Friday, 17 October 2014

淡定姐的车祸日记

16/10/2015,下午5时-7时,天气阴晴不定。

今天,在学院内发生了车祸。
车主是我的好朋友,事发当时她是驾驶者,而我坐在乘客座上。

事件发生时,我们两个先呆坐在车里。
没有多余的情绪。
好朋友问:“发生什么事?”
我答:“撞上阶层,不知道有没有沟渠。”
我打开车门,发现车底下的轮胎悬空在沟渠位置。
好朋友问:“怎么办?”
我答:“我也不知道怎么办。先下车吧。”
整个谈话过程,一丝惊讶、担心、无助、害怕、惶恐,什么都没有。

围观者越来越多。
我们彼此心里都明白,只有冷静才能解决问题。
学院的守卫一位接一位,解释车祸缘由一遍又一遍。
不出几分钟我和好朋友就下了结论:联络车险吧。
等待救援的当儿,天不作美,下起的,时而滂沱大雨,时而转成绵绵细雨。
最后雨停了。
同时间,车险派来的单枪匹马,貌似年轻却淡定兼老练地想出了解决方案,真的很感激他。
最终,在旁人的支援下,车子逃脱受困。

我想写更多的,其实是内心的感觉。

真心诚意感谢那些尝试帮助我们的同学,你们让我体会到什么叫社会温情,不开玩笑,这种趋前给予慰问及帮助的力量真的很大,大到可以让两个束手无策的女生还能苦中作乐微之一笑。
还有谢谢学院里的守卫们,还有几位不知该如何称呼的学校单位,平时看他们扳着凶巴巴的脸监守岗位,可是就在今天我才发现他们原来都很和蔼可亲。

这个世界的一切都是平衡的,因为老天是公平的,事情有好的一面,固然就有不怎么好的另一面。
是的,想写给那些袖手旁观,不知情却冷言冷语冷嘲热讽做无谓猜测的同学。
噢,我忘了,还有一大堆跟上潮流,拥有顶尖科技的同学,谢谢你们让车子当了一天的模特。
当下我在想啊,怎么今天大家的肚子都特别不饿,还是今天的交通特别不阻塞了吗?
看热闹的人竟然远比伸出援手的人还多。
人情冷暖,这点我们都知道。只是大难临头的时候会更加深刻体会明了。
嗯,多说好像也没用,我想这些感受等到他们亲身经历才会知道吧。
过程中,“壮观”的人潮甚至让我们自嘲,说我们其实正在拍电影, free live show。

说实话,人是不是越长越大,处事的态度就会越来越平静。
成长的经验已经教会我们,又哭又闹无法解决事情。
于是,我们坚强,我们平静看待每一件事,即便是这样的突发状况也好,我们也已经学会一笑置之。
到后来我发觉,其实我们只是在压抑自己的思绪。
因为车子被解救的那一刻,我和好朋友的眼泪几乎是快要被释放落下来的。
可是我们依然肩搭着肩,背靠着背,笑着跟对方说不准哭,可是嘴角却很酸涩。
我记得我问过“真朋友”的定义。
突然得到不知名的答案:在家靠父母,出外靠朋友。
我很庆幸,在好朋友发生这些不如意的时刻,我还能够在她身边,我想至少精神上的陪伴才是所有情绪的支柱。
而让我们真正在乎并且最感恩的是,我们两个都相安无事,感谢老天,我们还活着,好好的,没有一丁点的伤。

对了,读着这篇文章的你可能比较纠结于肇祸原因。
不好意思,我简略地说明,就是为了闪避一辆尝试走反车道越车的白色车子,我们才陷入窘境。
因为事情发生的太突然,我们都没有留意到车子型号以及号码牌。
好朋友说,她只来得及看见司机是男生。
亲爱的司机你好,其实我不太敢确定你有没有停下车子上前查问状况,我想没有吧,因为我们都看不见车子的踪影。
其实真的不知道要责备谁,谁对谁错根本都不重要了,责备也已经无效,可是你的反应也未免太不负责任了吧。
不过还是要谢谢你,给了我们一次学习面对的机会。
由始至终,我们两个女生都是淡定地笑着。

最后,我要对这位好朋友说,你表现得很棒,你真的是个很勇敢的天秤女。

Sunday, 12 October 2014

致 那些事與願違的愛情

從來不知道這本書籍的存在,更對這位作者零認知。
那當初又是什麽理由促使我買下這本書,原因只有一個:作者是陶晶瑩的簽約作者。

説來都感到慚愧,閲讀的速度變慢了,這次竟然用了一個多月的時間才把整本書讀完。
閲讀真的是一種修養,闊別久違的閲讀習慣,此後一定要努力提升自己的閲讀效率。

相信我,這是一本我推介的好書。
爲什麽我會用長時間才把書看完,原因很簡單,這本書無壓力。
我的意思是,看這本書需要心平氣和,在輕鬆自然的心態下才能遊刃有餘。
再加上我是屬於那種一定要完全了解並吸收文字裏的含義才能安心繼續閲讀的讀者。
其實在假期的時候我已經讀了一半,可是爲了細細咀嚼並回味作者的寫作,開學的時候我決定重讀這本書。

剛失戀的人、正在療情傷的人、等待愛情的人、戀情搖搖欲墜的人,這本書絕對值得你坐下點杯咖啡,然後坐上一整天用心品嘗裏頭亦優美亦口無遮攔的文字。
沒有很華麗的文字包裝,沒有很精彩的虛擬故事情節,整本書包含的是我們想、不想、有心無力、或無能爲力面對的現實愛情,同時間裝載著的是我們對愛情的渴望與絕望。

對我而言,好書的定義,除了要有一定的寫作水準,重要的是書的内容是否會給讀者帶來啓發。
至於這本書,令我愛不釋手的原因,除了一篇又一篇散文寫作手法的篇章,感覺真實踏實,重點是它重拾我對美好愛情的憧憬,整裝我對愛情的感覺,然後不再彷徨。
我會期待愛情。
可是在真愛蒞臨之前,我會好好愛自己,也會盡情享受我的單身生活。

“或許,我們過往拿到的愛情劇本,都與内心的冀望背道而馳。
愛情來了,愛情走了,我們終于明白,放手也是一種成全。傷痕,總有功成身退的時候。
有天,我們終將感謝那些事與願違。”


“回憶就像螞蟻般咬心,
愛情也向來不是黑白分明。

曾經的迷惘,猶如晨閒的濃霧,
因爲遠方升起的一道曙光,輪廓逐漸清晰。

若能平靜以對那段無疾而終的戀情,
一定就能遇見微笑的明天。

讓我們朝著幸福的彼岸優雅前行,
然後,轉身對那些事與願違的愛情說聲謝謝。”

——阿飛/鍾文飛·文
《致 那些事與願違的愛情》

Friday, 3 October 2014

世界微笑日

听说,今天是世界微笑日。
此时此刻我努力了很久,却笑不出来。

开学是让人又爱又恨的事,撇开那些大伙儿都不喜欢的同学,跟这一班同学偶尔疯疯癫癫是很愉快的。

记得开学第一个星期,我就为了那一堂课,第一次独自驾车来回那一天,赫然发现,独立这词原来离我挺遥远的。
一路上驾车,脑袋想了好多好多。
二十这个岁数仅剩下不到一百天,可是我好像仍一事无成。
第二个星期,我还是得乖乖地回来面对这残酷的现实。
刚巧,就在那几天又跟二姐斗气,离开前二姐叮咛我自己驾车要小心,结果我死要面子不理她。
其实听了二姐的叮咛我心中突然窜上一股暖流,当下我很想哭,我相信二姐也是。
眼泪一直都在眼眶里打转,可是我的努力让眼泪没有掉下来。

回到大学生活了,这几天还算过得不错。
今天也一样啊,在校园跟同学们疯疯闹闹了好久。
可是心里还是有一根刺,原来好朋友真的是我一厢情愿的想法。
我不知道什么时候开始“好朋友”已经变质了,真的是自从上次那段三人行的误会开始吗?
我真的有心要学习,我真的很想参赛,我也主动了,可是为什么最后我却被包庇在谎言里。
知道真相的时候我快心碎死了。
信任被一一瓦解的感觉,虽然不是第一次,可是不管在友情亲情还是爱情,每一次的心碎都让自己痛彻心扉,感觉自己好傻好天真。
世界上到底还有谁是可信之人?除了自己吧。

我抱怨,我放不开。
想不到参赛方案,心烦意乱的我不想再继续烦恼,于是便到 Youtube 看看一些舞蹈比赛的影片,对舞蹈的热血终于又涌上心头。
所以,眼泪没有落下来。

可是为什么,为什么要让我看到那一行留言。
前度的现任女友,留言在前度的妹妹的 status 。
我真的忍不住了。
我承认,只要每次睡觉前,或者睡觉醒来,想到他的话,我还是会哭。
不要问我原因,就连我自己也不知道自己想怎样了。
眼泪,止不住了。

没有聊心的人,也开始学会什么都不说。
因此除了敲字,还有就是跑回家。
原本打算三个星期不回家,可是我很坚定地跟妈妈说我明天要回家!
其实回家不一定能解我心忧,可是家就是有莫名的安全感,可以让我心里安定下来。
最近一直都很想要赚钱,现阶段的我很需要钱,可是我不想跟家里要钱,这个举止太窝囊了。
可不可以有人介绍工作给我啊?我是认真的。
可不可以在二十一岁之前,我能有一番成绩啊。
什么都半桶水的我,究竟要怎样才能进步。
我的人生,可以不要再如此渺茫吗。

写完了,哭过了,勉强挤出一个笑容也好吧。