踏出第一步

正好吃完了 burger 宵夜，刚才完成任务回家时忍不住买了，肥死我。

昨天接到 Yen 的电话，她问我要不要 be a charity event videographer ，刚好这个 event 在 Klang 举办，Diploma tutor Ms Jacey 也是负责人之一。

我的答案一样： I have no confidence.

要谢谢 Yen 的鼓励，她尝试说服我说不太需要什么很厉害的技巧，就只需 document the whole event for organiser's internal reference 。
I really want to take the job because I wanna learn，但是很怕毁了，更何况当我详细问清楚之后才知道他们 look for 1 videographer only ，这种压力叫我怎么可能背这责任。
我问 Yen ，如果找到人了我可不可以也跟去学习，她爽快地答应了，于是我开始找人帮忙。

想说找一些有经验 DOP 的人一起去，看看可不可以学到什么。
第一个想到的就是经验算丰富的 Chee Ant ，没想到他一看到 no payment 就拒绝我，说实话会伤心失望，为什么凡事都要先看钱。
第二个想到 Mango ，至少她曾经当过 DOP ，多多少少总会比我多懂一些。由于她提早离开巴生，所以也拒绝了我，然后在我的询问下她提议我找 Carmen Huai Li 或者 Siao Mun ，因为她两个也住在 Klang 。 
我心想 Siao Mun 这个 top student 肯定不会翘课所以就算了，然后抱着搏一搏的心态找了 Carmen Huai Li 。了解她真的是个很谦卑很乐学的人，所以想找她一起学习，最后就我们两个冒死上阵了，两个极度没有信心的人。
结果刚刚的状况我觉得我们还行，至少没有手忙脚乱。
真的心存感激，她愿意指导我、陪伴我一起学习。
至于 outcome 如何，我真的不敢说什么，只是我们都尽力了。
我真的不好，没有经验，没有技巧。所以才下定决心，在这两年的大学学院生涯好好把握每一个尝试的机会，尤其是我重复又重复的 DOP & Editor 。
我并没有后悔我的决定，虽然很累但我觉得我做对了。
我珍惜了这一次的机会，终于跨过了心里障碍，勇敢地踏出了第一步。
王美婷，加油！ :)

By the way 刚才从 Yen 口中得知 Caston 的近况还有我们参与的 Berjaya Short Film 的一些 update 消息，希望他早日振作，也希望我们有机会获得荣耀，不到最后一分钟不准放弃。

拾叁

从一群我不认识然后觉得很难相处，到现在我认为他们还不错相处的人。

刚开始参与这支制作团队是满怀欣喜想要学习，通过面子书看到以前 lecturer 的状态，然后毫不犹豫就主动参与。
说实话，名单一出炉我就后悔不已，就真的是一大班我不认识的人，除了同 batch 的 Su Jin, Ah Looi & Jennifer Thong 。

照惯例，让我先记录我对每个人的印象。

1. Mr Wayne Ooi ，Diploma 时，给他教的第一个学期很不喜欢他，觉得他挺毒舌讲话喜欢酸人，可是后来发现他的用心良苦，苛刻的背后也不是没有意义，第二个学期开始混熟可是还是不是很熟。
2. Director Timo ，这个职业导演更不用说了，我怎么可能认识他。相处下来对他的印象就是他好像由始至终没有发过脾气，拍摄时期几乎都是他在给我们开开玩笑缓和气氛，这点真的应该向他学习的。他很照顾 talent ，也算随和，唯一的缺点就是烟一根接着一根。
3. Ah Liau (Jii Tsong) ，养眼的 senior ，可是一开口讲话就毁了形象，讲话算慢条斯理的，然后就是声音和样子有一点不搭。我觉得他很强， as AD 1 他在拍摄当天孤军奋战并兼顾很多东西，但却没有发脾气，虽然不是很冷静但还算冷静地把任务完成。
4. Zim Peng 拍摄当天不在场，所以对他的认知也不多。就依据前制时期对他的印象，他就很酷，没有看过他对我们笑。办事应该有条有理吧，要不然 Wayne 也不会执意要他当 AD 2 。
5. Shu Xian ，刚开始不知道她是谁，后来才发现她竟然是我的 junior 。然后，真的很无意间地还发现了她背后流传的一些消息，对她开始加以观察。第一次会议她的毛遂自荐让我很讶异，这份自信在我眼里看来是一种自负。然而相处下来，我看见她的缺点与优点，她愿意付出是好的，可是她对组员的防备心、过度的上进心及过度照顾主角有时会令人不舒服。
6. Viros Cool Chin ，出了名的 senior ，跟谁都好像很熟，可是却一直被人语言攻击好像很可怜，可是我却也是攻击他的一分子。前制的时候讲不到几句话，一直到拍摄天才比较多话，比较多沟通。感觉上他会很容易不耐烦，或许他并没有不耐烦可是他的语气甚至表情却让我胆怯。拍摄时期看到他的 seriousness ，觉得他真的挺认真很努力很好学，只是这份严肃会让我不敢恭维，就像随时会踩到地雷引发爆炸。
7. Shu Meen ，也是我不认识的人。一见面看见她的言行举止就觉得她很可爱，可是她说话时真的很慢很斯文。得知她是 DOP 之一的时候我简直“哇”的反应，女生当 DOP 真的太酷了，这是我办不到事，对着她我只能投以崇拜与羡慕的眼光。
8. Violin ，姐姐我 jio 参加的同学，感觉又进步了。要多给自己信心的人，这次真的做得不错，至少我们也学到东西，更尝试了我们或许没机会尝试的拍摄制作经验。
9. Kaydence (Ah How) ，完全没有看过的人。对于他的存在感及对他的第一印象是 on fitting day 。我还记得当天我因为临时代替负责 wardrobe ，然后很 7 担心，当他们一大班 seniors 在那边叫我整理主角的服装时我的整颗心害怕得快要跳出来，我很怕我做不好或者失误会耽误大家，结果他开口说了一句“都叫你们不要这样咯，看害到人家这样紧张”。完全命中我当时的不安焦虑。那次之后我开始注意他，才发现他根本就还是个 93 年的小屁孩，我的意思是当他讲话的时候。刚开始很 dulan 他讲话的 pattern ，真他叉的怪懒，尤其那句“Practice makes perfect”啊哈哈。后来感觉他还蛮好相处的，只是讲话像天气这样难预测。还有，他是个 lighting 奇才，非笔墨所能形容我的赞叹，总之我就是大开眼界他 lighting 的功力。
10. Kevin Wee ，我不确定我之前有没有看过他，可是他长得很像我另一位朋友。跟他接触不多，不懂他是怎样的人，只知道他会遵照 Kaydence 的指示摆 lighting 。讲话幽默，可是应该也是会说悄悄话的人吧。
11. Leon Eng ，这个刚认识不久却好像老朋友的人，如果没有听错他好像有说我是半个知音人，在现实生活跟他讲话好像很不实际感觉很不习惯。很敢发言的一个人，最佳 kelefeh 奖项也非他莫属吧，在演技方面是敬业的人。老早就知道他对后制的热血，现场看他迅速做一些 after effect 我真的感觉很神奇，重点是他会愿意教导，或者说分享他的知识与经验。
12. Chee Ant ，这个人我太了解了所以不知道得说他什么。这一次是我推荐他参与的，我想他应该不会后悔答应参与吧，虽然第一次会议我们都有退出的念头。
13. Jungle (Lee Wen Jiang)，对我来说他是讲话方式很好笑的人。众多 seniors 当中，第一个让我很放得开讲话的人就是他，感觉他没有任何的戒心，也没有难以相处的感觉。最好笑的是看到他穿着一身 terrorist 的服装然后露天晒太阳吃着盒饭，感觉很真是很 macam yes，还有就是最会拖拍的演员。
14. Jennifer Thong ， Diploma coursemate ， 也听说过她的办事能力与处事态度。这次负责 props 还蛮适合她的，因为有她的积极我们才有这么靓的道具，还有谢谢她的 cookies 。
15. Harold ， banana 一位，虽然也负责 props ，可是还是认为他当个职业 terrorist 演员会更好。
16. CK Kong ，junior batch but taking media study ，平易近人，很快就打成一片，然后拍摄期间还聊起天，让我有想要保护小弟弟的感觉。算热情吧，喜欢用言语与人分享，发现或许他的内心有一些孤独，还有一些不为人知的涟漪，希望他早日找到真正的平静。
17. Su Jin ， 第一次合作，感觉还不错，是个有想法的人。只是感到蛮抱歉的，第一次 meeting 就忘了约她 car pool。
18. Ah Looi ，也是第一次合作，很容易让人感觉他不在状况，可实际上又好像什么都懂的人。
19. Carmen ，我们的 main talent ，演技还不错，可是排演态度方面有待加强。或许因为有内行人在场，她真的还算表现专业。可是沟通方面就有点“大炮”，搞得我们不知她哪句话真哪句话假。
20. DOP Crew ， director 亲自带的人马，一男一女。在他们身上我只能说一句，经验这种东西是不会骗人的。

想要记录一些今天的拍摄过程得到的启发。

今天我告诉 Wayne ，我很羡慕 Shu Meen ，也觉得她很酷，因为女生当 DOP 本来就是很酷的事情。

然后他问我，以后想要当什么样的 position ，是 technical 还是 management 。

我说我不敢碰 technical 的东西，尤其尤其 DOP & Editing ，我极度没有信心，我怕浪费大队的时间。

他说所以就要尝试，这种机会就是让我们尝试并且真正学习。

很有道理，可是我不知道我几时才能克服这种恐惧，完蛋。

总有一天，我一定要尝试这两个 positions ，才不枉费我是一位 broadcast student 。

今天因为转换拍摄地点时发生了一些小事让我心情顿时陷入低潮。

淋雨后一上车匆忙拨电话时，学长 Viros 递过来得纸巾让我突然感觉，世界是温暖的。

可是我的内心却因为这场突如其来的大雨，得不到宁静。

望着窗外我很想哭，可是我更加不想哭。

怎知道，电台突然播放熟悉的旋律，《缺口》。

这时 Viros 也很忽然跟我说道“这首歌，你看戏看到哭的歌”。

呆掉，我的心里 OS “他说的是我的部落格吗”。

我用很惊讶的语气问他怎样发现我的部落格，他说他很早就发现了，还知道我的部落格内容有写过他，问我 surprise 吗。我二话不说就回答“surprise”。
感动是有的。

我真的没有想过原来有人会阅读我的部落格。

谢谢你们，我的每个读者，谢谢你们愿意花时间看我用文字发发牢骚。

还有，我自称“姐姐”在这一班 seniors 眼中看来像是不自量力。
其实我真的就是每个人的姐姐啊，大家也都叫我姐姐啊。
Leon 一直讲我是个喜欢自称姐姐的白羊妹。
是怎样哦，我就真的比较习惯当姐姐照料其他人啊。
不过说实话，比起我之前照顾人的程度，我真的松懈了很多。

最后就是要写参与后的心得。

其实就像上一次跟 Caston 他们合作一样，我每次只要一跟 senior 们合作就很紧张。

紧张到什么地步？

我在凌晨三点发恶梦，梦到我自己迟到了被骂，吓醒来我竟然全身大汗。

Senior 们毕竟经验比我丰富，我很怕自己出错。

然后也跟上次一样，我觉得自己微不足道。

说实话，其实我不知道自己贡献了什么，我总觉得自己在混。
然而这次跟这一班 seniors 合作跟与 Caston 他们合作截然不同的就是拍摄氛围。
可能这一次的制作团队人数是上次的大约四倍，所以整个拍摄过程都是闹哄哄的。
我喜欢这种工作环境，大家开开心心偶尔疯癫下，可以减轻一些些压力。

还是一样吧，希望看到好的成品，更希望还有下一次合作机会。

在广播的道路上，我想我必须继续，加紧努力学习。

13

三姐妹

今早起床睁开眼第一件事就是按电话， typical teen nowadays 。
解码后看见我们家三姐妹的 WeChat group notifications ，然后听完了昨晚大姐与二姐的对话，谈的不是别的，仅是弟弟恋爱一事。
好吧，这对我来说真的是有史以来，我们三姐妹最真心最认真起争执的一次。

大姐说她很痛心很痛心，她接受不了为什么弟弟会选择欺骗，毕竟我们真的都制造了许多让他们坦诚的机会，可是他们却不把握。
然后二姐的立场是，既然弟弟连这些小事都不想对我们坦白，只让她一个人知道，所以她更要为弟弟守着秘密，不然以后发生什么事情，弟弟会因为不信任而不告诉家里任何人，到时状况会更糟糕。

由于我睡着了，所以并没有参与她们交谈的过程。
这其中，大姐哭了。
她说，或许在他人眼里这只是小事一桩没必要反应夸张，可是在她心目中，这是件大事。
老弟一直以来都是她的心肝宝贝，她无法接受也想不通老弟为何不信任她。她真的伤透了心，还说需要几天时间冷静思考。
我能感受她的心情，因为这也是我的心情。
至于二姐，她说她也隐瞒得很辛苦。其实我能体谅她，我可以感受她的压力，只是我不喜欢她谈话的态度，甚至还伤害了大姐。
我的立场是，如果我是二姐，我会劝勉弟弟对家人坦白一切。
我们家不是个是非黑白不分的人，爸妈都还算思想开放明白事理，绝对不会为此无理取闹。
我其实很生气二姐是因为她说我需要自我检讨而不是责怪她，老弟不肯告诉我事实，是因为我每次都威胁他们。但其实，这都是我与弟弟交流的方式。身为姐姐的她，不是不应盲目维护弟弟为弟弟守秘密，反该劝勉弟弟不要对家里人撒谎吗？怎么我感觉她的语气用词反而都在推卸责任啊？
我承认我不是最好的三姐，可是我当然不会陷害或伤害我的亲弟弟啊。

我不想与姐姐有正面冲突，所以我都一直缄默着，然后把内心话打成 blog 再 share 出去 Twitter 。
这种沟通方式挺不错的，我们三姐妹都透过文字可以表达及明白彼此的想法，也可以避免更多争吵。

我们三姐妹第一次吧，如此认真地难过。
我相信，我们压根儿也没有要怪罪谁或有意要伤害谁，只是我们需要些时间冷静思考面对的方法，毕竟弟弟也不小了，谈恋爱也是个正常不过的事实了。
我不知道到时对父母坦诚后他们两老的反应，可是我们三姐妹肯定会保护他们。
虽然啦，我仍然认为现阶段的他们都还在 puppy loves 。

现在的我时时刻刻都在提醒自己，今时不同往日，然后讲话都很小心翼翼地。
欺骗的滋味真的很不好受，所以我最讨厌别人骗我，所以也更讨厌欺骗别人。
你能欺骗我，是因为我给予你信任，可你却辜负了这份信任。
更何况，我正在欺骗我最挚爱的人，我的父母。
好讨厌、好折磨。

希望我们五个兄弟姐妹尽快想出解决方法，结束这一切痛楚。
真的好难受、好难熬啊。
老弟加油！三姐妹加油！

老弟恋爱了

好的，我刚跟弟弟表弟和 college besties 出去，回的时候突然多了一个女生——我大弟的女朋友。
我他妈的接受不了这个事实，心脏都要跳出来了。
我一路酸他酸到家，还叫他不要跟我讲话。
其实我只是在掩饰，我不知道我应该怎样反应。

上一篇就有说到了，我真的不懂怎样面对我老弟恋爱的事实。
我生气他们隐瞒我。
大弟恋爱了 5 个月之久，而小弟刚恢复单身，那段恋情维持了一年。
说实话，我其实会替他们感到开心，而我生气纯粹是因为他们欺骗我，虽然我也曾经怀疑他们，可是最后我和父母都选择相信他们。尤其想起妈妈每次称赞他们乖巧，我心里的怒气一直燃烧。
为了这件事我刚和二姐吵架，因为她帮他们隐瞒了事实。

把他女朋友送回家后，我们在车内把所有话都说清楚了。
大弟说其实他早上就要跟我坦白了，可是因为我赶时间发脾气所以他就把话吞回去了。
这个女孩，其实我认识，她是弟弟在 Peralihan 的时候，一直被我胡闹酸他们在一起的那个女孩。原来当初他们真的就喜欢对方，一直到今年初大弟才在小弟刚分开的前女友的帮助下展开追求，然后他们才顺理成章地在一起。初恋。
还有小弟，其实我也知道这个女孩的存在，因为无意间发现她跟小弟联络频繁，所以我就起疑心可是基于遵重，我也选择相信弟弟。一样，他们也是彼此的初恋。小弟说，分开的原因是因为女孩太黏人了，听说她对我弟还有感觉，因此分开后不想做朋友。

对啦，弟弟长大了。
如刚才吵架二姐所言，弟弟找到女朋友，难道我们不应该替他们感到开心吗？
其实我不是不开心，我只是希望他们坦白。
再加上，经历过感情的苦，感受过情伤带来折磨与痛楚，我...说不上来的顾虑与担心。
我问大弟，几时才要向父母坦白，他说考完试后应该是 10 月吧。
听二姐说，他们不想向父母公开，是因为他们觉得恋情还不稳定。
听了之后会心酸，因为他们看见姐姐我为之前的感情受的罪，让父母心疼难过，所以他们不要我们担心也理所当然。
唉，到底还是姐姐我造成的心理障碍吧。

我还是找不到方式平复心情，心理不平衡啊！
就是会吃醋嘛。
舍不得舍不得舍不得我搏命爱护 17 年的弟弟叻。
不过，我还是要我弟弟幸福。
所以老弟，不管怎样，你们都要幸福就对啦。
希望你们早日对父母坦言。
我对你们的爱是永远都不会改变的，爸妈姐姐都一样！

同手同脚

前天去唱 k 的时候表妹点了这首歌，然后我才知道这是温岚常给他弟弟的歌。

不明白为什么旋律有些感伤，可是歌词很温暖。

今天12/9/2014，十七年前的今天我家添了一对双胞胎，我们家最爱的老弟，他们两个真的是我们家的心头肉。

你有看过家里三姐妹深夜不睡觉在吃醋比较老弟多爱谁一点吗？昨晚这无聊的事就发生在我们家三姐妹身上。

尤其是那个在人家眼里是可爱但在我们眼里是恶心，好像长不大的大姐，远在台湾打电话祝福弟弟后还一直跟我们斗，说什么弟弟说他们有想念她，哎呀我们都知道老弟才不是这样肉麻的人，他们是被她逼才说的啊哈哈哈哈。

再来就是人在金宝的二姐，做了个 Insta Video 就一直炫耀她比较有心啦。

然后有好多亲戚朋友的祝福啊，看了都笑掉大牙。

我们和妈妈 side 的亲戚有个不成文的惯例，就是喜欢挖寿星的旧照 po 出来。

天啊！我老弟小时候真的很 kawaii 呐~~~

在一张照片的留言中，我和大姐都说不要他们太早恋爱，因为我们会舍不得，结果表弟留言说这样他们都不必结婚了。

没办法，老弟是我们从小就呵护长大的。

小时候爸爸妈妈白手起家很辛苦，我们这几个小瓜可以说除了阿麽之外，就是大姐二姐亲手带大的。

大姐最惨了，以前要照顾我们，还要做家务，做不好会被责问，当然还有二姐这个副手。

他们以前都一人照顾一个弟弟，害我吃醋不已。

还记得有一张小时候的照片，大姐二姐手上抱着弟弟笑得见牙不见眼，只有我一个难看到不行的哭包脸，还把脚跷得高高的丑样。

由于妈咪把这张照片摆出来，所以每次朋友看到这张照片就问我发生什么事。

其实当时的状况是拍我们五个瓜的合照，当时我要抱弟弟可是大人们都不允许，说什么我不会抱，于是我就闹别扭一直哭诉，大人们以为哄我几句就可以息事宁人，谁知道我发脾气说什么就不肯坐好摆好姿势，还特地做得很粗鲁不让他们拍照，结果他们拿我没辙还是给照拍了。

还有，以前老弟不喜欢剪指甲，大姐都会趁他们俩睡觉的时候偷偷把他们的指甲剪去。

还有还有，二姐都不会当骂人的那一个坏人，所以弟弟很喜欢黏她嗲她。

还有还有还有，以前弟弟睡着了，我都会在我睡前亲吻他们的额头才睡。

不敢想象当哪一天他们谈恋爱的日子.........

老弟虽然经历过我们三姐妹也经历过的苦日子，可是也比我们少挨了很多苦。

偶尔他们的不感恩、不珍惜，真的让我很痛心。

可是我知道，相较于其它家的孩子们，我的弟弟是成长了不少，而思想也还在成熟中。

我的亲戚朋友常拿他们俩做教育榜样，说这样的弟弟几乎绝种了。

真的，在这个世纪，我家老弟真的是绝世好男人。

说，要我们怎么舍得放手啊。

好吧老弟，生日快乐。

继续拼学业，看见你们长进，爸爸妈妈还有我们三个姐姐真的很欣慰。

可不可以不要学我脾气暴躁还有怪懒的 pattern ，这可是我的专利呃。

知道你们为了不让我们担心，有时发生些状况都不告诉我们。可是你们一定要记得，不管发生什么天大的事，只要你们问心无愧，我们永远都给你们靠！

还有谢谢你们借我电话自拍啊哈哈哈哈爱你们啾咪！ XDD

连妈咪都分不清谁是谁~ 只有我懂！哈哈

拿错颜色的奶嘴他们会哭的哦~

妈咪讲我以前很甜美可是不知什么时候开始... 杯具 /.\

这两套衣服现在传给了我的小表弟 呵呵

表弟说，这照片代表 buy 1 free 1 啦 哈哈！

我发现我老弟还不错帅下的~ 难怪是“校草” 哦哦哦哦

二姐制作的 Insta Video

夜市人生

哭慘我爸媽的女兒。有人看戯看整半個小時都在哭的嗎。

臺灣福建戯的特色幾乎人人皆知，離不開家庭、婆媳、金錢、還有黑道本色。即使錯過了整個星期的劇情，還是可以預測接下來的劇情。
觀看臺灣福建戲劇，讓我對臺灣以及傳統福建文化有更深一層認識，也讓我的福建話進步不少。

《夜市人生》，一部臺灣福建連續劇，很長氣，一播就是三個年頭。
剛才的大結局播出，問我爲什麽會哭個不停。
或許我也是在夜市長大的孩子，所以能感受到那一段主角在内心對夜市的真情剖白。
這部連續劇的結局出乎我的意料。
最後的30-45分鐘，壞人主角金大風想要跳樓懺悔的那一幕，演得實在太逼真了。
演員拼命哭，我也跟著一直哭。
尤其儅他望著那一位從小到大由始至終唯一愛憐的女主角李友慧時，我的心很痛。
爲什麽相愛的人不能夠在一起，爲什麽人要不停地錯過，爲什麽命運縂愛這樣玩弄人。
然後最後15分鈡的戯碼，就是主角李友志的旁白加上一些 flashbacks ，還有一曲《城裏的月光》。

“紅紅的夕陽，是我們的太陽，因爲我們是在夜市討生活的人。

夜市裏的店家也好、攤位也罷，每一盞小小的燈光，都是一個家庭的希望。

閃爍的燈光，仿佛日子飛逝。

逛夜市好比看人生，夜市裏五花八門，人生的過程酸甜苦辣，夜市裏一起長大的兒時玩伴。

我來逛夜市，走過夜市人生，眼前是一片金色太陽，”

我沒有像李友志、李友慧、李曉萱、葉如意、許來發、金大風這一群夜市裏一起長大的兒時玩伴，可是我是靠夜市生活長大的孩子。

我們五個兄弟姐妹是彼此的伴，當時在夜市裏的小不點，擡起一箱又一箱達10公斤重的水果，比賽誰有勇氣喊叫 lelong 比較大聲，人來人往對我們刮目相看。

夜市裏形形色色的人，人情冷暖，大家有著自己不爲人知的故事。

看過不一樣的事與物，經歷過不一樣的生活，學習到不一樣的生活技能。

窮困的日子真的不好過，低聲下氣，凡是都得忍耐看人家的臉色做人。

我傢經歷過窮到沒錢買米飯的日子，最後靠父母的意志力撐到了現在。

不僅是夜市，爸媽以前還得在淩晨2點的時間出發到早市準備擺檔。

我們一家都經歷過睡在街邊的日子，不是因爲無家可歸，只爲了糊口飯吃的早市和夜市生活。

每個心上某一個地方  縂有個記憶揮不散

每個深夜某一個地方 縂有著最深的思量

城裏的月光 把夢照亮

華燈初上，夜市的人潮與喧鬧聲開始響起。

討生活的人知道，希望與好日子正在來臨。

我不自己

一个人到底可以拥有多少种人格？
一生中，我们到底会为了别人为了自己改变多少次？

妈咪说我从小就是个刁难怪懒的爱哭包，只有在阿公怀里的时候我才会不哭。
可是，我对阿公只有照片里的印象。我不知道阿公在我几岁的时候离开人世。
后来在幼儿园还有小学初期，我就喜欢黏着外公，说着听着当时还不熟悉的福建话，像鸡同鸭讲般。
因为成绩名列前茅，几乎每次见面外公都会买礼物奖赏我，我永远不会忘记那只大大只的皮卡丘，还有一只能够录音的 Pooh 。
后来中学时期我精通了福建话，可是却很少探望外公。
他生病的时候甚至开始不记得我了。
尤记得收到他病逝的消息，我站在马路上呆着哭了很久。

小学高年级，我不知怎么学会不哭了，并且很讨厌身边所有动不动就哭的人，尤其是身边的女同学。
那个时候，哭的人对我来说只是在博取同情，我不需要人家同情我。
当时所有的感受，所有的泪水，我都能容忍下肚。
我很好奇我是怎么能够办到的。

或许忍耐久了，我开始变成我讨厌的那种人。
我控制不了泪水，这让我很无奈。
伤心到哭、生气到哭、笑到哭。
上了大学，我还竟然无能到在讲师面前哭。

今天发生了很多不顺心的事。
我很生气很生气很生气，也觉得很无辜，可是我并没有流眼泪的冲动。
将所有情绪收藏在心理，以不变应万变。
终于忍到刚才洗澡的时候，我才放肆哭了一场。
才发现，不知何时开始，这已经无形中变成了我的习惯。
再不然就是边 blogging 边默默流泪。
Hold 住眼泪其实很不好受，鼻子眼睛都是酸涩的感觉。

不知道自己想怎样。
也不知道自己是不是自己。
成长，都是这样让人彷徨吗？
开始越来越不像我，越来越摸不着我。
大剌剌的我，要我压迫自己的感受真的很难。
可是，我必须压抑自己，而且当我成功压抑自己的时候，我很有成就感。

总告诉自己哭过就好了，不要沉溺其中。
跑步去吧，现在只想一个人安安静静地。
就是享受这种一个人运动，可以边放松边思考的时候。
不再想了，有时候，没有解答，便是一种解脱。

温暖的阳光、快乐的空气分子、零压力的氛围，我们跑步见！ :)

重新开始

很少机会让我一天 po 文多过一次。
上一篇帖子算是为写而写吧，是有 target audiences 和 objectives 的， LOL。

封闭了很久，现在好像是时候给自己一个重新开始的机会。
重新爱自己，重新爱别人，也重新让别人爱我，重点是对的人。

这次的放手是真心想要做到的，我不再等待，该来的始终会来。
我承认，每一次提到关于你的一切或是听到你的名字，心里终究还是会轻轻的抽了一下，可是却没了之前那种撕心裂肺的刺痛感。
这个过程，历时大约两年之久。
现在，很是畅快。

两年前的 9 月好像是我们分开的月份，巧合。
在这个 9 月，我答应自己放手。放开你，也放开自己。

很好，今早想了很久却找不到方式表达的感觉，在那个 emo BC senior 的指点后，现在终于有了专属的形容词。
我想我已经发现，我现在只是想念爱的感觉，而不是想念他的人。
开始看见天空辽阔，而被束缚已久的内心终于呼吸到了新鲜空气。
原来，放了属于我和你的世界，也不过如此而已。
我可以再次说出祝福你的话，并且带着笑脸。
我不想打扰你的现在和未来，能够延续的友谊，或者到此为止的关系，我都能接受，重点是我们要和平共处，因为你是和平追求者，而我也厌倦怨恨一个人，很累。

这一次剪短发其实是有想法的，我本来就想要狠狠地挥别一切不愉快的过去，然后重新开始。
“剪掉长发，剪去牵挂。”——我的内心总是这么叮咛着我。
信念，我相信信念这回事。
所以，我做到了。
随着头发一点一丁地增长，我愿相信我的未来也会随之越来越幸福美满。
可当然啦，这真的是我第一次有想法有目的地剪发。

想起我人生的初衷，除了给予家人优质的生活，还有就是散播快乐的种子。
我是个不错的聆听者，有什么事情来找姐姐，姐姐给你靠！
我要多笑，虽然很难，因为我很酷。
“哈哈哈”或者 “哈哈哈哈”常是我掩饰自己的武器，不伤人，不利己。
我是真心要身边的人都快快乐乐的啦。

好了，要结束了。
不要舍不得，有舍才有得。
有些东西就像手中的沙，握得越紧，流失得越多。
我笑笑告诉自己，没事的，熬过就什么都过去了。
那种伪装、自虐、自残、生不如死、酗酒、夜夜以泪洗面、窒息的锥心之痛、还有心痛到快要死掉可是却死不去的感觉都没了，不会再回来了。
What doesn't kill me make me stronger.
当然啊开什么玩笑，我可是有着王者风范的 Queen Ong a.k.a Ong 女王呃，不可能倒下的好吗！

深吸一口气，重新开始。
美好的生活在等着我。
原来，我还活着。
活着真好！ :)


Magic Power 魔幻力量《放了自己》

有一种尖锐 在心里搁浅

寂寞时特别强烈 呼吸 刺痛 纠结

有一些笑脸 公式化出现

计算出快乐假面 是痊愈 还是上了麻醉

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

你有过期待 也有过等待

满腔热血只无奈

现实 报废 浪漫

人群中进行 孤单时复习

你的坚强很争气

只是怎么学不会忘记

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

放了自己 放了回忆

放了世界不过如此而已

多少庆幸 多少风景

在放了之后才清晰

放了自己 放了回忆

放了那 配不上妳的伤心

你该诠释的不再是悲剧主角的残影

而是新的自己

当那幸福的号志 又一如往常的亮起

笑着放了自己

Let It Go

Alright if you guys are really reading this, so this post is specially dedicated for you.
But please aware that this blog is mine, I can write whatever I want. If you feel uneasy, just stop reading and leave.
And as you said, respect my privacy as well, this is my freedom of expression for my personal website.

I am much more awake after saw your tweets this morning.
I am not sure if I am the "J girl" you meant but if you did, I would like to say thanks for the tweets.

Undoubtedly, I will let go all the past, what has to be let go should be let go, I am tired to face all these shits too.
I never wanted to end the relationship and friendship in this way, I said never.
So from this moment onwards, I gonna bless you two, both my ex-boyfriend Caven Tang, and my ex-bestie Fei San Ng.
If possible, I hope there is still chance for all of us to be friends again.
Happy ending, perhaps. Pointless to hold shits in life.
You guys know my style, I say what I mean, no more hatred means no more then.

Ok, time to face myself.
I'm not gonna say that I will not be emo or sad when I see the sweet time of yours.
I still feel the ache of my heart when I hear yours names.
But I promised, soon, it won't happen again.
I will fully live my life with happiness, I wanna fill my life with joy and laughter as much as possible.
I know I gonna meet my true love one day, so what I have to do now is just helping my "him" to love myself more before we meet.
Well, still thank you to be a part of my stories, I never regret to face all these in my life as what happened have made me grow stronger and stronger.
And sorry for all the shits I created too.

Hmmm I guess it's enough.
So... I will be completely free from relationship struggles real soon!
Stay cool and peace! :)

短发白羊

先谈谈我和我的短头发。

那天在观看《等 一个人 咖啡》的时候，我就已经盘算着要剪掉我长长的头发。
阔别两年，我知道我快要和我的一头短发见面了。
阿不思的发型，是那么的帅气迷人。

我从来没有为谁而剪过头发。
第一次，大约三年前。
为了那个叫邓凯文的人。
只是偶然的一句“我又想剪短发了”，他就极力支持我，他坦诚喜欢短头发的我，比较活泼可爱。
“可爱”，我觉得最恶心也最讨厌加在我身上的形容词，所以每次他说我可爱，我们就会大吵一顿，好吧我承认我很无理取闹所以分手收场也是活该。
那一次大胆尝试了男人头，效果出奇的好，没有后悔。

在人人眼中，我就是这么潇洒的一个女生。
身边没人理解我为什么可以舍得留了几年的长发，说剪就剪毫无顾虑。
说实话，我也害怕短发，原因真的只是留长发的过程很痛苦，半长不短的头发在炎炎夏日真是一种折磨。
可是我就是这么不在乎，想剪就剪啊，有什么好舍不得的，头发剪了还是会长回来的呀。
我还说过，一直舍不得，那到底什么时候才可以尝试不一样的新发型啊，七老八十的时候吗？
可是我家老妈很怕听到我说我要剪头发，自从上次我剪了个男子头回来就把她吓坏了，她说我已经够男人了，剪去头发就是唯一的女人味都没有了。

LOL

那天跟家人逛街有很多巧遇，让我突然记起好多事，回想起来这些刺痛感都不如当初的深刻。
遇到你的前任女友小妹妹，不止第一次巧遇，我跟她甚至曾经一起跳舞表演，可是她的脸仍是臭到一个地步。你们曾经在我面前大秀恩爱，当时的我心脏痛得几乎停止跳动。

后来又遇到你阿姨表弟小表妹，我还主动上前打招呼，小表妹 Ah Bii 很亲切地说了“hi”，虽然她不记得我是谁。由于她跟我一样乳名，所以记得当初你用这个乳名哄我逗我开心，如果不分开我也会是那个看着她长大的人。

回到我们分开时。
我们分开两天后，你追求的那个白羊女拒绝你了。
第二个女孩，在她告诉你，我跟她是小学时期的好姐妹后，你想都不想就放弃了。很可笑，我已经告诉过你我认识她，你却一昧认为我在跟红人攀关系，还要在我面前告诉她我们分开了，结果碰钉子了吧。
第三个女孩，一直以来我都管她叫小妹妹，霸气十足在我眼里看来是稚气十足，留得一头短发，所以才得你心吧。当初知道因为年龄关系，这段恋情遭到你家的反对，再后来得知我们还在一起时没听你坦诚你们的暧昧，我只用一个字形容我的心情：爽！
其实大家都很好奇我哪里来那么多消息，好吧，史上最贱的事实：你的现任女友，我的前任好姐妹告诉我的。那天 Element Night 的不期而遇，她直瞪我的那种超级无敌臭脸，我铭记于心。
细数我们分开后你有多少次动心。
沉默，事到这里我已经无话可说。
曾经分享这一段话，结果招惹了你的现任女友：

以前我多少次說不要你,多少次說分手,但現在我依舊單身。 

以前你多少次說深愛我,多少次說永遠不放手,但現在你已經有新女友。

明明就有很多事实摆在眼前要我死心，可是心痛的感觉真的很难忘怀。

我好像不再爱你了，我只是心存不甘。

昨晚很无聊，上了第一星座网搜寻关于白羊女的一切，挺中肯的，可也笑爆我了。

不过关于星座实在有很多很多说不完的 points ，所以就不一一写出来了。

Btw，Dir8ctor Award 2014 新导演计划，姐姐我落选了。

失望是绝对的，可是我不气馁。

落败了，证明我不够好。还要继续努力！

还有明早，跑步减肥去。

加油啊，单身白羊女！

两天情

开着空帖子很久很久，突然不知如何着笔。
有一点复杂的思绪。

与表妹表弟度过了很轻松愉快的两天一夜。
昨晚的 Hangout Cafe gathering 之后，原本相约今早的减肥晨跑，结果我的手机竟然没电还自动关机，造成闹铃无法操作叫醒我。
在睡迟了一个小时之后我醒了。
看一看表弟和我老弟还睡得像猪一样，我就以为晨跑取消了。
谁知道原来真相并不是这样，表妹打给表弟叫他叫醒我，怎知道在挂电话后他继续呼呼大睡，结果表妹找不到我就独自去晨跑了。
就这样，没有运动的早晨，我们的早餐还是肉骨茶。
惭愧啊！
午后，心血来潮相约游泳，甚至还在游泳时构思了今天的写作大纲。
在巴生真的很难找到游泳的地方，于是我们伪装酒店住户，溜进了一间称得上高级酒店的泳池，然后还真的就尽情享乐起来，还拍了“美拍”，不懂是游泳还是玩水，哈哈。

整一个月完全没有运动的我，终于在今天动了起来，可是 stamina 真的退步了好多，伤心啊。
以前的我跟运动细胞扯不上什么关系，可是自从中学受姐姐影响后，我对运动的热忱越来越炽热。
想念当时为了比赛，不顾他人眼光而积极训练的日子。
享受运动时光，有个运动的伴，就是运动加上享乐，开怀大笑，什么烦恼都没了。
尤其喜欢在大自然的坏境下做运动，有新鲜的空气，有翠绿的草木，这才是人类该存在的地方。
游泳、跑步，更是我近来爱不释手的项目。

相信因为运动的关系，在开始敲字前，我的心情的的确确是久违的轻松愉快。
可是不知道为什么，当我戴上耳机进入我的部落格，我的心情突然低落了不少。
歌曲，歌词，电影情节。
不完全是悲伤。
突然迷失了，好像没了处理情绪的能力，或者说是控制思念的能力吧。

当天晚上跟表妹聊天时，她问我说“真的放下了吗？”
我答不出来。
好像是，又好像不是。
其实我好像明白了，我不是放不下他，我只是还在怀念我们过去单纯美好的小幸福。
我说“其实他也没什么好的对吧，可是他好像也没什么不好的啊。”
突然觉得自己真的不了解你，可是我们却又因为太了解，了解彼此都不会为对方改变而分开。
想到以前的快乐时光，我嘴角上扬；后来的分分合合和争吵，我的心突然揪了那么一下下。

七年可以彻底忘记一个人

科学家说

不管有多么深刻的伤痛

只需要七年都会痊愈

因为七年的时间

可以把我们全身的细胞都更换掉

每一天的坚持都是一种进步

每过一天那些想念你的细胞就会死掉一些

总有一天会干干净净

所以想要忘记一段感情方法只有两个

时间和新欢

分开后的过渡期还在进行式，我曾经在 Twitter 分享了很多很多心情语录，这真的是印象最深刻的一段话。
我接着说“没关系，我还有五年的时间，我还有五年可以挥霍。”
很多人都不相信，平时潇洒看人生的我，却在事过境迁两年之后还放不下这一段感情。
没办法，我就是认真了。
我说我真的希望有时光机的出现，不过我不要回到过去，我只要一探我的未来。
我想知道我未来的那个人是谁，如果不是他的话，我肯定会马上狠狠地放下他，然后好好享受我的单身生活并且满怀欣喜地等待那个对的人到来。
如果未来的那个人会是他，我又何必放下呢？放下了，或许就再也没有重拾旧爱的勇气了。
所以事实摆在眼前，我放不下，是因为还在奢望复合。
时光机不复存在，所以我仍然纠结于，放下，或者不放。
所以说，感情是矛盾的。
爱上的时候，我们说感情是无法选择的，爱上就是爱上了。
分开的时候，我们说我们拥有选择感情的能力，要嘛选择放下，要嘛继续留恋。

最近阅读的一本书，作者是笔名叫阿飞的人，我不认识他，而当初买下这本书的原因是因为他是陶晶莹签约作者。
书名《致 那些事与愿违的爱情》。
还没读完，可是我已经决定，读完之后一定要推荐给那个 emo 的 BC senior 看。
不知道为什么读着这本书的时候会想到他，想到他的文字曾经揭开我还没愈合的疮疤，想到他最近的写作好像不再有自己的风范，想到他这几天的部落格帖子好像不是发自内心感动却是为写而写，其实我也不是很了解他 lol，这些“想到”纯粹是我的观点。
我也不知道这些文字对他有没有效，可是至少作者是完全写出了那些我不会归类的思绪。

好了，我要用刚才游泳时想到的写作方式，结束我今天的心里话。
正能量满满的结尾。
减肥计划仍然持续进行。几乎每个女生都在控制食量，抑制食欲，积极保持苗条身形，尤其是单身的。而我呢？真的吃到家人都 beh tahan 我了。刚才老弟还吃惊地对我说：“什么，你又吃完了？一分钟不到叻！”
真的，单身的我，整个身材大爆走！
不想自暴自弃了。我不爱自己，凭什么要人家爱我呢。
还有说了三年的马甲线，不应该如此被我放弃，在21岁生日前真的得好好加强训练了。
I have abs..........olutely nothing now lol.
可是在此之前，我希望那个对的人赶快出现， to be my real man, my motivator, my trainer and my partner 哈哈。
可是其实，这些想法都是在一个人 emo 的时候才会浮现。
有时想想，一个人还是挺好的。
宁缺，勿滥。
*笑 :)