作我是一个累赘吧。
我永远就是个多余的单数。




A moment of silent because I just need peace.

如果时光可以倒流，我想我从小的志愿会是当个正能量超人。
我知道我很矛盾，但我答应过自己只可以散发正能量。
这段日子我真的很努力尝试，不停说服及提醒自己微笑，睡之前在黑暗中微笑，醒来睁开眼看着天花板也要微笑。
给我继续没落，就这一段时间，因为以后没有借口了。

四年

12/4/2016，完成最后一张卷纸。
地点：吉隆坡拉曼大学学院。

四年前，我是一个乐观开朗、纵使再多困难也天不怕地不怕的一个女生。
在朋友的陪伴下，我毅然决定离开家来到了当时的拉曼学院。

我本性是个多愁善感的女生。
刚开始说不想家全是假的。

慢慢开始认识了新朋友，慢慢发现我比好多人幸运好多，慢慢释怀并敞开心房，慢慢融入这个新环境，慢慢融合这样的生活。

四年后，我是一个怕生慢热、需要三番四次前瞻后顾犹豫不决优柔寡断的一个人。
我仍然多愁善感，甚至变本加厉。
开始喜欢且享受独立生活，也开始成天窝囊在家陪伴父母的生活。


四年，当初盼起来仿佛度秒如日、度日如年。
而今，我怨时光，为何来去匆匆，它走得太仓促了。

或许经历了实习，我才真的理解大人口中那句没完没了的“读书比较好”。
比起工作，念书时候的所有的烦恼都是假的，那叫自寻烦恼。


第一我要谈友情。
其实很简单。
刚开始我以为我遇到知心，她或他会伴我走过我的低潮，会接我耳朵借我肩膀还会借一张嘴与我一起数落那些我不喜欢的人事物。
后来，我知道友情并不是这样单纯的，友情没有保障，它会被许多外在因素影响。
别人的三言两语背地里的说三道四、做起事来的共识和默契、彼此秉持着的生活态度、个人修养甚至家庭背景，渐渐地才发现，谁才值得你去珍惜，谁才是真正的朋友。
简单来说，不要把友情这回事看得太重，当然这并不意味着在交友的时候不需要真心。
而是，只要真心诚意地付出了，那就够了。
友情跟爱情一样，你没必要花费太多气力去挽留一些人，物与类聚人与群分，对的人自然而然就会形成一伙人。

其二我要说的是态度，无论在待人或处事方面的态度。
老实说，你问我四年来我压力吗？现在回想，好像什么都称不上压力了。
换言之，我该如何定义压力？
我是一个时时刻刻都清楚知道自我要求的人，就算我再怎么彷徨无助，至少我还能清楚知道我的底线或我不要什么样的结果。
我常为自己设下目标，接着我就尽全力去完成我的任务，如果达标，我当然高兴；如果失败了，气馁是难免的，但我可以很洒脱很快振作，因为我知道，成与败的关键只是在我身上，无关他人。
大家说得对，天时地利人和，一个也不能少，可是这些难以控制的局面，在意多了、埋怨多了又能怎样？
事实是改变不了的，时光它不能重来，历史也无法重演，那不如早日振作继续为目标做出更好的奋斗。
简单来说，就是一种尽力就无悔的精神，前提是，一定要竭尽所能。

第三，我认为生活在这个社会里，自信心颇为重要。
不要认为自己没有用，因为天生我材必有用。
纵使再怎么平平无奇，也不要随便被人家的闲言闲语打击。
做自己情绪的主人。
如果别人给予批评，一定要欣然接受，但接受并不表示他人所言既是道，而是接受了还必须过滤一番，如果真的发现自己的缺点，那就必须虚心向学，尽量改正自己；那如果别人的话语是无中生有，或是在不了解情况下而随意做出的伤害，这种情况就见仁见智了。
而对于我，如果对方真是值得我在乎的人，我会解释，但结果是好是坏，我尽力挽救就好了；如果对方不是我在乎的人，那就算了吧，一笑置之，不懂我的人，解释再多，还是费时费力。
回到自信心。
一个人，真的必须要好好沉淀了解自己，要知道自己的长处与短处，在必要时好好发挥自己的强项与能力，不仅助人而且也给了自己表现的机会。
除了不让别人抨击自己，更重要的是，自己不要打压自己。
不要随意放弃生命，因为活着真的是件很美好的事情。

一个人在外生活，自律更是重要。
要想成为怎样的人，就必须在生活中培养起习惯。
开始运动、控制饮食、早睡早起、重拾阅读及写作的习惯。
自我提升，积极参与有意义的分享会、比赛，互相交流，尽管自己曾抗拒社交生活。



我想说的话还有好多好多，可是一言难尽。
想感恩的人很多。
但特别感恩的人还是必须说。

有一位与我共处四年的室友，虽然后来我们有了各自的生活圈子，可是谢谢你给予的尊重及体谅。我想我不会忘记，至今也不曾忘记，那段我在爱情里最受伤的时候，是你借给我肩膀让我痛哭一场。回想起来觉得当时的自己很懵懂很愚昧，可是你不知道，你的肩膀是我当下唯一的寄托。

有四位起初让我看不顺眼的男女，如今虽然各奔前程，却是我的最佳拍档兼心灵之友。你们让我透彻到，原来直来直往的人最容易惹人厌，而我们同属这种人。我想会让我们组合成一伙的原因是因为我们的直言不讳坦诚相对。谢谢你们给的忠告、劝勉、还有在我最低潮时的陪伴。往后的日子，没了你们相伴左右我也不怕了，因为你们教会我独立自主和坚强。

老实说，我很庆幸认识了几位学长学姐学弟学妹，与他们合作之余，我更感激他们不吝啬的分享，让我学习及见识到讲堂之外的视野。
我感恩每一位导师的指导，让我顺利过关斩将完成了这四年的学业。
但特别心存感激的，我想肯定是年轻貌美气质不凡桃李满天下的那一位了。她给予的机会、支持、鼓励、甚至单刀直入但对当时的我来说简直极为残忍的评价，都成了我实现梦想的动力。后来两年屈指可数的接触次数，我承认我的确很常想念她。我知道她希望我长大，我也知道她不能指导我一生，所以往后的日子，我真的该为自己去闯，就算碰壁，至少我不会遗憾。



有人问，四年，难道我没追求者吗，为什么我还不脱离单身轨道。
没必要了吧。
如果要，我要最好的。
好的定义，纯属最合适的。
而最合适的定义，就是一种我仍没办法解释的化学作用。
很多人不知道，这四年里，我曾经因为一个错误的决定让自己的人生多了两个星期的遗憾，那个被我伤害的人，对不起，请让我们回到陌生人的身份，如果可以，我宁愿选择删除这两个星期的记忆。我是一个残忍的人，这两个星期的错误，真的不是爱情。
成熟面对爱情吧。
爱情需要的不再只是感性，也需要理智。
我回顾这四年里我曾经敲下的文章，才发现过去我写过这么一句话：时间，会让爱，更懂爱。
四年的时间，我看得多了，听得多了，好像更懂了。
好像懂了，有一个人让我挂念，就这样继续挂念。



四年了，我突然想想，究竟谁还抱持当初那一份热忱，不曾退减。
我承认，我曾经怀疑过自己，但我最后坚持住了。
兴趣不能当饭吃，好像是对的。
可是没了梦想的人生，就像少了灵魂的驱壳，少了魅力，少了生命力。
或许在我还有力气去闯荡的时候，我就不该放弃。
要不然七老八十就算有了能力，却早已没了追逐梦想的力气。

希望我们这群还有热血的份子，尽情挥洒我们的青春梦，发挥各自所长，往梦想之路，勇敢去吧！
祝福自己，和有缘相识及相处的每一个你，锦绣前程。
保重，有缘再会。
=)

怎样的心情

四月了，属于我女王的月份。
才赫然发现，四月份是很多美女兼才女的生日，而且都是典型的白羊座，大家都很成功。

然后再看看我自己。

该从何说起。

这个四月份有我好多的人生变化。
四月份，老弟正式流浪了。
我的最后一堂学院课，是老弟的第一堂学院课。

四月份，我听见老爸最常对老妈说的一句话是：“今天大女儿/两个小的回来是吗？”。
多么孤单的一句话。

四月份，我听见老妈对老弟说最恶心的一句话是：“你们有想我吗？”。
简而有力。

四月份，我印象最深刻的一句话出自于老妈。
她说：“弟弟不在家，我不知道该煮些什么，家里好安静……”。


你要我怎么不感慨。


家里放在架上的相框，里面有一张照片，大姐抱着大弟，二姐抱着小弟，我粗鲁的坐姿绷着刚哭过的黑脸，因为我没得抱弟弟。
以前弟弟睡着的时候，我都会悄悄亲他们的额头才睡觉，我相信这件事就算到现在家人都从不知道。

老实说，二宝不在家，我竟然想念起跟他们在家吵吵闹闹的日子。
现在空荡荡的睡房少了他们跟我临睡前的小吵或顶撞，就有莫名的空虚。

好吧，以前期盼他们赶快长大，希望他们赶快懂事，现在都实现啦。
从前他人眼中不聪明又不努力的两个小瓜，现在都让人刮目相看了，还成了同伴家长的安心牌。
SPM 中取得的佳绩让所有曾经看不起他们的人跌破了眼镜。
抱着理想，跟几位朋友踏上了梦想的道路。
我什么感性的甚至理性的话也没对他们说，只冷冷地说了一句“有什么需要，找我”。

四月份，大姐依旧因为工作而没住在家，也依旧话语间常提及她开始计划结婚一事。
每次谈及，我都看到老爸脸上不舍的落寞。

四月份，二姐确定了新加坡的工作录取。
每次谈及，我都听见老妈话里强忍的不舍。

四月份，我回家了，开始盘算着我的未来。
为什么，我回家了，却在打算着为工作而离家吗？


我想我不会这么做。



第四季《我是歌手》的总决赛，有那么一刹那，徐佳莹启发了我。
这位才刚年过三十的小姑娘，站在国际舞台跟前辈们同台较量。
我第一时间问了自己，如果给我这个机会，我是否会有勇气接受挑战，我是否还能为我的人生继续写下一页页的精彩，就算失败也不留遗憾。

而我得到的答案是，我想要找回两三年前的自己，那种什么都不想太多的大无畏精神，兵来将挡，水来土掩。

但现在，我考量的事情，还是太多了。
甚至成了一种负担，一种阻碍。

我不停地问自己，我到底想要什么。
该何去，何从。


主持人何炅说了一句发人省思的话：“不是因为有希望所以坚持，而是因为坚持所以有希望”。
这句话很美，可它目前并没有给我启发作用。


我想我需要的是，一股冲劲外加勇气，缺一不可。





我答应送我三个愿望。
第一个愿望，致我的家人和朋友们。
第二个愿望，祝福世界。
第三个愿望，我答应，留给自己。