Tears of Loves

Went for facial treatment today, and don't feel like stepping out from my house now.
I seldom tears down until the last minute of facial treatment, but today I did from the very beginning.
Yea it was really pain, but it wasn't the main reason of my tears.

I thought of a lot of things during the treatment period, damn a lot which made my tears.

Met you accidentally yesterday, and I couldn't believe it when I saw you in the crowd.
Unexpectedly.
I thought you would not poke to us if you see us, but you actually did, even just a second our eyes contact and interaction were.
Then we walked off respectively, in an opposite direction.
Like strangers, like nothing happened.
I thought of you, the past overloaded sweetness, the ridiculous present.
And I imagined how will it be in future, if we are still together.
So I was torturing myself, I started to feel the pain in my heart.

Then I thought of myself.
Why I was there like enjoying the pain on my face but I was totally not.
Why am I so ugly? I mean appearance.
Not tall, not skinny, not slim, no pretty face, even though I am real, I am kind but what, people still judge depends on outlook.
My heart was struggling.
I love and hate myself at the same time.
I was really shivering on the treatment bed, trying to hold my tears, so hard.

I feel loneliness.
I need someone to be with me.
Holding my hands and tells me how much he loves me.
Hugging me in his body so that I can feel his warmth.
Putting my head on his shoulders so we can whisper to each other.
But what matters the most, is actually the true one, the one and only.

I may be weak sometimes, but no worry, I will be all right after all.
I just need some release moments for myself, to relieve all the pain all the hardship in my mind.
I gotta keep moving on my life and non-stop improving myself, to make my him proud of me.
Yea right, I have high expectation and high demand on myself, but not the him.
To find a real lifetime partner, I just need love, the unexplainable chemical reaction between me and the him, it is an indescribable feeling, that's all.

Hmmm I feel much more better now, after crying so many times in a day.
Let's put on a smile and then enjoy life again.
Jasslyn, you can do it! :)

Stay strong.

是时候了

沉淀了一段时间，是时候把累积的心情转化为文了。

我总是这样，当下的每件小事都会让我有感而发，想要吐出内心里面好多好多的想法。
可是时间它不允许我这么做，忙碌的生活作息总吞噬我想要写作的心情。
当真正开始静坐下来敲字的时候，却又不知该写些什么了。

昨天星期日是我难得的家庭日，一家人除了人在台湾的大姐以外，我们去了 Ikea 看家私。
然后离开前还买了我们一家大小都爱的 Ikea Karipap 和 RM0.80 的 Ikea Ice-cream，饥肠辘辘的我们没有因为肚子很饿而发脾气，反而都吃得津津有味不亦乐乎。
接着我建议带家人去宿舍附近吃晚餐。
本来很想去尝试听闻很著名的 Hennesy 罗面和啦啦米粉，但由于下着倾盆大雨加上我对餐档的所在地一无所知，所以就暂时搁置一旁作为下次的打算。
原本老爸还说不如载我回宿舍了，他们才回家吃晚餐，以免塞在车龙中。
我听了心里很不是滋味，很 7 想哭，人家就是不想这么快跟家人分开。
后来老天微微作美，大于转化成小雨了，于是我又给了建议。
我想起每每浏览什么文良港十大美食之一又或者什么文良港必吃美食的推荐文章时，都会看到的一家餐馆，那就是坐落于 Jalan Genting Klang 的蓬莱茶餐室，镇店之宝有月光河及福建面，然后罗面也是食客推荐之一。
其实我也没有尝过这些食物，所以就很压力，深怕如果不好吃会被老爸骂个狗血淋头。
抵达茶餐室的时候看到是碳炒的，老妈就叫我放轻松，碳炒会合老爸的口味，毕竟碳炒出来的食物并不会差到哪里去，于是我才稍有松懈。
茶餐室的卫生指数，2/10 吧。
老爸老妈说，这年头，要找到传统好味道，环境干净卫生食物又好吃的要上哪儿去找，所以我们都很牵强也迁就了。
至于重点，食物的美味指数。
老爸老妈偏爱罗面，这里的罗面不一样，没有醋味，也可以说是没有加醋吧，色泽是白色的，可是味道还真的不差，看到老爸一碗接第二碗，我心中的大石瞬间粉碎。
而我们这些小的，比较喜欢福建面及月光河，尤其福建面，那个味道真的一流，越吃越有味儿，还有我的最爱很加分——猪油渣，炸得很脆口却又不干硬。
噢，对了，差点忘了店家推介的小吃——炸鱼饼，老爸觉得普普通通，可是老妈跟我们这些小的却赞不绝口，外层酥脆，可里面的肉浆确仍水分饱满，一点咸味提味，可说是加分得恰到好处。
实话实说，即便环境糟糕，我却还有想要再回来的冲动。
吃饱喝足后，雨势再次变大，抵达宿舍后家人也回家去了。
忘了说，我们喝的是店家的自制豆浆，味道并不会很甜，对淡口味的我来说，属于甜度适中刚好。

我其实不喜欢爸爸临时决定要到吉隆坡逛街然后可以顺便载我回宿舍。
原因一是临时临急地收拾东西我会不知所措，深怕漏了什么重要物品，然后老爸是急性子，我又不能让他多等，无奈。
原因二是很超级无敌讨厌那种依依不舍的感觉，没有人会享受那种离开最爱的人还得装做无所谓的样子。
然后半个小时过去，天才的我这时候才发现我有多天才。
我这才发现我把我的皮包放在老妈的手提包里。
我冷静得像是真的天才一样，也机智得像个天才，拨通电话，马上想了解决方案，然后就这样等室友回来把钱包交给我。

所谓累积的心情，当然不止这些。
还有好多好多，我却无从记忆。
人老了，会有突发性的短暂失忆症。
其实人生就是这样的，当下好多感受想要宣泄，例如想要飙粗口骂人脏话、例如想要拆穿别人为自保而说的谎言，结果却还是把情绪压了下来，把话语都吞回肚子里去。偶尔心里还是会有些别扭，觉得把话压在心里很不舒服，可是为了大局着想，我们就这样默默的忍受、承受着。
几天下来，风平浪静，我们才开始释怀。
暮然回想起来，原来当初自己差一点的冲动举动可能会毁了所有人平静安逸的生活，何必呢？
其实，人就是这样不是吗？
我们需要的只是时间，有了时间我们便会逐渐适应一切。
这也就解释了为什么时间可以冲淡一切。
时间其实并没有冲淡任何事情的痕迹，它只是让我们适应了那些人事物所带来的回响。
就像记忆，记忆不曾被淡忘，因为想起往事的当下，我们都会觉得记忆它犹新。
是时间，时间让我们适应了这种回响，例如某人带来的伤痛，或谋事某物造成的莫名恐惧。
然后我们适应了这些伤痛或恐惧的存在，才自以为我们忘了它们的存在。
很深奥吗？我也觉得我太天才了。

好吧，就此停笔。
我深信，能够让我保有记忆的人事物其实才是对我最重要的，因为我的潜意识想要保留它们。
至于那些我忘了如何描述叙述记录的，对不起，不是你没有地位，而是我们无缘。

偶然看见这个图片贴子，然后有个留言说道：“想起的是陌生又熟悉的从前的自己”

淡淡地 淡淡的

什么时候 我也学会了 轻描淡写 把人生的一切 笑看浮云

上两个星期，因为一些家事，我到了吧生中央医院一趟。

一路经过长长的走廊，突然，死亡、病痛，所有一切使人恐慌的缘由，映入眼帘。

妈妈说，这家医院是我面世的地方。

而我在活了二十年后，才知道我不时就会经过的这家医院，是我呱呱坠地的第一所在地。

淡淡地，我心里有所感触，可是淡淡的。

一家医院，究竟承载了多少人的希望？

同时，它又背负了多少人的绝望？

有人喜，有人忧。

一个生命的到来，一个生命的离开。

我走过的那一道仿佛无止境的长长走廊，病房里的窗是通畅无阻的，我对里面的状况一目了然。

走着走着，脚步越来越沉重，我的视线离不开里面整齐列着的床架上，穿着病服的每一位长者。

淡淡的眼神，淡淡地，是无助，是孤独，是绝望。

曾经我有个伟大的梦想，我想当个妙手人心的急救医者，可是淡淡地，这个梦想也变得淡淡的。

想起当初天不怕地不怕，以为自己能够胜任，可以面对死亡毫无畏惧，可所有的自以为却在这个时刻瓦解。

我知道自己有多不希望看见血淋淋或者奄奄一息的画面，我不敢想象。

我知道面对所有死亡的可能，我有多么地想要逃跑想要退缩。

害怕死亡吗？这问题太肤浅了。

真正可怕、真正让人恐慌的，是离开挚爱，离开这个世界的所有美好。

衷心希望尽快有能力当个志愿者，我愿给予我的爱与关怀，带给世界更多的希望与美好。

淡淡地，我祈着淡淡的福。

这两天工作下来，诸事不顺兼身心疲惫。

就在今天，有人告诉我“我很喜欢你的笑容”、“Oh your presentation skill is good, I think you can get oral 5/5”。

虽然我知道，这里面夹杂着些许的假意。

淡淡地，他人给予我的赞赏竟会带给我内心一阵阵凉意。

什么时候开始，生活中的谎言也变得淡淡的，淡得犹如它不曾存在，因为它已经无所不在。
淡淡地，淡淡的谎言甚至让我迷失与徘徊在接受与质疑之间。

我失去了自我肯定的能力，而自我怀疑的次数则有增无减。

然后被顾客刁难了、责问了，除了频频道歉，我无能为力，因为“顾客永远是对的”，所以所有委屈都得容忍。

又是什么时候开始，人类自我保护的本能、与生俱来的智慧与辩解能力，都被社会所谓的潜规则给吞没了，还荒谬地把这种状况解释为成长、坚强。

就这样淡淡地，我们的眼泪变得淡淡的，不再因为一丁点杂质而轻易掉落。

听起熟悉的歌声，相似的歌词，依然悦耳，依然感动。

顷刻，所有的回忆若隐若现。

当初的感动依然清晰，可当初的伤害呢？

淡淡地，一次又一次的歌曲循环，带来了渐层的忧伤。

就这样，忧伤淡淡的。

眼泪，淡淡的。
思绪，也淡淡的。